Ох сегодня много жести в голове. Прямо много жести. 

Я все чаще думаю, что мне не нравится такое четкое разграничение между "плохими" и "хорошими" постами. Если честно. Ярлыки. Не люблю их. Никогда не любила, никогда не полюблю.

А что делать? В любом случае, какие-то посты смотивированны и рождены плохими событиями, какие-то - хорошими. Let's just hope the last is bigger, but, you know, it is never completely up to me. Never.

For example: today. Каждый раз меня это удивляет и смешит. Как гормоны, как наше тело, в котором мы по сути мало чего понимаем, шутит шутки над нами. Я только, наверное, в этом году стала это замечать, но каждый раз, когда лишняя кровь решает убраться из моего тела (то есть раз в месяц) - гормонная система или что там, начинает бушевать. Я точно не знаю, я ведь не врач, меня вообще очень мало интересовали по жизни такие штуки. И все эти больницы, и все эти врачи, и все это. Мне хватило этого на всю жизнь. И еще всегда так неловко, когда какие-то бабушки или тетушки в электричках, замечая мои руки, начинают советовать лечение. Они ведь - врачи. В поликлинике. Какой-нибудь.

I've had enough of it already.

Так что я не знаю, что конкретно вызывает раз в месяц в девчоночьих головах нереальный бум. И не знаю, у всех ли, а может, у всех с разной степенью и градацией. Все же мы разные. Но я знаю вот что: сегодня у меня дерьмовое настроение, афигенное количество апоклиптических мыслей в голове и ни одной нормальной на то причины. Живот не болит, голова не болит, все отлично, из инста пока не выгоняют, остался всего лишь один экзамен. Все же замечательно, а вчера был вообще невообразимый день.

Но сегодня - сегодня мне необыкновенно сложно сконцентрироваться, мысли витают где-то вообще где угодно, хочется только избавиться от грустных мыслей и чтоб кто-то родной и теплый обнимал. Последнего у меня нет рядом. Если быть совершенно честным, то.. он не только не рядом, он слишком далеко. Да, простите. Вот опять. Трагические мысли.

Какая к черту подготовка к экзамену? Издеваетесь? Да я не могу мультик про Рапунцель смотреть без слез! не смотря на то, что смотрела его примерно 20 раз...

Вот, собственно. На самом деле, когда-то меня спросили давно, а почему собственно нам, девушкам, так плохо один раз в месяц бывает. Я скажу, что я думаю теперь. К боли привыкаешь, ладно, всякие неудобства - ну ничего, это же ненадолго. Но почему-то наш организм каждый раз решает повеселиться :) мне напоминает тренировочный запуск всего что можно на одном маленьком аэродромчике. Представьте, что вам влили в вены одновременно несколько психотропных препаратов разного назначения лошадиной дозой.

Ну вот реально настроение просто плохое, и все тут. Раздражительность повышенная. Реветь хочется. Все такое.

Наверное у парней схожая ситуация, когда они очень голодны. Присутствовала просто при некоторых таких моментах. Ох и злые же они могут стать :)

Вот такой вот день. Как я завтра сдам? Не знаю. Что я буду делать после? Поеду туда. Поеду, сяду на скаймейку, пусть дождь, пусть хоть ливень, пусть я замерзну насмерть и вообще. Вот сяду там на скамейку и буду плакать. А может - не буду плакать, может, настроение исправится. Но я поеду туда, потому что давно не ездила, а для меня это уже как некоторая традиция, я... Я прихожу туда, чтоб вспомнить. Как на мемориал, как на могилу. Я прихожу туда, потому что выбрала то место для этих воспоминаний. Оно идеально для них. Там спокойно, там дует ветер, и чувствуешь себя как на краю мира, где никто не достанет тебя, но где ты все равно не один. Не в пустыне, но все вокруг может помолчать вместе с тобой. Никому нет до тебя дела, а тем, кому есть - они могут понять тебя и без слов. Как этот ветер, что дует там. Он понимает и без слов.

А потом... меня столько всего ждет. Столько всего. Oh, great. Now it hurts. Come oooon ><