Такое есть ощущение, что завтра я что-то пойму.

Впрочем, я каждый день что-то понимаю. Но ведь не в этом же суть. Как все эти встречи оставляют странное ощущение, невысказанное даже себе самой, однобокие какие-то, чего-то..лишенные, словно калеки. Я вижу её лицо, но не могу связать это лицо с теми, которые раньше я привыкла видеть постоянно. Чтож, говорит мне Луна, ну и ничего, мы же все меняемся, жизнь ужо не та, блабла. Я вижу её лицо и...

Но завтра, кажется, я что-то все-таки пойму. Не то, не такое, не ускользающее и даже, возможно, self-kept-from, а что-то громоздкое even. 

Я надеюсь, что после завтра я смогу начать думать о будущем без того страха, который преследует меня все эти годы.

 

Льется вода на кухне. Мама моет посуду. Простые вещи, к которым мы так привыкли. Рутина и быт, которые мы так ненавидим, и которые так невероятно дико боимся потерять.

Карету тебе, карету, говоришь? А уверен ли, что осмелишься сесть в неё, дорогой мой идиот господин?..

Не хочет из головы вылезать одна песня.

Я понимаю, у меня наверное все посты - либо любовь, либо музыка. Либо люди. Либо стихи.

Now that I think about it... как сказала бы одна мудрая женщина, а о чем же еще в таком возрасте думать и волноваться?

Я безнадежно влюблен в паруса / в скрип башмаков и запах дорог //

Песни мои станут петь у костра / в пыльных харчевнях дальних земель //

Я целовал паруса кораблей... //

И редко хоть хочется в последние годы - но хочется в последние несколько недель написать сюда. И о чем же. И я останавливаю себя. 

Мне как будто стыдно, что голову терзает полупустое сердце, и хоть сердце почти пусто - голова полна, как никогда. Мне как будто стыдно, что я думаю и мучаюсь о любви, а не чем-то пристойным, стоящим, важным (кто заметил?). И стихи мол нельзя писать об этом, и песни - не смей даже заикаться.

И взаместо этого я пишу нескладные строчки. Простите, это маленький кусочек, и оно недоделано. Я сидел в полутемноте и обуревался обуревался отчаянно чувствами, и никак не мог придумать подходящих.

У меня совсем теперь другая жизнь, потому что внутри все перевернуто с головы на ноги. Я такая другая.

Знаешь, я столько трудов положил во все это.
Да фиг с ним, с трудами.

Я столько себя выложил, столько себя положил на плаху этого вечного проклятия.
Столько мыслей передумано, столько слов пропето, простонато, написано тысячу раз, снова и снова. Там и здесь.

Я столько себя подарил, принес в жертву. Словно отчаянный безумец, бегущий за своим собственным божком, несущий собственное сердце, только что вырванное из груди, кровь течет, он спотыкается, но бежит, бежит, а божок идет от него, презрительно отвернувшись, ему не нужно. и безумец падает, и безумец все себя наружу выплакивает, но он встает, он встает снова и снова и снова...

Лишь только тем, кто был там, дано это вспомнить - эту мольбу. Помогите, помогите мне, мне так больно. Как же так. Как же так случилось. Как так могло случиться. И ты падаешь на снег, на колени, и ты рыдаешь, и молишь неизвестно кого помочь тебе. просто помочь. хоть как.

Знаешь, я столько себя убил на все это.

И тебе
абсолютно
все равно.

Я бы хотела кое-что изменить, ровно одну вещь. Всего одну.
Я бы хотела никогда тебя не знать. Никогда не встретить.

Столько лет убито на всю эту ложь.
Столько пустых и при этом наполненных невероятной болью постов написано, этот - в том числе. Но в этом все иначе - внутри нет этой боли и никакой веры и ничего.

you will always be this person.

point a la ligne...

Ты знаешь, я не хочу тебя своим называть. И точно знаю - ты меня тоже! И я тебя не хочу ни у кого отбивать, и ревность меня совсем не гложет...

А вечером ты выйдешь под дождь, и ты - конечно - ко мне не придешь, но мне легко и спокойно, что где-то там далеко есть ты.

Ночь из снов строит мосты, 

В облаках расцветают цветы,

А в реке, как рыбы, звезды плавают..)

Ветер шевелит кусты,

Дождь раскрывает зонты...

(с)

Не спалось. 

Вообще плохо спится в принципе. 

Надо уставать.

=(

My soul aches for you. / моя душа ноет по тебе

 

Писать песни на русском или на английском? Можно ли писать на обоях обоих, или не поймут?

 

I will walk away from this all. Remember how I turned and walked away from a guy? I'll do it again. For me.

I miss you. A lot.

But...

Голос срывался с петель, в дальние дали летел. Пробовал выйти на крик, но... застревал в пустоте... В космосе было темно. В комнате - стыло окно. Голос - стучался в него, напоминал... об одном...

Верните каждому свое

Отдайте каждому свое

Пусть все идут своим путем, Приобретя Утраты...

Отдайте каждому свое, верните каждому свое!

И как-нибудь... переживем.

Конец цитаты.

Очень классный громадный сон сегодня ночью. Не могла не написать. Но и не напишу. Кое-что, though: my dreams not only don't lie, but also - give advice.

Завтра 1 сентября. Придется идти в школу и прорываться с базукой. Хотя бы две минуты, и я смогу сказать ей все, и тогда может что-то получится. Мне это очень надо, раз я до сих пор воюю.

И завтра обещают повсеместный дождь. Это не плохо, потому что абсолютно соответствует настроению и очень помогает всему, что нужно делать и даже тому, что хочется, но пока что нельзя; это не очень удобно, потому что ни в коем случае нельзя простужаться. Это страшно близкое и очень ... intimate, потому что я так давно не была под дождем, и мне все равно еще пока нельзя выходить под него, особенно теперь, когда уже холодает. Но хотя бы, хотя бы... ловить капли в ладони и целовать небо, в благодарности, что оно вновь и вновь говорит за меня...

Небо говорит за меня.

Сегодня ночью произошло невероятное.

Давно мне не снилось с ним снов. И это радовало. А сегодня был сон про грядующую учебу и всякую беготню, и подсознание толкало советы по тому, что можно сделать. На какой-то один коротенький момент он вклинился было во все это, но мое подсознание отмахнулось от него, смахнуло образ в мусорку ладонью.

Удивительно, ведь ни разу еще не было, чтоб он поялялся так ненадолго, и чтоб его можно было просто смахнуть, чтоб можно было выбирать, что посмотреть.

У меня был такой конкретный соннище с кучей лиц, событий и мест. Где-то что-то вертелось, мы должны были выбрать курсы, заходя в разные комнаты, как в лабиринте; один весьма красавчик преподаватель терроризировал своих учеников, за что мне пришлось выбить ему все зубы, хотя я отчетливо помню, что один посередине все никак не хотел выбиваться; после этого инцидента, красавчик преподаватель проникся уважением к единственному, кто осмелился пойти против него, и мы вдвоем ушли в леса рождать реки. Поведешь рукой - и вот река начинает течь, и дальше ты можешь рукою ее вести, и вести, и создавать водопады... это было весьма романтично. А потом он учил всех опускать заборы. Этого я даже объяснить бы не смогла.

В одной из комнат ничего не было, кроме стола, к которому примыкал в полусидячей манере он, с этой своей виноватой недоулыбкой.

Я помню, что... что мне стало горько и противно. И чувство не было чем-то из сна, оно было реальным, серьезным и большим. Мой рот во сне искривляется в горечь и серьезность, смыкаются брови, я говорю тихо:

i hate you

и выхожу из комнаты, дверь громыхает, и все. Мой сон идет дальше без него.

 

Наверное, на этот раз, он действительно сильно меня обидел.

Сны ведь никогда не лгут. В действительности ты можешь лгать себе или просто не думать над тем, что ты чувствуешь, забыть, делать всякие дела. Можешь просто не осознавать. Снится же нам всегда наша собственная истина.

Конечно, и это тоже пройдет. Всё всегда заканчивается. Нам лишь остается выбирать, что конкретно мы хотим продолжать дольше и дольше...)

Однажды ты захлебнешься светом,
не сможешь укрыться
и шагнешь навстречу, в самый центр,
в вечность.
И лежа посреди зеленого поля,
весь в изумрудных пятнах и листьях,
ты выпьешь неба и вдохнешь солнца,
и не будет больше никакой жизни, только...
свет.
Только
полные ладони разноцветных ягод.
Зажми в пригоршне и шагай в море,
распугав всех подводных гадов!..
Однажды –
ты
захлебнешься светом,
и это не будет ни плохо,
ни страшно,
просто иди
навстречу солнцу,
в самое сердце,
в вечность,
на волю,
отважно.

Посвящено Евгению.)
9 июля, 2014 год, Новгород-на-Волхове.

That is just my luck~~~

Вот ОДИН, один раз стоило впервые за долгое время с тобой погулять - и все, и на тебе, болеть посреди лета. И если за тобой еще все бегают и ухаживают, и пытаюся поцеловать (НЕ ЗАБУДУ ТЕПЕРЬ И БУДУ ТЕПЕРЬ ПОСТОЯННО ТРОЛЛИТЬ ТЕПЕРЬ ХВАСТУН), и лалала, и все так тебя любят, и ойойой, какой милый мальчик, мимими - то я сижу блять один дома по хардкору, башка гудит, туман, кружится всё - и всем насрать вообще, никто блин ко мне не приедет чай мне делать!

Да, я порядком разозлился. Хоть над этим и шутить можно бесконечно, мол, карма, все дела, нам лучше не оказываться в одном пространстве, все дела, хаха, лучше держаться друг от друга подальше, потому что стоит один раз вот пересечься погулять посмеяться и тд - и все, ппц, Котеньке плохо, и никому нет до этого дела...

Такая история.

Может и правда карма.

=///

 

Напишу сопливую песню с припевом "фервекс мой единственный друг"...

Верните каждому свое, отдайте каждому свое, и как нибудь переживем... (с)

Заиграло. Ах уж этот рандомный порядок. А "ах уж" - это что-то совсем новое.

Я улыбаюсь. Я часто-часто, много-много улыбаюсь. Вот, правда, доделала финальную большую работу по проекту, почти учебник, ежели хотите знать, написала.

Когда такой порядок, вечно выпадают песни. И если они просто играют - ладно. Но если я начинаю отчего-то подпевать, петь..но сразу нахлынывает. Ощущение того времени, той песни, того периода, тех дней, тех людей, тех приключений.

Рубрика "А вы не знали?". А вы не знали? У меня всегда приключения. Нон-стоп. 24 часа в сутки. Сплошные приключения. Как говорит один парень, "You are my favourite disaster".

Я очень много улыбаюсь. Все больше с каждым днем, и непонятно, к чему это приведет, к чему это все идет сейчас. Мне почему-то вспомнилось впечатление от этой девушки, такой странной, мрачной, казалось бы, хотя ей не идет, совсем не идет. Она говорила о двух разных людях, и мне с пяти этих слов становилось очевидно, как она относится к обоим. По ней все видно, она словно..прожектор. Яркий маяк там где-то. Как не хотелось бы делать ее еще более мрачной, а ведь... и почему мне только кажется, что все к этому именно и идет? Ну не совсем, но косвенно. Кос-вен-но.

Смейтесь, смейтесь. Мол, мечтательница, мол, нифига-то и не выйдет, мол, сама же не чувствуешь нифига. Хоть миллион фото просмотри, миллиард песен прослушай. А вот и нет. Есть такие, от которых тепло и приятно. И при чем здесь вообще фотографии, когда вживую все совсем иначе? Совсем, совсем иначе?

Вот интересно, придумаю я этот танец, поставлю, запомню, выучу. А дадут мне его станцевать-то? Никто ведь не обещал, right? 

Ну ладно тебе. Конечно дадут. А не дадут - так еще миллион мест вокруг. 

Почти 4 часа утра, может и не ложиться уже? Ах.

Listen.

just

listen.

 

Сколько слов. Сколько, черт возьми, слов. Целые тирады, целые.. как много, как неизмеримо много мне хочется сказать. Every fucking time I see you.

Look, today I walked away from a guy. I just walked away. I never thought, nor I turned. I just walked, never stopped, never looked back. And I knew that moment - it's THAT feeling. The one I wanted to understand for a whole eternity. And now I know, why people sometimes just walk away without stopping or turning, how they feel when they do such a thing.

No hard feelings. You just say goodbye and you walk. You don't care what he thinks, you don't care what he has to say, you don't care if you ever see him again and what will happen if you do. What will happen?  Probably, nothing. Maybe, it'll be someone's birthday and you'll say 'hi', he will too... Maybe you'll even talk. Nothing horrible happened. Nothing. For me.

Cause if smth horrible happened for him - even that won't change a thing. It just won't.

 

Наверное, мне не спится. Не знаю. Как-то сегодня все индиффирентно и сплошной дождь, который даже раздражает. Впервые за всю мою жизнь, я клянусь вам, я не рада дождю. Не просто не рада - он меня раздражает. Представляете? Что происходит? Я не знаю, вот честно. Сегодня совсем не на своем месте я. Совсем. Не переоделась с улицы, так и сижу тут с чаем в той же юбке уже сколько часов - так ведь не бывает, я всегда переодеваюсь, не люблю подолгу в одной и той же одежде, сковывает она. Просто одежда сковывает. Чем меньше - тем лучше... Тут рядом сидит он. Подарок. Сестре. Между прочим, отличная работа вышла. Вот когда я делаю всякие волшебности своими руками, я всегда чувствую себя на месте. Я чувствую себя единственным человеком на всем белом свете, который знает, как это лучше сделать. Вот бы когда-нибудь так почувствовать, выходя на сцену или начиная песню или... ну вы понимаете. В такие моменты ты спокоен, ты уверен, ты словно... Словно Тони Старк, проектирующий новую свою задумку. Никто лучше не сделает. Ты точно знаешь, что нужно делать и как. И у тебя получится что-то невероятное, что не получилось бы ни у кого другого. И из-за таких мыслей ты расширяешь горизонты, начинаешь использовать всякие необычные штуки, импровизировать. Класть конфеты в коробку с миксером. Найдет - обрадуется.

В этой коробке и правда много всяких сюрпризов. Засохшие листики ярко алых пионов и целые бутоны роз.) Вперемешку с комплектующими миксера... Завтра если удастся заснять - выложу фото в жж.

Какой-то сегодня не порядок на душе. Целый день душа ноет, а чего ноет... может, дождь наговаривает. Не знаю. Я сейчас звучу, как обычный провинциальный человек. Что со мной? Что такое? Куда делась моя кудесница?..

Фигово, братец. Фигово. Пора уже get my shit together and get going. Just get going.

 

Опять слишком много слов. И когда..когда вот так в голове много слов, остается лишь молчать. Потому что выбор сделать невозможно.

Я помню, как я, вцепившись в листочек этот, ходила, словно в спасательный круг, словно плыла сквозь яркость, сквозь июньское солнце. Внутри все дрожало и я помнила, что, наверное, надо же заплакать, когда будем петь гимн. Например. Или чуть позже. Но как-то не заплакалось. А дрожать - дрожало, и никто не знал об этом. Но могли заметить, как крепко я держала тот листочек, не выпуская из рук. Мое спасение, направление фокуса: концерт. Концерт. Концерт.

Помню, какие мы были тогда в горах. В тех горах какие были. Хотя и плохо помню. Но эти фотки мне рассказывают свою историю, и комментарии к ним редкие - тоже. Я вижу, что ты фотографировал меня. Кажется, может, я понимаю, что ты чувствовал, когда фотографировал? Но ведь это не так.

Невероятно хочется во все строчки и обращения вставлять "чувак". Невероятное в вероятном. Как-то так? А?

Новые фотографии с того дня, когда я был счастлив счастлив счастлив. больше счастлив даже, чем когда я с Ф., и он даже не знает про этот дневник. Все это на самом деле говорит об одном. большом.

Великолепно провели ночь на ЗБС, хочу добавить. Вот я ныл, что зря приехал, ан нет. Зря ныл! И потом отлично ехалось в электричке. Паша так и не пошел петь по вагонам, потому что кое-кто, угадайте кто, его заболтал.)

Уже начинаю любить этого чувака.(ну вот опять)

1,5 часа интересных тем. Боже, как этого не хватает в жизни. И еще хочется всех обнимать. Боже, как хочется обнимать.

И еще...и еще я все еще держусь за тот листочек. все еще. я все еще здесь.

Вот сейчас вот, как пример к тому, что ниже: один человек меня очень обрадовал, потому что я его звала в гости, и думала, он скорее откажется. Мне почему-то показалось, что я ему не очень понравилась, но вы бы слышали, как он играет на фортепиано! Вы бы видели! Он просто гений.

А сейчас, день спустя, он мне пишет что-то вроде "А можно я и правда зайду? Очень хочется зайти" и, понимаете, в обычный день я бы обрадовалась, поулыбалась, может даже посмеялась, полдня потом ходила бы довольная-довольная. 

Но вот именно сегодня, именно по причине, изложенной ниже, я начинаю смеяться и осознаю, что аж слезы накатывают.

Вот так вот. Как расстроить, так и расстрогать можно до слез меня один раз в месяц! Я бы даже сказала - один день в месяце, но может - даже два. Гормоны бушуют вроде не долго.

Сижу такой, стираю слезинку с щеки, качая головой и приговаривая: shit, man, this is not normal. This is so not normal...

 

Ох сегодня много жести в голове. Прямо много жести. 

Я все чаще думаю, что мне не нравится такое четкое разграничение между "плохими" и "хорошими" постами. Если честно. Ярлыки. Не люблю их. Никогда не любила, никогда не полюблю.

А что делать? В любом случае, какие-то посты смотивированны и рождены плохими событиями, какие-то - хорошими. Let's just hope the last is bigger, but, you know, it is never completely up to me. Never.

For example: today. Каждый раз меня это удивляет и смешит. Как гормоны, как наше тело, в котором мы по сути мало чего понимаем, шутит шутки над нами. Я только, наверное, в этом году стала это замечать, но каждый раз, когда лишняя кровь решает убраться из моего тела (то есть раз в месяц) - гормонная система или что там, начинает бушевать. Я точно не знаю, я ведь не врач, меня вообще очень мало интересовали по жизни такие штуки. И все эти больницы, и все эти врачи, и все это. Мне хватило этого на всю жизнь. И еще всегда так неловко, когда какие-то бабушки или тетушки в электричках, замечая мои руки, начинают советовать лечение. Они ведь - врачи. В поликлинике. Какой-нибудь.

I've had enough of it already.

Так что я не знаю, что конкретно вызывает раз в месяц в девчоночьих головах нереальный бум. И не знаю, у всех ли, а может, у всех с разной степенью и градацией. Все же мы разные. Но я знаю вот что: сегодня у меня дерьмовое настроение, афигенное количество апоклиптических мыслей в голове и ни одной нормальной на то причины. Живот не болит, голова не болит, все отлично, из инста пока не выгоняют, остался всего лишь один экзамен. Все же замечательно, а вчера был вообще невообразимый день.

Но сегодня - сегодня мне необыкновенно сложно сконцентрироваться, мысли витают где-то вообще где угодно, хочется только избавиться от грустных мыслей и чтоб кто-то родной и теплый обнимал. Последнего у меня нет рядом. Если быть совершенно честным, то.. он не только не рядом, он слишком далеко. Да, простите. Вот опять. Трагические мысли.

Какая к черту подготовка к экзамену? Издеваетесь? Да я не могу мультик про Рапунцель смотреть без слез! не смотря на то, что смотрела его примерно 20 раз...

Вот, собственно. На самом деле, когда-то меня спросили давно, а почему собственно нам, девушкам, так плохо один раз в месяц бывает. Я скажу, что я думаю теперь. К боли привыкаешь, ладно, всякие неудобства - ну ничего, это же ненадолго. Но почему-то наш организм каждый раз решает повеселиться :) мне напоминает тренировочный запуск всего что можно на одном маленьком аэродромчике. Представьте, что вам влили в вены одновременно несколько психотропных препаратов разного назначения лошадиной дозой.

Ну вот реально настроение просто плохое, и все тут. Раздражительность повышенная. Реветь хочется. Все такое.

Наверное у парней схожая ситуация, когда они очень голодны. Присутствовала просто при некоторых таких моментах. Ох и злые же они могут стать :)

Вот такой вот день. Как я завтра сдам? Не знаю. Что я буду делать после? Поеду туда. Поеду, сяду на скаймейку, пусть дождь, пусть хоть ливень, пусть я замерзну насмерть и вообще. Вот сяду там на скамейку и буду плакать. А может - не буду плакать, может, настроение исправится. Но я поеду туда, потому что давно не ездила, а для меня это уже как некоторая традиция, я... Я прихожу туда, чтоб вспомнить. Как на мемориал, как на могилу. Я прихожу туда, потому что выбрала то место для этих воспоминаний. Оно идеально для них. Там спокойно, там дует ветер, и чувствуешь себя как на краю мира, где никто не достанет тебя, но где ты все равно не один. Не в пустыне, но все вокруг может помолчать вместе с тобой. Никому нет до тебя дела, а тем, кому есть - они могут понять тебя и без слов. Как этот ветер, что дует там. Он понимает и без слов.

А потом... меня столько всего ждет. Столько всего. Oh, great. Now it hurts. Come oooon ><

Модуль фактов хороший и очень интересный. (с)

И вдруг - только у меня перерыв перед последним экзаменом и можно поспать, посмотреть фильм, да вообще что угодно сделать - внезапно все мысли исчезли, никаких идей, сплошное ленивое попо. Ударение ставьте куда хотите.)

В общем, новые знания и режим ботать-ботать-ничего-кроме-ботать очень, очень стимулирует мозг. Когда у меня нет времени ни на что, сразу так много всего хочется сделать! А потом внезапно, бац, пауза. И ты такой - ой, блин. 

Надо вернуться к учебе и каждый день что-нибудь учить. Узнавать новое. Это же так интересно! Вокруг столько всего, вы только посмотрите! Столько возможностей, столько людей, которые готовы с нами поделиться знанием. Столько всего можно узнать! Это же просто... захватывающе!

А мы сидим в своих коробках и в своих болотам, закрываемся ото всего мира посильнее, окружаем себя коротким списком "круга близких", и вот - все готово. Your package is ready, sir. Good life, good run! Next!

 

Иногда, ... нет, очень часто - мне хочется говорить как можно меньше слов.

Я слишком много говорю. Словно спешу куда-то, боюсь, что вот, не успею всего сказать. Всего, что так хочу сказать.

А ведь у нас  - у нас с тобой еще все время на свете. У нас еще весь мир впереди. 

I see fire burning the trees... (c)

Вот так вот веселые посты превращаются в грустные.)

И мысль: а "состав" это result nominal или complex event nominal??? ... =)

Oh boy.

Лимонный пирожок.)

У меня теперь польский из ушей, как у Маяковского в каком-то стихе было. Лезет. Вот ничего плохого не имею в виду, честное слово!

Пойду посплю.

Черт возьми! это лето пахнет вкусным.

Переоценка. Она не пахнет ничерта. Помните звуки начала рока? Такие электрические духовые, пам пам, электрика, видимо - Pink Floyd... Но это сейчас была песня Duran Duran, не в курсе. Напоминает поп-рок девяностых, дискотеки с штанами цвета переливающейся металлом розы, вверху облегают, внизу резко такой клеш, что аж ах.

Пахнет всем, что она мне, безвкусная, приносит. Ночные разговоры с людьми, знакомы всего может недели две, а уже каждый вечер непременно возвращаемся к нашему взрыву мозга.) Ночные посиделки у друзей, которых сложно поймать днем. Пахнет мазью и бинтами, чем-то...здоровым, чистым, медицинским. Я не говорила? Ненавижу больницы, ненавижу поликлиники, но когда меня начинают лечить (где угодно в другом месте, ну может - травмпункт только) - млею. Недолюбленное чадо, которому всегда было так страшно больно, от рук которого все шарахались. Когда кто-то берет их в свои и аккуратно забинтовывает, когда обрабатывают ранки, когда заботятся... обожаю.) начинаю чувствовать, что не одна я способна любить себя. 

А ведь раньше не была способна.

Еще пахнет клавишами фортепиано. Еще пахнет... летними ночами пахнет. 

Удовольствием от вещей, которые учишь - вот чем пахнет.

Танцем пахнет, и еловым запахом..чего-то необъяснимо прекрасного.

Было бы классно, если б еще запахло морем, но наверное, я оставлю это на попозже. И буду нетерпеливо ждать, планировать, воплощать в жизнь запах заснеженных гор Австрии и снега на лыжах.

О, если я сдам сегодня польский... я уже буду богом.

Только бы сдать, только бы сдать, только бы сдать, только бы сдать, только бы сдать...

Поорать прямо хочется. Хорошенько так проораться.

В такие моменты[периоды] перестаешь плохо относиться к собственной истерии. Она, черт возьми, натуральна. Раньше я ее боялась - что то необъяснимое, хаотичное, страшное наверное. Но ведь это так свойственно человекам - to take the pressure off you have to become crazy cause we're born that way. В настоящем (он бы сказал - социуме, пришло мне на ум, но, о боже мой, он же культуролог, каких свет не видовал (или только я ^^)) цивилизованном мире мы лишены многих возможностей, которые раньше имели.

Если люди никогда не орут, никогда не ругаются, стараются не злиться и не приходить в ярость, никогда не бесятся, никогда не позволяют своим чувствам выплеснуться - в конечном итоге, они становятся безумными навсегда. Или очень надолго. Или у них просто не все в порядке - в жизни, в сердце, в голове. Ты не можешь до конца узнать и понять себя, если не испробовал все свои функции и заковыки, как следствие - мир тебе тоже целиком не доступен.

Вот я сейчас пишу про то, как тяжело, какая сессия жесткая, прямо ох. 

В конце этого ада, в независимости от исхода (есть большой большой шанс, что меня выгонят), я точно проорусь. Поднимусь куда нибудь повыше, и как начну орать. Прыгать. Может - реветь, может - смеяться, черт знает. Потом упаду, выдохну, высплюсь и снова буду самым сильным человеком на свете.

Потому что именно самые сильные знают, когда надо 10 минут побыть совершенно безумным.