Когда все тайное становится явным... или только кажется так. Неспроста идет снег, с самого утра идет снег. 16 марта. Казалось, что холода отступили.
Понимаете, совершенно неважно, что я здесь сейчас напишу. Лучше бы не писала - это точнее. Лучше бы вовсе не писала. Потому что никто не поймет этого, как мне бы хотелось. Такие вещи человек не может представить, пока с ним этого не случится. Если бы я написала - ну, родственник при смерти, или вовсе умер, или например отца сажают в тюрьму - я представляю, какие бы были лица у людей. Просто когда я натыкаюсь на такие записи в электронных, почти заброшенных, дневниках...pathetic. Как будто человек пишет в далекую пустоту, эхом отдаются его слова в пустом зале с заколоченными окнами. Лучше бы пошел, да и попробовал исправить. Или сделать. Хоть что-нибудь сделать.
Сегодня я побывала на месте того маленького ребенка из многочисленных фильмов, который хочет спрятаться, и хочет, чтоб его услышали, да только негде, и переорать не получается. Того маленького ребенка, который стоит ровно между двумя его родителями, орущими друг на друга, орущими с такой небывалой остервенелостью, вспоминающие резко все обиды, вплоть до обид тридцатилетней давности. Ребенок слышит оскорбления, которые никогда не слышал, или считал настолько непростительными, самыми жестокими на свете...и все это происходит прямо тут, прямо сейчас, и он стоит между ими двумя, лихорадочно пытаясь сообразить, что же сделать, что же сказать, как же...
Крик. Крик. Уже не разобрать, если честно, слов, хотя вроде всего два человека...но они орут одновременно, выкрикивая "да ты собака подзаборная", "да ты хамка вокзальная", "заткни свою пасть", "может еще ударишь меня, как тогда"... для ясности - как тогда, это лет 20-30 назад. Обиды копятся, непрощенные, непростительные ошибки. Никто не хочет забыть, отступиться. Гордость и свергнутое, поверженное в пыль самодостоинство.
И все, это конец. Ты понимаешь, что конец. Проблема в том, что ты как бы знал, что к этому все идет. Тебе только не верилось никак, что такое на самом деле возможно. Ты был уверен, что такие сцены только в фильмах. И что при тебе никогда этого не случится. Что при тебе-то они не посмеют, ты же их ребенок, их маленькое беззащитное впечатлительное дитя... Что если ты заплачешь при них, когда они орут друг на друга, что если ты закричишь "хватит! перестаньте!" - они непременно перестанут, они заметят тебя. Они пожалеют тебя. Но вот, вот, ты стоишь прямо перед ними, вообще-то, ты стоишь - я стояла - между ними, чуть ли не пытаясь сдержать их руками, стать живой преградой на пути. Конечно я начала плакать, не сразу, я же не настолько, казалось бы, маленькая, чтоб реветь, почему собственно так вышло? Не знаю. Просто я впечатлительная. Просто может я не выросла еще, не стала жесткой, с непробиваемой защитой, не стала задумываться о политике и беспокоиться об Украине. Мне есть о чем беспокоиться прямо сейчас - у меня рушится жизнь. И я это осознаю. Мне не 5 лет, не 10, не 15. Мне 21 год. Это слишком много.
Опять же. жизнь рушится. читатель усмехается и думает "пффф, мне бы ваши проблемы". Или наоборот, пишет пафосное "держись, все будет хорошо!" в комментариях. Как меня тошнит от этого, именно от этого моего дневника, сборища всего говна, что случается со мной - и одновременно мне кажется это таким важным, таким большим, таким серьезным для меня (может не для голодающих детей Африки, но все же), я не могу промолчать, я не могу сделать вид, что этого не произошло, но не могу же я начать названивать друзьям, ныть им в трубку, заполнять из головы моей жизнью.. Хочется хоть как-то, хоть кому-то рассказать, хоть что-нибудь сделать, хоть что-нибудь...
Что же я могу сделать...сказать "нет" на раздел квартиры.. Естественно, он считает, что мы МЫ обе СПЛОТИЛИСЬ против него, хотим ВЫЖИТЬ его из квартиры, хотим подсыпать ему яд в чашку, чтоб он сдох. И он верит в это. Просто он не совсем нормальный, не совсем психически здоровый - добро пожаловать в мою прекрасную среднестатистическую жизнь русского подростка. Или я уже не подросток? Не важно. Естественно, она верит, что его любимая дочь - это дочь от первого брака, а ее дочерей он ненавидит, презирает, орет на них, плюет на них. Естественно, она считает, что он - источник всей грязи и всего отвратительного в доме; естественно, он считает, что все чисто, грязи он в принципе не видит, хотя если кто-то не помыл за собой посуду - это повод для истерики. Посуда - это вот единственное, что его волнует, если честно. Еще немного - плита. Больше ничего.
Естественно, он сказал : "Ну что, мы кажется наконец-то доорались", предложил разделять квартиру. Спросил маму - она естественно за. Я? Я не ответила. Я была слишком в шоке, смотрела прямо перед собой, лихорадочно пытаясь понять, что происходит, что делать, что сказать, как остановить, виновата ли я...будет ли моя сестра винить меня до конца жизни, что это я развалила нашу семью с помощью одной непомытой вовремя тарелки...
Естественно, я против. Моя жизнь, мой дом, мои прекрасные переулки Щукина, мои прекрасные дорожки и заборчики, солнечные зайчики на асфальте, детская площадка, школа. Все, к чему я привыкла, все, с чем всегда жила - и все это они хотят отнять. Продать эту квартиру, развестись, купить две другие, меньше, в другом месте... Я не могу даже подумать об этом...это внезапно, хотя я понимала, что все этим закончится когда-то (не знала, когда, не ожидала, что так рано), это жестоко, это просто...невыносимо.
И может я просто маленькая впечатлительная девочка и мне пора вырасти, встретить суровую правду жизни, перестать жалеть себя. Начать спорить об Украине со всеми подряд, ходить на митинги, все такое. Но почему-то я вспоминаю слова одного человека, что объятия - это как первая помощь..и последняя, если не знаешь, что сказать. Да я сама не знаю, что себе сказать, откуда должны вы знать это. Чего не скажешь - все без толку. Только и обнять-то некому. Но то, что я потерял - то потеряно, и я принимаю последствия с высоко поднятой головой.
Осталось лишь...осталось лишь пережить и это. Как обычно. Ведь это действительно не звучит так страшно. Ни для кого, кроме тех, кому довелось пройти через такое. К счастью, таких не много; а все остальные пожмут плечами и пройдут мимо. Так уж люди устроены. У всех свои заботы. Мне просто не слишком повезло. Не очень..повезло. Родители ошиблись с выбором партнера для создания семьи.
Совсем не повезло.