Мои мысли и характеристика жизни напоминает мне предсмертное письмо Курта Кобейна. Нирвана, сейчас это не название любимой группы, а диск с фильмом лежащий рядом на столе. Мне страшно его смотреть. Я знаю что там. Я не хочу узнавать себя. Мир нестандартных людей, где даже гопники выглядят как индустриальщик современного культа молодёжи. Драма из жизни наркоманов, русская версия "На игле". 20-летняя Алиса приезжает в Питер и живет там вместе с Вэл и ее парнем Валерой Мертвым. Вэл очень любит Валеру, а когда она его теряет, у нее не остается никого, кроме Алисы. Вот и всё. Я боюсь этого фильма, потому что итменно он подарил мне мантру:

"Будешь сидеть на игле — сдохнешь.
Будешь ломать другим жизнь — останешься один.
Будешь должен — заплатишь.
Захочешь все исправить — честь тебе и хвала.
В твоей душе гнилой гнездится Бог. Запомни, сука".

Подсознательно я боюсь наверное всего. Боюсь фразы "иди ко мне". Боюсь спать, боюсь войны, зеркала, задохнуться, остаться одной, смерти своего отца. Да можно до бесконечности перечилсять все мои страхи. Но прежде всего я боюсь любить. Я боюсь поверить в это чувство полностью. Потому что я боюсь боли. Хотя всем своим существованием доказываю обратное.

Я бескомплексный человек, и только единицы знают, что у меня этих комплексов море. Но признаю их только я. Никто другой, лишь я. Глядя на себя в зеркало я либо не думаю ни о чём, либо думаю о хорошем. Но выходя из душа и невольно ловя своё отражение я замираю. Потому что каждый раз я начинаю разбор своей внешности до мельчайших частиц. Слишком широкие плечи, слишком неженственная фигура, бёдра слишком массивны, телосложение слишком грузное, слишком большая грудь. У меня нет любви к себе. Хотя для себя в то же время я идеальна. Потому что я такая, и я стандарт себя. Я шаблон человека носящего моё имя, мои мысли, мои чувства. Я шаблон себя самой.

Не голубые линзы,не отложившаяся на четверг покраска волос не приносит мне радости. Жизнь перестала преобретать краски. Всё слишком тускло. Всё монотонно до безобразия. Во сне война, в жизни штиль, или тоже война, но слишком затянувшаяся чтобы её такой воспринемать. Не знаю куда мне податься. "Ролевые игры в Беларуси" - чудесная вещь, потеряться можно на пару лет. Пока сезоны, пока фестивали, запишусь куда-нибудь. И буду ролевиком-реконструктором. Когда то мне это помогало. Чтение "Крестоносцев" не сильно заполняет мой больной мозг. При всём желании читать я не воспринемаю информацию.

Я страдаю мезантропией? Да, что правда? Не замечала. Да, меня многие злят. Мысли некоторых вообще заставляют саркастично смеяться, но это не значит что я не люблю людей. "Наверное нужно искать проблему в себе?А?". Да во мне всё в порядке! Я просто не понима.ю как можно совершать поступки, не думая что будет с другими. Как можно делать ужасные вещи а потом говорить "я тогда не думал об этом". Почему я должна за всех думать? Почему мне потом должно быть стыдно, что мой муж любитель ходить на лево? Что моя мать фанатичка русской православной церкви? Что я живу с инфантильным человеком? Почему я должна за это испытывать стыд? Что я получаю в замен?! Слова "я не думал", "я не хотел", "может хватит это вспоминать?" ?! Если честно меня тошнит от самой себя.

Самое страшное, что я перестала говорить фактически. На словах у меня всё отлично. Зато посты в блогах всё длинее и длинее. Я разучилась общаться с людьми? Или просто наверное люди перестали меня понимать. Такое иногда случается. Болею, вроде бы как. Противная температура и полное отсутствие радости. И даже поговорить не с кем. Чии спрашивает как там Мерлин, у Каору такие проблемы, что её бы дождаться в сети. А эти стопки стучащих в аську с предложением знакомств порядком заколебали.

Никто во всей вселенной не поможет...(с)