Каждые 7 секунд один человек в мире сходит с ума.
Я думаю, скоро настанет моя седьмая секунда.

©Макс Фрай

[показать]

эта идея родилась где-то в начале года.
было создано множество набросков,
родилось сотни миниатюр.
некоторые умерли в голове, некоторые удалось записать,
на салфетках, сохранить в черновиках, или и вовсе, переслать смс.
долго думала, как же назвать всю эту мишуру.
решила, что это будет слегка грубо.
Наказание за шумную ночь.
Спасибо ПИЛОТу.



Голова слишком сильно болела. Мигрень разбудила на рассвете и не давала покоя уже четвёртый час.
Дальше так продолжаться не могло. Нужно было избавиться от этого чувства, чего бы это не стоило.
Эстер резко встала с кровати, дошла до кладовки и достала двухстволку.
Миг, и всё было решено.
Голова больше не болела. Правда, слегка смущала безобразная дыра в затылке.
Она напоминала след от снаряда на металлической броне танка.
Но на это было плевать.
Эстер была бескомплексной девочкой, и теперь, когда она бегала по улицам, ветер забавно шумел в её голове.
©ЭСМ/21 грамм...

всегда помню про этот блог.
но, почему-то, крайне редко сюда пишу.
словно это тайное убежище.
домик на дереве.

привет, мы не виделись несколько лет...

такое ощущение, что я решаю тут написать раз в год. зимой.
хотя, ничего странного. с каждой зимой всё тяжелее.
словно снег не тает, а ложиться внутрь пластами.

У нее был парень - гитарист и певец.
О нем говорили: "Это полный вперед!"
©

им делить нечего
и спорить не о чем.

она придет под вечер
напьется в каком-нибудь пабе
позвонит папе
всплакнет приличия ради
вытрет слезы с запястий и щек
наврет в трубку
что все хорошо
еще выпьет
попросит счет

и выйдет на свет
где света
давно не стало
и станет опять вспоминать
разбирать по составу
себя
ситуацию
партии в текстах и лицах
слова
от которых
ей так захотелось
напиться.

и можно себя успокоить
наврать, напридумывать
целей. смыслов. и планов.
и можно спокойно
подшить, подвязать, подштопать
любые раны

и можно найти себе новых
мальчиков/юношей/дядей
опять же
приличия ради
чтоб было под боком
и все

но что-то отчаянно держит
и душит
и давит на плечи
она убегает из дома
чтоб не свихнуться под вечер
кому-то звонит
улыбается
щурится
курит впустую
но все как-то слишком впроброс
как-то опять вхолостую
...
©
 

[показать] 

Я не любила так давно.
Мне трудно говорить,
Я живу так высоко.
А боли нет...
Расстроилась, наверное, потому, что мы не виделись.
Запомнилось, как выглядишь,
как смотришь, улыбаешься.©

сны были, как снимки сделанные Polaroid`ом.
за окнами солнце. время каблуков, плащей, солнечных очков.
не хочется слушать плеер. не знаю почему, но не хочется.
с утра было печенье с шоколадной крошкой и тёплое какао.
хочется, чтобы у нас на каждом углу продавали кофе в закрытых пластиковых стаканах.
прирастаю к книгам. сдуваю пыль с книжных полок и ищу что-то.

в комнате пахнет сыростью и стиральным порошком. на батарее сохнет три клетчатых рубашки.
они должны были стать пропуском в весну. но, сейчас мне кажется что это просто странные вещи.
которые никогда не смогу одеть. потому что всегда-всегда будет холодно, будут лужи, будет лёд.
всё тает, конечно, я не спорю. но вместе с грязным снегом таят и мои мысли, силы и даже чувства.
все кричат про весну, влюблённость и солнце с счастьем. а я всё не могу понять, это что? каждый год так?
каждый год у людей новая любовь, новое счастье, новое солнце? думаю, некоторые ответят, что это именно так.
какой кошмар. я бы просто устала влюбляться такое количество раз. да и от счастья умерла бы.
а солнце, к всеобщему сведению, у нас уже кучу лет как одно единственное. и никто его не менял, пока.
***
через 25 дней будет поезд. и месяц в дали от этого города. снова. снова пропускать весну.
мне кажется, что я уже стала привыкать к "лоскутности" в своей жизни. а это ой как зря.
понимаю, что снова, пересекая границу, я в очередной раз оставлю часть своих эмоций где-то...
у меня так всегда. поездки из настоящего в прошлое и обратно отнимают у меня что-то.
по кусочку, медленно и безболезненно, но что-то исчезает. а мозг требует перезагрузки.
***
слегка разбита. разбита происходящим, разбита выходными. слегка гадко.
что-то в мозгах словно окисляется. уже не так сильно чего-то хочется.
наверное, всё же, переболела.

Кроваво-красное месиво жалко и бесформенно сползало по стенкам белоснежной раковины. Тонкие пальцы, которые, казалось прозрачные на свет, судорожно хватались за скользкий кафель. Но всё беспочвенно. Ледяные ровные стены не давали не малейшего шанса стать опорой. Смех, оседая на пол, и вытирая губы рукавом тонкой шифоновой кофты. Господи, каким же забавным казался этот мир.
Бесчисленные струйки крови теперь кажутся волшебными деревьями, вырастающими из столкновений с капельками воды. Очередная ночь. Абсолютно такая же, как и все, что были за последние месяцы. Время за полночь. Значит ещё один день можно перечеркнуть в календаре. А он такой же, как и все. Серый, тусклый, словно выгоревшая под лучами солнца, акварель.
Жаль, жаль упускать эти дни, но революций не намечается и конца света тоже не предвидеться. А жаль, слегка. Складывая оригами, нанизывая на нитку нервы, словно стеклярус, напевать слишком странно-грустные песни. Ничего не изменится, завтра, послезавтра. Пустые шкатулки с танцующими балеринами не пропустят мирового кризиса. А что поделать? Такая жизнь.
Ждать, до потери пульса ждать того дня, когда острыми ногтями, насквозь, наугад растерзав кожу и всё что под ней, взломав грудную клетку, придётся выпустить наружу сотню мёртвых мотыльков, когда-то бывших самоубийцами и любившими пламя.



(с) 21 грамм...
17.02.09

 

- Потому что не важно это всё, не важно. Потому что пусть у меня даже всё будет нормально:
не рок-группа, не кокаиновые дорожки, не миллионы долларов и не Lamborghini,
а семья, работа, дети, обычная mazda3 и несколько кредитов,
которые я буду выплачивать раз в месяц.
Пусть я старой стану,
у меня будет куча морщин
и мне придется седину закрашивать.
Я это всё пережить смогу.
Смогу, да.

 

Нас не так уж много.
По крайней мере, здесь.
Мы тоже спим в кроватях - некоторые еще и обнимают во сне одеяло, а то и голову суют под подушку, чтобы увидеть только приятные сны.
Я начинаю любить себя, когда ты рядом.
Любить себя через тебя. Насквозь.
Все проходит насквозь.
Мы тоже прижимаемся носом к стеклу окна, стремясь разглядеть, что там, в проносящейся мимо темноте туннеля.
Я думаю о тебе.
Я вижу, как ты передвигаешься.
Мне видно, что ты делаешь.
Мы тоже танцуем в пустых переходах, на лесных полянах, по тротуарам и проезжим частям, по крышам домов, по летящим снежинкам, под музыку Вселенной.
Она улыбается нам.
Она нас любит.

[показать]

 

Пусть твои депресии и чувство собственной чужеродности в этом мире дадут тебе силы изменить его, дадут тебе силы любить, но не только себя одного.
Убивая себя, ничего не изменишь, будешь рождаться снова и снова, и грязные кухни и мерзкие рожи сограждан будут тебя преследовать, покуда ты не переживёшь это всё и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души.
А душа и есть настроящее ты, а тело, за которое ты так цепляешься - лишь сезонная оболочка, кокон, из которого вылетит бабочка, и насколько она будет уродлива или прекрасна, зависит от тебя.
Вот такой парадокс; живи, не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать...(с)

 

Вот и закончились выходные. В доме стало тише.

У мужа работа. Жаль только что не только у него...

У лучшего друга тоже работа. Эх. Грустно как-то.

С первого числа мы жили в шестером.

Я, муж, трое друзей из России и мой лучший друг.

Мы по вечерам смотрели фильмы, курили и говорили на лестничной площадке.

Мы вместе гуляли, мы всегда, все эти январские дни были все вместе.

А теперь как-то слишком непривычно.

И становится грустно от того, что через несколько дней и Иисус, Стас и Неми уедут.

И снова всё будет моногамно.

 

Анна Каренина молча легла на рельсы,
С этого дня ты ей будешь, наверно, сниться
Восемь часов вместо сна -антидот и средство:
Можно протягивать память - дарю уколы,
Что помогают стирать из подкорки лица, -
- Будничные иконы.

Анна Каренина больше не будет сильной,
Так чтобы жить "на все сто" и "на всю катушку".
После бессонниц зрачки полила визином,
Чтобы увидеть, как город в закат раскрашен:
Анна не будет рыдать по ночам в подушку, -
- Анне уже не страшно.

Анна напишет письмо, и, за словом - слово,
Видит господь, разучилась "на память" ставить,
Ей достается от горя огромный ломоть, -
- Ртутью за щёку, себя изнутри, да в клетку:
С этой поры поменялись с тобой местами -
- Правда приятно, детка?!

Анна не станет ни поваром, ни радисткой,
Анна стояла пол-жизни "по стойке смирно",-
- Рельсы дрожат, призывая: "пора садиться", -
- Снег на ресницах становится сразу талым,
Анна хотела бы стать для тебя всем миром,
Только, увы, не стала.

 

We wish you a Mary Christmass,
We wish You a Mary Christmas,
We wish You a Mary Christmas
And Happy New Year!....

Как же это печально. Очередное рождество проходит мимо. Потому что... Потому что нету у нас в стране красивых гирлянд на улицах, рождественских песен, которые поют маленькие дети на котках и у больших украшеных ёлак, и нет духа Рождества. Что самое то главное. Обидно, но какие бы религии не были официальными и государственными, 25-ое число не похоже на Рождество. Потому что...Просто не похоже.

Вспоминая прошлое Рождество, становится немного мерзко...

Увы, всё это потом превратилось в слишком страшный ад, чтобы про это говорить…

 

Отсканировать твою душу и сделать копию.
Если есть сигареты и силы – ты ей одолжи,
У неё впереди пике, кульбит, виражи,
Целый список ею достигнутых вершин,
Расшифрованные чертежи,
Избавление от морщин
И рисунки опия...

Мне необходимо быть в горизонтальном положении. Потому что у меня сотрясение мозга, потому что у меня воспаление лёгких. Но я не хочу лежать. Потому что слишком мало времени до Нового Года. И мне страшно проспать что-либо важное и главное. То, что 1 января уже исчезнет навсегда. Обычно бывает радость, что наступает новый год. А я боюсь этой радости. Ведь если придёт что-то новое, то уйдёт то, что было раньше. А подобного слишком много. Да, я привязываюсь ко всему.

Чувствую себя маленькой девочкой. Смотрю на музыкальную шкатулку и смеюсь. Смеюсь до истерики. Под тоненькие стучащие звуки кружится балерина на одной ножке. Тихо скрипит механизм всей этой коробочки. Кружится, кружится. А я смеюсь, смеюсь. Боже, как всё абсурдно. До бреда, до боли, до отчаяния.

Кружись! Кружись! А я буду смеяться.

Кружись...только не нужно истерики.

Я чего-то не понимаю.
Скорее всего, не понимаю всего.
Но то что мы до сих пор не убили друг друга
Похоже на доброе волшебство

Вчера мы припасли друг для друга гранаты
И завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день
Давай все начнем с пустого листа...(с) Lumen

Всё будет после. И никто не узнает.

Что кровь моя ещё по твоей скучает....