Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Осталось не так и много: этот пост и пост об Украине и Европе.
tabula_rasa_ задала вот такой вопрос: "Вот ты когда-то писала, что любишь флиртовать, что тебе нужно внимание мужчин и это было очень интересно читать. Интересно как реагирует муж, обсуждаете ли вы это или это "тайное" удовольствие. Интересно было прочитать. когда ты бегло упомянула о том, что Артем спокойно отреагировал на твое желание пожить полгода в другой стране одной - для многих пар это немыслимо. Вот такое сильно интересно, личный опыт".
Я очень много раз слышала вопросы в стиле: "Как отпустил?" и просто размышления вслух: "Я бы никогда не отпустил". Прежде всего, хочу сказать, что мне такая постановка проблемы чужда. Это собаку можно держать на привязи, а ребенка не отпустить на дискотеку. Взрослого же человека куда-то не пускать - это бомба замедленного действия: рванет, хоть может и не сразу, фразами: "Я ради тебя пожертвовала...", "Я ради тебя отказалась от мечты..." или ещё каким-то другими нелицеприятными реакциями и проявлениями, которые пагубно скажутся на вашей же жизни. Поэтому, своего партнера и его желания нужно уважать, холить и лелеять. Конечно, партнер должен заслуживать доверия, но это уже ваша забота: выбирать заслуживающих доверие партнеров.
О доверии. Нужно понимать, что Артём меня "отпустил" в октябре 2012 в Австралию после 8 лет знакомства и 6 лет совместной жизни. Мы 1,5 года прожили на расстоянии. И за это время я ни разу не подвела его. Даже в эпоху без мобильных телефонов, я находила возможность сообщить ему, если опаздывала на наши телефонные переговоры, он всегда знал где я, с кем, чем занимаюсь. Не то, чтобы он требовал от меня этого, я просто считаю такую модель отношений совершенно нормальной, потому сама всегда с ним делилась своими планами. Я считаю, что заставлять своего близкого человека волноваться и жить в неопределенности - жестоко, потому всегда пыталась, чтобы он максимально знал о моей жизни без него.
Но это не единственный фактор, на котором строится доверие. Я не приемлю лжи. За все эти годы я старалась никогда не обманывать его. Даже в то утро, когда я проснулась и поняла, что, кажется, влюбилась в другого, первый, кто узнал об этом (после меня самой) - был Артём. Мои родители нас всегда воспитывали с той идей, что твой партнер - твой лучший друг прежде всего, а потом уже любовник, отец или мать твоих детей и т.д. Они тоже всегда друг другу рассказывали о своих увлечениях, влюбленностях и были в курсе всяких флиртов и улыбок, оставаясь при этом друг другу верными. Никогда у нас не было никаких сцен ревности и скандалов на этой почве, потому я выросла с идеей, что такая модель отношений - нормальная, и мужчина, который тресется от ревности только лишь потому, что ты там кому-то улыбнулась - не заслуживает уважения. Да и потом, если уж быть честной и откровенной: кто больше страдает в паре, если вдруг пришла влюбленность в другого: влюбившийся или его парнтер? Конечно, тот человек, который разрывается между новым нахлынувшим чувством, стыдом, неопределенностью, неуверенностью и ещё кучей переживаний. Этому человеку нужна поддержка и понимание, готовность выслушать и стремление понять. Потому, реакция партнера очень важна и определяюща.
Также стоит учитывать, что я не объявила о решении уехать на полгода на другой конец земли в один прекрасный день, за неделю до отлета :). Артём был рядом со мной тогда, в августе 2010 года, когда я ехала в TGV, начала читать книгу Тима Ферриса "4-х часовая рабочая неделя" и, прочитав десяток первых страниц, сказала: "По приезду я увольняюсь". Он был рядом со мной и предыдущие 4 года, когда я каждый вечер возвращалась с настроениям: "Остаюсь, увольняюсь, остаюсь, увольняюсь". Он был рядом при всех моих метаниях и поисках. И я это все озвучивала, не сомневайтесь! :) Австралию я начала прощупывать еще в 2010 году, когда заслала запрос в их посольство с вопросом: а могу ли я поехать по working holiday visa без французкого гражданства. Поэтому, разговаривали мы с Артёмом об это ни один год. И я объясняла ему свои мотивы, соображения, цели, мысли и желания. Он согласился не просто на то, чтобы я поехала пожить вдали от него, он согласился на комплекс нереализованных давних мечтаний.
Конкретно в этом случае, как и во многих других (например, мои родители отпустили меня учиться в Киев), важны были мотивы поступка. Я уезжала не для того, чтобы пожить отдельно, не потому, что хотела отдохнуть от него и наших отношений (хотя один астролог и сказал мне, что это было равносильно разводу). Я уезжала с совершенно другими мыслями и стремлениями, которые касались лично меня и ничего общего с нашей парой не имели (да, то, что мы в паре, не лишает нас нашой личной жизни). От этой поездки стало легче всем: Артёму, потому что я многое поняла, куче всего научилась и стала намного уравновешеннее и спокойнее. Мне - потому что я реализовала то, что мешало мне спокойно спать с 15 лет, и потому что научилась верить, а не все сваливать на себя. В паре нужно давать другому дышать - от этого выгода будет всем.
