Примерно с 5 утра параллельно с работой у меня в голове крутилось некоторое количество мыслей. Сейчас я их попробую выразить в слова.

Накатило такое отчаяние, что хоть вешайся. Виноват в этом мой режим или завал по работе или просто недосып, точно я не знаю, но тоскливо было невероятно. Я даже провел мысленные диалоги с теми, кто обычно мне старался помочь выбраться из тог морального ада, в который я обычно залезаю, но получилось так себе. Их обычные аргументы не имели никакой практической пользы. А их воображаемые лица смотрели на меня с укоризной. И это нормально, сильным и здоровым людям слабо понятно это состояние полного отчаяния и апатии которое накрывает тебя холодной волной. Просто люди разные, и я перестал искать поддержки в своем окружении, они в большинстве своем воспринимают это как нытье, раздают банальные советы, а  испытывают смесь жалости и отвращения. И мне их точка зрения понятна, я сам бывал по ту сторону баррикад, хоть и ситуации были разные, как мне кажется. Но не об этом речь.

Друг с которым мы работаем, и собираемся в одной компании отмечать новый год, спросил меня "А будит ли Саша?" (моя бывшая девушка). Я ответил, что пока не знаю и призадумался. 

А потом в наушниках заиграла песня Two Door Cinema Club – What You Know и понял некоторое количество важных вещей. Эта песня стала моим персональным реквиемом сразу по двум событиям в моей жизни: попытки влиться в клубную жизнь и отношениям с этой самой Сашей.

Стоит начать с того, что у меня как и типичного посетителя имиджборд был огромный запас отвращения и предрассудков по поводу клубов вообще. Я искренне считал, что это вид времяпрепровождения интересен исключительно людям низкого развития и интеллекта. Сам же я предпочитал тихие и спокойные пабы/бары с "английской/шотландской" атмосферой. Тоже относилось и к клубной музыке, ремиксам, дабстепу и другим схожим музыкальным направлениям. И тут вдруг оказалось, что моя новая девушка постоянно варится в этой тусовке и более старается как-то приспособить меня к этому. Отбросить предрассудки и поступить так, как она советовала у меня получилось не сразу и не очень хорошо. Но в в какой-то момент мы нашли места, где контингент и музыка устраивали нас в полной степени. И знаете что? Мне даже начало нравиться. То есть я постоянно испытывал дискомфорт от такого количества социальных контактов, но алкоголь неплохо заглушал это чувство. Обычно охренительно большое количество алкоголя по моим стандартам. А мне тогда было 20, здоровья была куда больше чем сейчас. В какой-то момент подоспели и вещества. Тогда ночи превращались в нечто настолько волшебное, что счастью не было предела, мир казался простым и прекрасным, а мысли о будущем отходили куда-то на второй план. Когда есть только сейчас, которое состояло из великолепной музыки, этого дикого света, классных людей, одной-общей атмосферы. Казалось, что ты часть чего-то счастливого, крутого, прекрасного. И не было ничего кроме этого момента - а момент был полон непередаваемой радости с перерывами на покурить.  Важно отметить, что такими эти ночи были во многом благодаря Саше. Это нечто прекрасное и новое было бы невозможно без неё. И в том смысле, что она познакомила меня с этим мирком, и в том, что без неё это все во многом потеряло смысл.

И вот он получается первый реквием. В итоге я пришел  выводу, что тот дискомфорт и похмелье не стоят того удовольствия, нет её, нет компании, нет той беззаботности. Те моменты больше никогда не повторятся и потому, что действительно прекрасны и потому что я решил не пытаться больше. Возможно это и изменится, но мне кажется, что я окончательно вышел из этого всего. Я думаю, что стоит просто перестать делать то, что так противоречит моей природе, это насилие над психикой ни к чему хорошему не приведет. Но я все равно с упоением вспоминаю те вечера. 

А второй реквием по отношениям The Killers – Somebody Told Me. Реквием по той причине, что когда мы рассталась в последний раз и окончательно меня больше всего пугала одна и та же мысль. Не знаю как точнее выразить но попробую. Я вспоминаю моменты близости, не столько интимной, сколько душевной, если можно так выразиться. Это очень яркие и четкие эмоции и очень размытые моменты. Главным образом я вспоминаю те самые ночи в в клубах, далее следуют какие то отрывки где мы просто гуляем, держимся за руки, обнимаемся, делаем что-то вместе. И когда я понимаю, что вот этого всего больше не будет, мне хочется ВЫТЬ. Возникает ощущение будто кто-то отрывает от меня часть меня самого. Медленно, как рвут руками бумажный лист, с этим мерзким звуком: "КХКХХККККККХХХХХ". Меня охватывают: боль, точка, отчаяние, словно раненый зверь я забываюсь и не могу представить себя без всего этого. Мне не просто плохо, я в диком ужасе понимаю, что вот этого всего больше не будет. Вроде как это настолько хуево, что мое человеческое сознание просто не может этого воспринять. Все это длится несколько секунд, а потом я не в силах выдержать напор этого просто переключаюсь на что-то другое, до тех пор пока осознание это не придет снова. Не в силах выбраться из этой ловушки я сделал то, что происходит сейчас. Мои мысли по этому поводу я опишу как нибудь в другой раз