Сел таки досмотреть Евангелион. То есть давно уже собирался, но все никак руки не доходили. Примечательно в этом процессе то, что первые серии 3 я посмотрел с Сашей. И вот эти три серии были чем-то очень важным в моей жизни.
Это потому, что я первый раз сел смотреть аниме с девушкой лол. Почти все, что я смотрю заставляет меня проникнуться происходящим. Особенно это касается аниме, там можно нарисвать какие угодно эмоции, а я в силу своего характера и впечатлительности поверю во все что происходит на экране. Грубо говоря в такие вот моменты я раскрываюсь, скидывая весь свой цинизм и полностью становлюсь маленьким впечатлительным мальчиком. Посему просмотр подобного для меня процесс сугубо интимный. И вот я делюсь этим интимным с человеком которого люблю. Пустить кого-то в закоулки собственного сознания, очень важные закоулки. Потому это было так важно, потому так запомнилось.
И вот теперь я смотрю это все один. В голове постоянно висит чувство неполнеценности ситуации. От этого больно и грустно. Такой маленький заплыв по реке рефлексии. Но я продолжаю по 2 причинам. Таки хочу досмотреть Еву и таки мне нравится страдать.. Страдать и жалеть себя. Знаю что плохо и неправильно. Но мне нравится, то ли просто привык, то ли потому, что ебанутый. Такие дела.
Прекрасно понимаю Арлекина с его престолофобией.
Примерно с 5 утра параллельно с работой у меня в голове крутилось некоторое количество мыслей. Сейчас я их попробую выразить в слова.
Накатило такое отчаяние, что хоть вешайся. Виноват в этом мой режим или завал по работе или просто недосып, точно я не знаю, но тоскливо было невероятно. Я даже провел мысленные диалоги с теми, кто обычно мне старался помочь выбраться из тог морального ада, в который я обычно залезаю, но получилось так себе. Их обычные аргументы не имели никакой практической пользы. А их воображаемые лица смотрели на меня с укоризной. И это нормально, сильным и здоровым людям слабо понятно это состояние полного отчаяния и апатии которое накрывает тебя холодной волной. Просто люди разные, и я перестал искать поддержки в своем окружении, они в большинстве своем воспринимают это как нытье, раздают банальные советы, а испытывают смесь жалости и отвращения. И мне их точка зрения понятна, я сам бывал по ту сторону баррикад, хоть и ситуации были разные, как мне кажется. Но не об этом речь.
Друг с которым мы работаем, и собираемся в одной компании отмечать новый год, спросил меня "А будит ли Саша?" (моя бывшая девушка). Я ответил, что пока не знаю и призадумался.
А потом в наушниках заиграла песня Two Door Cinema Club – What You Know и понял некоторое количество важных вещей. Эта песня стала моим персональным реквиемом сразу по двум событиям в моей жизни: попытки влиться в клубную жизнь и отношениям с этой самой Сашей.
Стоит начать с того, что у меня как и типичного посетителя имиджборд был огромный запас отвращения и предрассудков по поводу клубов вообще. Я искренне считал, что это вид времяпрепровождения интересен исключительно людям низкого развития и интеллекта. Сам же я предпочитал тихие и спокойные пабы/бары с "английской/шотландской" атмосферой. Тоже относилось и к клубной музыке, ремиксам, дабстепу и другим схожим музыкальным направлениям. И тут вдруг оказалось, что моя новая девушка постоянно варится в этой тусовке и более старается как-то приспособить меня к этому. Отбросить предрассудки и поступить так, как она советовала у меня получилось не сразу и не очень хорошо. Но в в какой-то момент мы нашли места, где контингент и музыка устраивали нас в полной степени. И знаете что? Мне даже начало нравиться. То есть я постоянно испытывал дискомфорт от такого количества социальных контактов, но алкоголь неплохо заглушал это чувство. Обычно охренительно большое количество алкоголя по моим стандартам. А мне тогда было 20, здоровья была куда больше чем сейчас. В какой-то момент подоспели и вещества. Тогда ночи превращались в нечто настолько волшебное, что счастью не было предела, мир казался простым и прекрасным, а мысли о будущем отходили куда-то на второй план. Когда есть только сейчас, которое состояло из великолепной музыки, этого дикого света, классных людей, одной-общей атмосферы. Казалось, что ты часть чего-то счастливого, крутого, прекрасного. И не было ничего кроме этого момента - а момент был полон непередаваемой радости с перерывами на покурить. Важно отметить, что такими эти ночи были во многом благодаря Саше. Это нечто прекрасное и новое было бы невозможно без неё. И в том смысле, что она познакомила меня с этим мирком, и в том, что без неё это все во многом потеряло смысл.
И вот он получается первый реквием. В итоге я пришел выводу, что тот дискомфорт и похмелье не стоят того удовольствия, нет её, нет компании, нет той беззаботности. Те моменты больше никогда не повторятся и потому, что действительно прекрасны и потому что я решил не пытаться больше. Возможно это и изменится, но мне кажется, что я окончательно вышел из этого всего. Я думаю, что стоит просто перестать делать то, что так противоречит моей природе, это насилие над психикой ни к чему хорошему не приведет. Но я все равно с упоением вспоминаю те вечера.
А второй реквием по отношениям The Killers – Somebody Told Me. Реквием по той причине, что когда мы рассталась в последний раз и окончательно меня больше всего пугала одна и та же мысль. Не знаю как точнее выразить но попробую. Я вспоминаю моменты близости, не столько интимной, сколько душевной, если можно так выразиться. Это очень яркие и четкие эмоции и очень размытые
Слушал красивую композицию написанную под пианино и черт меня дернул посмотреть фотографии одной своей знакомой. Она чертовски хороша. Безумный комок обаяния, и огромные голубые глаза. Чертовски хороша. И вообще у неё есть качества, которые я хотел бы видеть в своей девушке, но увы. И тут путь размышлений привел меня к тому, что наверное не так уж и здорово, что мы с ней (нынешей девушкой) такие разные. Более того, у подобного рода факта, гораздо больше минусов чем плюсов. А второй русло, по которому мои мысли протекали - а достоин ли я такой девушки? Вроде бы и нет, но её нынешний молодой человек такое хуйло, что я просто господь бог. И сей факт заставляет меня злиться. Хоть я и попортил им всем крови, легче мне от этого не становится.
А самое неприятное, что во всех этих измышлениях, моя совесть упорно взывает к тому, что нужно ценить то, что у меня есть. Благо есть что ценить. Особенно по мнению окружающих. С юношеским максимализмом было проще. Критическое мышление такие вызывает внутреннюю борьбу, что не особо то и доставляет. Хоть и расставляет все точки над и. Вообще складывается впечатление, что у меня внутри опять сидят Я- ребенок и Я-взрослый. И Я-ребенок уже воспринимается не как основной голос, а именно как капризный сопляк, и мнение его ничего не значит, и вообще слабо граничит с реальностью. Я-взрослый же глаголит исключительно трезво и спорить с ним бессмысленно. Подобный поворот событий не может не радовать, но грустно наблюдать за тем, как часть тебя, часть которую ты принимал за последнюю инстанцию, оказывается глупым подростком. Странно и грустно.
Но главным вопросом на повестке дня остается проблема занятости. На данном этапе я пропустил третий день стажировки барменом в автосалоне, и невольно закрадывается вопрос: а не сделал ли я хуйни? Надеюсь что нет, ибо минусов очевидно больше чем плюсов. Но чертово предсказание не дает мне покоя. Успокаиваю себя тем, что вернуться на путь Ка я всегда успею, времени еще предостаточно.
Завтра увижу нескольких интересных мне людей, а полсезавтра таки постараюсь выбраться на какое нибудь собеседование. Не покидает ощущение того, что я безадарно проебыаю время, хоть и с огромным удовольствием, но проебываю же.
Раз уж я сюда зашел, напишу же!
Разговаривать в 5 утра о прыщавых задротах довольно странно. Вроде как уебищность ближнего должна повышать самооценку, но нет. Подобная практика уже не работает, самоопределение уже говорит о том, что равняться надо таки на лучший вариант, а отребье оно и есть отребье. И только дело отребья - перестать быть отребьем. Слишком много слова отребье.
Коренным образом поменял свое миропонимание в связи с циклом "Темная Башня" - Стивена Кинга.
Концепция Ка кажется гораздо более жизнеутверждающей и гармоничной в отличии от старого "Жизнь бессмысленна -Похуй пляшем".
Если кратко: суть Ка в том, что у некоторых людей есть судьба достигнуть определенной цели, а у кого-то быть частью судьбы идущего к цели. Отличие от понятия неизбежной судьбы в том, что Ка лишь конечная точка, а как ты к этой точке придешь, это уже твое дело. И обычно эта коненчая точка есть нечто до того охуительное, что с пути ты уже не свернешь, не захочешь просто. Борьба ради высшего блага - есть суть ка. В моем случае благо это сугубо персональное, ибо такое уж у нас бытие. Есть в этом некий налет юнешеского романтизма, но это даже к лучшему.
Недавно мне сделали одно забавное предсказание, но я не совсем его понял, и кажется свернул не туда, ну и черт с ним, всегда можно вернуться.
Часто сняться кошмары. На эту тему вычитал забавное мнение. Фрейд предполагал, что кошмары - есть защитная реакция организма на правду, которую хочет раскрыть нам наше подсознание. И не желая принять эту правду, мозг хочет из сна выйти, и создает страшные образы. Такие дела.
хочется чего нибудь эдакого намутить, но пока не знаю чего.
Итак, утро начиналось с того, что я собственно завалился спать, Получалось у меня это крайне хреново, ибо сами собой всплывали образы некоторых событий, о которых мне вообщем-то помнить и не хочется, но коварная памать вытаскивает это говно, на свет божий.
Когда я наконец уснул - проснулся спустя часа 3. Потом проспался каждый час. Вот уж действительно, алкоголь помогает игнорировать потребности организма, обычно меня пушкой не разбудишь, а тут просыпался сам по себе.
Сейчас утро и время опохмеляться, Допиваю оставшуюся медовуху. Ибо пить и жрать в доме все равно нечего, Можно конечно чай намутить, но дотянуться до бутылки проще, на том и порешили.
Чуть позже поеду за деньгами. Надеюсь перегара не останется, а то как то неудобно получится.
3 день читаю "Сказки темного леса". Помимо того, что эта книга ответила на множество еще не заданных вопросов, она заставила меня в очередной раз пожалеть о том, что родился я только в 90. Ибо все веселое время я проебал в детском саду.
Месяц прошел с того времени, как я ушел с работы и сижу дома.
Чертова аллергия не дает выйти из дома, так что я написал от скуки стих.
Пятница - алкогольные напитки и хорошая компания, без треша и угара, тепло и лампово. Нашелся еще один парень который выдвигает к своей тян претензии похожие на мои. Прямо полегчало на душе. Оказывается у меня не уникальный случай. От этого как то легче. Вечером у меня остался Влад, а Дмитрий не успел доехать ибо метро закрыли. Собрались днем и игрались по моему модулю. Они сказали, что в прошлый раз модуль был лучше, но все равно было интересно. Приятно. Придуматьп приключение, которое интересно не только мне. Что характерно, играли даже без алкоголя, хотя денег ни к кого не было.
Сегодня опять целый день один, надо дозабить 1с и буду свободен, хотя скорее всего возьмуст за него только вечером. Надеюсь таки сделаю. Такие дела. Всем добра.
Короче меня взяли на постоянную работу счетоводом 1с. И я вроде как радоваться должен, только в последнюю неделю мне хочется заползти в угол и сдохнуть. Что бы никто внимания не обратил. А в остальном все ок. Сижу пью французское вино заедая греческим сыриком. Добро.
Меня захватила лень. а обстановка только подталкивает меня в бездну безделия. Нахуй так жить. То есть легко и просто так жить. не напряжно, можно много времени уделять всяким бесполезным но приятным занятиям, игры, книги, etc. Но надо таки двинуться хоть в каком нибудь направлении и выполнить хотя бы пару важных дел. Например таки порвать отношения. Я уже не сомневаюсь в том, что отношения мне эти не нужны, но таки жалко её, она няша. Хоть и витает где-то в облаках далеко от бренной земли, и потому: у неё вокруг одно говно, все пидарасы, а жизнь не имеет смысла. А мне вот нравится, жить, мне может просто больше повезло, но у нас не сильная разница, что в соц прослойке, что в возрастной. Только у неё до сих пор подростковый максимализм, ебаное хипстерство и такие же неудачники мудаки друзья, которые еще больше затягивают её в эту яму. Но с другой стороны: она няша скромняша, милая, добрая, иногда но все же.
Как обычно ничего не могу решить с этим, предпочитая бежать от проблем и их решения. Ничего не могу поделать. привычка, десу.
А внутри - пустота и немного злобы. Необоснованной и беспричинной, что странно.
Ничего не хочется, раньше хоть желания были - хочу денег, нормальную работу, нормальной погоды, тян, теплоты и ламповости.
Теперь понимаешь, что все большинство тян - тупые шлюхи, работа не по профессии - говно (хотя курьерствовать на новом месте пока доставляет), у природы нет плохой погоды, я деньги тратить то особо и некуда. И не смотря на это, настроение вполне себе приемлемое, даже неплохое в целом. Что странно.
Соу, я болею уже вторую неделю. Кажется это таки воспаление легких, ибо для меня крайне непривычно температурить более 2-3 дней. Ничего в пятницу узнаем.
Оказалось, что очень трудно играть с людьми которые мало того, что в игре еще не все до конца поняли, так еще и обладают огромными амбициями, более того, совершенно ебланским характером, и в ответ на совершенно справедливое замечание, получаешь в ответ мат и оскорбления, просто великолепно.
Личный фронт просасывает по всем фронтам. Да у меня есть девушка, но я совершенно не хочу её видеть, вообще, совсем. Мне нравится быть одному. Это же просто охуительно. Никакого мозгоебства, куча свободного времени, и никакой критики. Которая меня уже порядком доебала. "Задроить плохо, смотреть артхаусное говно хорошо".
Осталось только найти повод её бросить. Хотя, зная себя, могу с уверенностью сказать, что меня опять переклинит и я поясню всё по хардкору.
Такие дела, пойду побренчу на гитаре, да пойду спать.
Я опять не спал всю ночь. Это такой новый режим, сутки сплю, сутки не сплю. Ощущения надо доложить забавные. мыли в голове, не проносятся, а перетекают.
Что несет мне это утро. Для начала нужно позавтракать. Иду на кухню и включаю телевизор, я смотрю его только в это время в районе семи утра пока собираюсь на работу и пью чай. На экране девушка лет 30, ярконакрашенная, вещает о убийстве, о проблемах офисного планктона, дерьмо это телевидение. Нет, серьезно, они рассказывают о том, как подать иск в турфирму, если вас прокинули с качеством отеля. Пиздец, половина этой страны живет за чертой прожиточного минимума, а они недовольны сраными отелями, за сраной границей.
Дальше новость о том, что алкоголичная баба шантажировала блядину. Алкоголичка работала медсестрой в гинекологии, и знала все блядотайны блядины. И когда алкоголичку поперли с работы, можно даже догадаться за что именно. Она решила, что неплохой приток денег может обеспечить шантаж. Ведь блядина собралась выйти за богатого бизнесмена, а алкоголица могла слить историю венерических заболеваний жениху.
Очень обидно за страну. За людей, за будущее. Это ведь только начало, дальше ведь пойдет поколение, которое не знает ничего кроме ответов на егэ и клубных тусовочек. Говорить о морали, стремлениях и прочем бесполезно же.
Пойду яичницу проверю.
Подгорела.
163 инвалида в олимпийских играх. Странно это.
После новостей о паралимпийцах - СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ.
Страшная бабища винит своего мужа в том, что он изменял ей в отпуске. ТАК ЧЕГО ТЫ БЛЯТЬ ЖДАЛА? ТЫ ЖИРНАЯ И СТРАШНАЯ! Блять, либо следи за собой, либо терпи, что он ходит налево.
Ладно, к черту тв, пойду сыграю в аудиосерф и буду собираться на работу. Надо ехать на теплый стан и фотографировать рекламные плакаты. Вроде и разминка, и музыку спокойно послушаю, но блять. Как же там холодно T_T.
А в три часа встречаюсь с девушкой, едем куда то там на кладбище самолетов, лол. Мне кажется она подозревает что я собирался ей изменить. Лол. Но я ничего не сделал, а в немилость видимо впал. Она скащала мол, НЕ ЗОВИ С СОБОЙ ДРУЗЕЙ ПОЕДЕМ ВДВОЕМ, К чему бы это.
На этой ленивой печальной ноте я закончу пост, всем доброго дня и удачи.
Очень интересный фильм. Наркоманский, но осмысленный. Очень доставил. Несмотря на бредовые декорации фильм приподносит именно то, что должен привнести.
Давно я не набирал в строке браузера эти строки - liveInternet. Зачем я вновь обратился к этому дневнику? Затем, что никто из моего окружения не поймет, а тем, кто поймет говорить нельзя.
Недавно я прочитал достаточно короткий для русской многословной литературы рассказ - "Гранатовый браслет" За авторством Куприна.
Суть пересказывать не буду, рассказ вроде как входит в программу школьной литературы. А суть моих переживаний в том, что я как тот парень из почты - любил. Именно любил - не хотел, не был заинтересован, а просто любил. Но объект моего воздыхания меня прогнал, променяв на ебаных школьников.
А теперь, это прекрасное чувство просто загнано в угол. Я уже не буду плакать и грустить, не положено статусом и возрастом. Просто очень печально, что единственная моя настоящая любовь пропала даром, втоптанная в грязь. Ведь я больше не смогу так искренне и безумно любить. Просто за то что ты есть, за то какая ты, за твою красоту, твой ум и твои манеры (которых кстати нет). И пусть тебя вертит на хую какой-нибудь школьник, наверно, в тайне даже для своего рационализма, я буду хранить воспоминания о том, как сладко и больно любить тебя.
Такие дела, а в остальном все прекрасно. Добра тебе, и гори в аду шлюха за то, что растоптала моё сердце.
После всей произошедшей хуйни, нормальные отношения мне кажутся скучными и банальными. Бесит блять. Либо привыкать, либо опять одному оставаться, и мне кажется, что это не самая плохая перспектива.
Прошли прекрасно. Показатель моей удачи скачет от уровня везунчик - до лоха просто постоянно.
И это забавно.