16 ?февраля ?2011 ?г.

Хочеться повеситься. Просто так, эта книга, кторая "записки шизофреника" вгоняет меня в депрессию.
 Не совсем верное это понятие, бесит оно меня, стало каким-то модным, этаким обязательным эллементом хикке-задрота, унылого принца на черном коне.
 В голове до сих пор играет песня The world is awesome  вроде должны быть практика, а в итоге унылая лекция. Было бы интресно, но нет. 
А историю гражданской войны я прочитал еще в Тихом доне. Жаль не дочитал. 
Когда он успел все это выучить, знает ли он что нибудь помимо истории? НЕ могу понять раздражает ли меня это. История представляет интерес только для тех, кто любит сказки..
Это ведь сказки черт их возьми! Люди забывают то, что произошло 2-3 года назад, как они могут утверждать о действиях совершенных их предками?! 
Хуевый из меня графоман, лексикон маленький как кругозор интересов привокзального бомжа. Меня это немного расстраивает. но больше бесит. Бессильная злость накатывает.
Ну почему? Неужели я пропил зачатки какго-бы то нибыло таланта?  Или всему виной игры, детство убитое за сегой, потом за первым ПК. Или природная лень. Надо отвлечься. 
Я снова пишу. Билетов по истории даже больше чем на предыдущем экзамене. Это делает меня грустным. Меня вообще все делает грустным. Мне хочеться плакать, и нет. Я не знаю.
Но точно знаю что хочу, слез всех кто находиться вокруг  меня. Мне просто хочется что бы все они плакали. Не потому, что я их не люблю, нет. Наверно я просто хочу понимания.
Желание выпилиться просто зашкаливает. Нет желаний. лишь мерзкая мокрота внутри. Меня буд-то нет. Я сижу на задней парте. И нет меня. 
Не могу читать дальше. Отчаяние просто волнами накатывает на меня. Подозреваю последствия недосыпа. Интернет штука злая. Особенно если за клавиатурой дурак. 
Мысли никак не хотят облекаться в слова. Совсем не хотят. Это заставляет жалеть себя. Потом я вспоминаю что так нельзя. Нельзя себя жалеть. О причинах промолчу
Все их наверно знают и у каждого они свои. Все умные ведь. С другой стороны это мне нельзя, другим можно. А вместо жалости приходит злость на себя.
Лучше злиться чем жалеть. 
Стоит чаще практиковаться в графомании. Диктант завалил: 8/10.
До встречи. Встретимся завтра.

Завтра мы не встретились, руки не доходили. Сегодня уже 24 февраля. Надо бы заглядывать сюда чаще.
Сегодня я хочу вылить сюда ушат с говном. Мысли мои. Достаточно бредовые что бы иметь право на жизнь. И слишком банальные что бы доверить их миру.
Еще не сплетена та веревка которая удержит мою шею. Еще не сделан тот бампер который сломает ударом мои слабые кости. Еще не создан природой эллемент способный остановить мое сердеце. Еще не обожгли тот цветочный горшок который сможет разбит мне голову. Еще не изобретен тот сплав который сможет проткнуть мою тонкую кожу. Не рожден тот человек который сможет меня уничтожить. Это негласное правило знаю только я. Но как и у любого правила есть исключения. Это исключение и есть я. Только я смогу найти  тот бампер, то колесо которое отделит голову от тела. Только я смогу уничтожить себя. Хочу ли я этого? Вполне. Но так будет неинтересно. Я хочу еще посмотреть как выдуманные боги сбросят меня с моего рукотворного олимпа. Лишат бессмертия и умертвят. Создадут то сплав, займутся обжигом горшков. И наконец преподнесут последнюю сигарету.
Это пришло само, извне. Фразы появлялись в голове так же нагло и внезапно как бесштанники в окрестностях Бастилии. А все рациональное корчилось в муках,недоумевая что происходит. Мне кажется я болен, я не понимаю что происходит. Но есть этому 2 логичных объяснения. 
1 Я взрослею
2 Недосып.
3 Я схожу с ума.
Все они банальны со стороны обывателя читающего этот дневник.
-Приписал себе безумие, тоже мне. Просто дурак! Даже хуже, прикрывает безумием свою никчемность!
-Взрослеет он! Да у нормальных взрослых людей такой хуйни в голове не происходит!
- Недосып у него! Вся страна недосыпает и что?
Иди-ка ты нахуй простой обыватель скажу я. И буду прав. Потому, как простому обывателю не рады. Кроме хомячковых блогах на ЖЖ и маилру. Анонимус бы выразился насчет моей принадлежности к гениталиям, и был бы прав в теории. В теории анонима. 
У меня же своя теория, которой нет. Она есть, но ежесекунда, мимолетна  и неповторима. А потому, вылетает из головы. 
Самое удачное время для мыслей - ходьба на холоде. Не знаю почему, но именно путь платформа-дом является наилучшим катализатором моих мыслей. Как же я люблю шлифовать мысль! Как прекрасно выразить тот сумбур в простую и понятную строчку. Простую и понятную для простого обывателя, который должен бы давно уйти. 
На сегодня хватит. В ближайшее время нужно написать о моем отношении к сексу. Многое изменилось. Очень многое.

16.03.2011.
Внезапно я опять про тебя забыл, дневник. 
Сегодня я никуда не пошел, зря, ох как зря. Но день не прошел даром. Я решил немного изменить всё отношение к жизни. От позиции «кое-как сделать лишь бы отъебались» к  нормальному. 
Задания из серии: ставьте мне три, я пошел, не приносят профита. Никакого. Я не получаю знаний. Олегчение только от зданого зачета или экзамена. Но теперь я понимая, что за все эти годы ничего то я и не получил. Я никчемен, но надо бороться, ибо жизнь борьба. Да, Шинку?
Мне приснился братик. Саша. Вообще она девушка, и отношения у нас достаточно забавные. Сон был более чем забавным. Он была символом светлого. К ней я пришел из темноты от не менее темных личностей.
Уже и забыл, что я хотел сказать о сексе. Я о нем вообще не думаю в последнее время. 

18.03.2011.
Я стою в метро, я пьян. 
Обещал же не пить.
Вышло так, друзья, бар, 3 кружки пива. Немного кулстори. Немного от них. Говорил-то в основном я.
Сраный ты эгоист.
Не совсем, я надеялся, что они поймут. Вроде как поняли. Но им до меня далеко.
Кажется они завидуют.
Сейчас, может быть.
Я рассказал им он свой личной жизни. Они посмеялись. Я все умею обратить в шутку. И внезапно смс: Не приезжай и не звони. От Евгении. Она пишет, что устала, мол  нервотрепка от меня. 
Она променяла тебя. Который тратил единственный выходной на неё. Лишь потому, что ты не писал смазливых СМС. 
А еще я тролил её последние 2 недели. 
Ты просто мастак рушить чужие жизни.
У меня был хороший учитель.
Что верно, то верно.
Кого ты любишь, скажи честно — образ или луну?
Сегодня  я побывал на луне. Но то были смехуечки. 
Ты же знаешь как завоевать спутник. Ты достиг в этом определенного успеха.
Не хочу я такими методами достигать победы. Когда луна примет меня, тогда посмотрим.
Ты даже не знаешь, что в недрах этой луны. А самый вероятнй вариант — тебя используют.
И пусть!
Где твоя гордость!? Ты уже не тот школьник которым был. Тебя перевоспитали, ты стал сильней.\
	Однако я при этом всем
                        Был и остался дураком.
Фауста он цитирует. Чего ты хочешь?
Не знаю. 
А я догадался.
Жалости ты сука хочешь. Уебок. Ты бесишь меня.
Знаю. Самому противно. И вообще, no you!
Ты прошел через все эти девять кругов своего сознания и теперь хочешь вернуться обратно?
Только сегодня. Очень многое сегодня случилось.
 Мне хочется реветь в голос.
Молчать сучёнок! Не заслужил еще.
Что же делать, я в растерянности. У меня слов нет, от всего происходящего.
Тогда заткнись и подожди, поживем — увидим.