Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

Без заголовка

когда за плечами уже пиздец какой опыт отношений совсем тяжело верить кому-то. просто наивно кивать под каждое слово и безоговорочно соглашаться. более того, я всегда ищу подвох. и чаще всего не напрасно. я сама очень часто, даже слишком часто врала тем не любимым мужчинам - по мелочи и по крупному. уже не важно. может это все бумеранг?

и вот теперь, когда я снова нашла в себе силы влюбиться, что-то реально по-настоящему почувствовать к новому мужчине, когда в животе бабочки и все такое прочее - я не могу просто доверять. влюбленная женщина хуже фсб. все делить на двое, проверять каждое слово, пытаться отследить передвижение тебя по городу. я ловлю себя на мысли - что с головой то у меня не все в порядке. ну надо - позвонит. сильно хочешь - позвони сама. хуже уже не будет. ведь столько слез уже позади, и казалось больнее уже не будет, правда? может-быть так и есть. тогда чего бояться? вперед! доверяй! яхуу! и верь, что все будет хорошо, блять.
только не получается.

пытаться убедить саму себя поверить в то, во что так с натяжкой поверил бы семи летний ребенок - это утопия. я заебалась обсуждать со своими подругами твои выпады и делать ставки. и все мы такие. такой возраст. хорошие девочки вышли замуж и сидят жарят котлетки, а мы хуевые все еще одни, или почти одни, или развелись или так и не поверили. или нам не поверили. какая разница.

много мы себе накручиваем. но мы же бабы, параноидальные создания. я завидую тем телкам, которые просто занимаются своей жизнью и не ждут звонков и прочей лабуды. я так не могу. и в принципе, это же и радует. значит я еще не все просрала, я не опустилась еще до того цинизма - когда уже вообще все равно - есть чувства или нет и что будет дальше. когда целый день только и думаешь, что о нем - это же круто. ну да. наверное.

вот взять, например эту зиму. в сколько глаз я смотрела равнодушно? больше пяти. а они же все так хотели - стать ближе, роднее. а мне все равно было. трубки не брала, забывала в вотсапе ответить или просто не отвечала. предпочла бы всегда компанию своих старых друзей вечеру вдвоем с ними. такое равнодушие страшное. почему тогда твои глаза? чем ты хуже или лучше всех? ничем. просто ты другой. какой-то не такой, как они.

ну и к чему это все? финал как, обычно не ясен. но очень хочется верить в лучшее. ну уже как то через не могу.
и так страшно и хреново, если честно. и поныть не получается. но так хочется. длинный пост ни о чем и ни за чем. просто нужно было куда-то это вылить..

мне хочется убежать, спрятаться от всех. Я никому не верю, я всех боюсь, и мне безумно обидно и жалко себя до слез.
Выпив четвертый бокал шампанского в десятом часу утра, я вывожу еще одну формулу нашего жития. Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все — заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» — и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся». (c)