Это цитата сообщения astro-2012 Оригинальное сообщение

Орешки с предсказаниями

[показать]

Расколите орешек!

 

Интересное:
Картина Кот на крыше
Лев Толстой. Карма.

если бы ты знал, что ты со мной сделал, ты бы смог ТАК поступить? если бы ты понимал??? если бы ты видел всю мою боль, я же вся один большой ожог, рана, и все в нее тычут, и всем надо потрогать. меня даже воздух обжигает, мне так больно. я не могла спать на той подушке, мне было дурно и страшно ложиться в ту постель, там был ты. я все еще чувствую тебя, мне кажется, что я протяну руку, а там ты, твоя горячая кожа, ищущие меня руки и губы. я не могу слушать музыку, вообще ничего, все кровоточит во мне, каждый звук, а город, этот город, разве я могла подумать, что этот огромный и любимый Мой Город, станет тесным для меня, вот здесь мы были, здесь гуляли, здесь говорили об этом, а вот тут почему-то ссорились, везде целовались и не могли надышаться. а моя квартира, до вчера там были твои вещи и вообще твой дух, вот сейчас зайдешь, тихонько, рюкзак в угол, сам в ванную, а у меня все бабочки в пляс, пришел, пришел, ко мне, со мной....как я переживала те дни, после общения с той барышней, как ты снова пытался соврать, но я же все знала, я видела вашу переписку, но нет, нет, я решила, что мы начнем сначала, ведь ты выбрал меня, ты выбрал, и я была счастлива, я наконец-то стала счастливой, не смотря на боль, ведь Ты Был Рядом, что еще надо. и потом, смотрела на твои сомнения, уже знала, что вот-вот уйдешь, но как же я надеялась, как же я хотела ошибиться. ты же обещал, ты говорил, что предать меня это самое страшное, а потом, когда пазлы сложились, я вижу, что это какой-то расчет, что все вообще не так. эта тошнота, тошнота, эта боль, сверлом, шилом, как хронический бронхит, не откашляться и не унять. когда прячешь от всех глаза, потому что все смотрят с какой-то жалостью и тревогой, а если никто не видит, то слезы, слезы,в метро, на работе, ночью в ванной, на подушке, во сне. успокоительные помогали ровно неделю, потом и их стало мало. я перестала есть, меня рвало, меня физически рвало. общаться нет сил, не общаться нет сил. все стало каким-то сплошным пиздецом. если мне завяжут глаза и передо мной поставят сотню мужчин и скажут найти тебя, я найду тебя сразу. по коже, по запаху, просто по дыханию. ты отпечатался на мне, во мне. ты предал меня, ты знал, что убьешь меня уходом. мне больно осознавать, что я стала для тебя как все. раз со мной можно так. наверное, это все, что я хочу сказать. а, еще. я очень ждала тебя. я думала, вдруг ты передумаешь, пожалеешь, но уже побоишься заикнуться об этом, но я бы все равно приняла тебя, вот в первые дни. я под каждой твоей фоткой хотела написать--вернись. вернись, еще можно все исправить. я так сильно любила тебя. слишком уж. слишком....

четвертые сутки на успокоительных, и жизнь не такое уж и дерьмо. я слышу свой смех как-бы со стороны. он слишком громкий как для естественного. чтобы все-все слышали и видели, что я счастлива и все у меня хорошо. а у меня и вправду-хорошо. еще немного таблеток для настроения, и я сама в это поверю. да.

больно.

я не знаю как мне с этим жить, зачем ты убил меня, зачем ты убил нас???? я я не знаю, я не могу, я нихера не понимаю, что же ты натворил, что же ты......................................

город снова заливает дождь, улицы хоть и серые, но умытые, чистые. жутко хочется под этот дождь, смыть с себя события последних дней, да что там, смыть с себя все-все, плохое, грязное. и чтобы больше никогда...если можно было просто так все взять и забыть, вымыть мысли из головы, и противное чувство в области желудка. оно тошнит, тяготит, болит и не дает вздохнуть полной грудью и радоваться. наша любовь постоянно что-то терпит, проходит квесты, испытания. я стала задавать себе вопрос, знай я обо всем, начались бы наши отношения? я, кажется, и тебя однажды об этом спросила... у нас нет ответов, или он у нас всегда один--мы любим. мне очень тяжело сейчас, мне никак не взять себя в руки, я все время вспоминаю то утро, то фото, я не могу понять, как ты так мог, но я решила простить и начать сначала. бог, милый мой бог, ты есть. и я прошу. помоги. дай мне еще сил, ты всегда давал, именно для этого мужчины, позволь нам с ним быть, позволь нам счастья. нашего. дай мне веры в него, ему. раз уж ты мне дал его самого. я прошу тебя. я очень прошу.

а я уже и подзабыла, как это, гулять с тобой, бродить, кутаясь в шарф, пряча одну руку в кармане, а вторую просовывать под руку тебе. а там твоя ладонь уже греет, бережно перебирает мои пальцы. вышагивать по улицам, улыбаясь,смотреть под ноги и слушать тебя. или что-то рассказывать самой. чувствовать, как ты дышишь мной, фыркать, когда дуешь мне в нос. радоваться встрече, немножко грустить. прости, что стала вдруг резче, колючей, сам же знаешь, что не вдруг. прости, что появились какие-то требования, и твоя девочка стала другой, ты все время говоришь--ты другая...ты сам скоро поймешь, ты очень хорошо меня поймешь, ведь у тебя две дочки. и пусть они не придут со слезами к тебе на колени, у вас не принято, но ты сердцем будешь понимать все, что происходит "не так" и тебе станет холодно от несправедливости, ведь с твоими, самыми родными должно быть все по-честному, справедливо, они не заслужили тех обид...если бы когда-нибудь мы оказались с тобой в районном загсе, перед толстой озлобленной теткой, которая тихо ненавидит всех брачующихся, а особенно тех кто за..., или в церкви перед бородатым священником с добрыми глазами, я бы произнесла самую короткую в мире клятву невесты. я обещала бы не обижать тебя. никогда. и у бога попросила сил и мудрости, понимать, что вот-вот могу ранить. потому что я знаю, что такое больно. и если ты мой, если ты со мной, и свидетелями нашего счастья так и не станут ни тетка, ни священник, а только мы с тобой, я все равно буду стараться. потому что для нас. ради нас. и потому что ты прав. ведь иначе--незачем..

перечитала последний наш с ним диалог. --уж кому-кому, а тебе там несладко... это он мне. Что??? не сладко??? ха три раза! он жалеть меня будет. он. МЕНЯ. да мне, дорогой ты мой, морковка на съемной полуубитой квартире с вечно текущими кранами, слаще, блядь, прицепилось это слово, вкуснее в сто тысяч раз твоего меда в твоей стабильности, в твоей норе, в той жопе, в которой ты. потому что я-живая. а ты..большой вопрос. несчастный, не определившийся 40-летний ребенок, который прикрылся тетками-мамками, с детства так, наверное, мне пох, разбираться и не хочется. его и их трудности. но чтоб все за него решили, пнули, поставили, вот здесь стой и выполняй поручения.а ты и рад. стоять. в моей жизни все бьет и бушует, если и замедляется, то это от ласк и поцелуев, от нежности вот этой моей жизни. чтобы отдохнуть, это тоже надо уметь и снова жить. а ты. с тебя сыплется труха. пыль. от тебя веет тоской. конечно же, в следующий раз ты расскажешь мне, как тебя все хотят и требуют твоего внимания, но тебе это все вообще не интересно. только следующего раза не будет. можешь не сочинять зря. отдыхай)

Уже глубокая ночь, болят глаза, но их не сомкнуть и не уснуть. Пытаюсь отвлечься, читать, смотреть, что угодно, только бы не думать. Ничего страшного не произошло, все живы и здоровы. Просто сегодня ты от меня отказался. от нас. Ну и как-бы все. Очень хочется плакать.

Это не случилось вдруг, конечно же, все со временем...но вот. мне все равно. что ты там, как ты там, с кем...немного тяжести на душе, не так быстро проходит, но, чувствую, что окончательно отпускаю тебя...эээххххх.........

я всегда считала, что если разговаривать, а не молчать, то все и всем можно объяснить. и что если два здравомыслящих человека решили заняться сексом впервые, то здесь то уж точно я смогу. нет. ничего я не могу. такая идиотская ситуация у меня случилась, что на голову не налазит. как я могла так отреагировать? ну как??? где мое умение вести разговор, на пальцах объяснять и показывать. где? я знаю все о своих желаниях, почему я не смогла толком донести их до мужчины? при чем что он был готов выслушать меня. что произошло? а может, если не пошло сразу, то это как-бы знак? здесь возможен второй шанс? он вообще нужен? или и так все понятно? теперь я буду еще больше переживать перед свиданиями, перед сексом, ведь рано или поздно он неизбежен, а я так люблю все это, что же теперь???

спасибо, господи, за то, что если мужчина не мой, ты сразу даешь это понять. подсказываешь и устраиваешь все так, чтобы сразу и потом не мучиться. я только не понимаю, зачем ты мне вообще этих неподходящих подбрасываешь, но тебе виднее. в общем, спасибо.

Уходящий год принято провожать, подводя итоги. Мне не хочется. Но во поблагодарить надо. И так-СПАСИБО. За все, что ты мне принес, унес, за всех-всех людей без исключения, ведь без них картина понимания этого мира была бы неполной. Все, что казалось плохо, теперь просто опыт, иногда смешной, и посему--так же спасибо. За моих близких, каждый с такими тараканами, с такими забубонами, что маманегорюй, но так горячо мной любимы, что за них особое, огромное спасибо!!! все ситуации, самые сложные, были не зря, и показали мне куда двигаться дальше. если кто вдруг остался в уходящем--сорри, это был ваш выбор. ценим и уважаем). спасибо тебе. спасибо всем-всем. с Новым, что ли?))) ПОнеслааась!!!!

Сегодня мне подумалось вот о чем...Я представила себя лет эдак через 20...вспоминающей тебя. О тебе. Конечно же утечет много воды, страсти давно утихнут и каждого из нас унесет в разные стороны. Мы простим друг друга и отпустим. Со мной мой любящий и любимый мужчина. Мы живем в красивом большом доме, я даже вижу камин в комнате, теплый мягкий свет, к нам в гости пришла пятилетняя внучка...Возможно, обнимая ее, целуя ее ручки, глядя в ее глазки, я вспомню другую девочку, с твоими чертами лица, которая помогла тебе сделать правильный выбор, стала причиной, поводом...И, возможно, именно тогда я пойму тебя по-настоящему...А, может быть, на моих коленях будет плакать от первой взрослой любви 16-ти летняя дочь подруги, племянница, не важно, и я снова вспомню о тебе, чтобы рассказать ей о том, что не всегда самое сильно чувство, то, которое перевернет всю твою жизнь, самая светлая любовь, заканчивается как в сказке" и жили они долго и счастливо"...Я расскажу ей о жестокости выбора, о том, что не каждый, кто ушел--предатель, и что не суди, да не судим....И что есть цена счастью, и не всегда она подъемная. И про убивающую ревность. И бессилие. Безысходность. Я вспомню все-все, ведь на самом деле я и не забывала, только ушли обиды. И боль. Хорошее во мне, со мной. И у меня предательски защиплет в носу, и я буду поглаживать волосы девочки, приговаривать-все будет хорошо, все проходит, милая, все проходит...И сразу вдогонку расскажу какие-то забавные истории, про смешные свидания, но в тот вечер уже останусь грустно-загадочной...Мне захочется пересмотреть свои давние фото, которые ты делал для меня и в которых мы и только мы, и мне будет жаль, что их оказалось так мало... Ощущение счастья и эти самые бабочки...Скорее всего я льщу себе и у меня не будет такой острой памяти, чтобы вспомнить какие-то мелочи вроде--а здесь ты меня поцеловал, а здесь особенно посмотрел, но и то, что я сохраню в памяти, будет самым теплым и светлым. Как раз то, что можно рассказать детям...

Получила задание каждый день писать что-то. Ну, мысли в слух, дабы вошло в привычку. Ну, вот. Каждодневный бред. Начинаю)

В меня сегодня абсолютно четко и ясно, но не скажу, что неожиданно, вселилась мысль. Что нет никакого "моего" мужчины. Для меня мужчины в этом мире нет. Не рожден, не придуман, под меня не заточен. И так как-то стало...светло и спокойно. Такой вот факт. Ну, посмотрите, ведь я сама прекрасно со всем справляюсь, мне и не положено. Кому-то нужнее, а по статистике, на 10 девчонок...Ну вот. И я о том же. Всем мира. И мне. С собой, раз уж так получилось)))

Вдогонку про чудеса. Обратно в поезде Львов-Киев моим соседом оказался известный медиа-дядька. Я его не знала, темнота) Но он мне так был симпатичен, что я одним глазком подсмотрела к нему в ФС, и увидела имя. Быстренько нашла его--о, Боги, да это же....решила написать ему, извинилась, я же вам на ногу наступила....Ответил!!!! ОН! МНЕ! ОТВЕТИЛ!!!! И даже немножко пообщались!!!! Это так мило, приятно и вообще.....А еще сегодня позвонила школьная подруга. Не общались тысячу лет, со школы, что-то там по мелочи не поделили...а сегодня как и не было тех лет, только дети наши уже ровесники нам, тогдашним...Эх...Спасибо всем. Я счастлива.

За два года сбылась вторая мечта. Думаю, это неплохие темпы, как для сбычи мечт))) Таки съездили во Львов. Ну что сказать--за-ме-ча-тель-но. Впечатлений масса и плюс пару кг. Там невозможно от этих всех кафешек!!! В каждой свои фишки, и попробуй что-то не попробуй!)))) В городе пахнет кофе...Этот аромат повсюду. Волшебное ощущение, сказочное просто...Жить там, наверное, я бы не хотела, потому что Киев-это во мне навсегда, но вот иногда, на выходные, какие-то тематические движения--это да, во Львов. В эти там проходил праздник Вина и Сыра. Мамадорогая!!!! Надегустировались под завязку! Сувениров накупили, на дорожку вина взяли, ух!!! В общем, все счастливы! И я!!!!подмигнуть!

Нашелся. Жив. На контакт, правда, не идет. Ну, хрен с тобой, Макс. Жив, главное. Остальное купим)

Чувствую себя героиней фильма "Москва слезам....." :"Есть особые приметы? - Есть! Шрам от аппендицита..." Так вот. И я туда же. Вышел человек из дома, на пару часов. И нет его. Я знаю, как его зовут и мне известен его номер телефона. Который вне зоны. Ха. Макс, а ты вообще МАКС???, где ты??? как бы тебя не звали.... я не понимаю и мне страшно.