на самом деле, можете и не смотреть, но как-то слишком долго я мучила этот рисунок, дай хоть что ле покажу. В конце концов мне реально интересно услышать свеженькое мнение со стороны. Но давайте сразу отбросим всевозможные бездумные оскробления и прочие вариации на тему "это гавно": я за культурный диалог и конструктивную критику.
Понятное дело, уже спустя полчаса после того, как я поставила подпись, я уже была в себе исключительно разочарована тем, что я сделала. А потом подумала: к черту, умение посмотреть в лицо своим недостаткам и вместо того, чтобы рыдать в сопли, взять себя в руки и дальше топать вперед к идеалу, все же куда более полезное умение, чем психануть (как я было хотела) уйти в творческую депрессию и не высовываться оттуда, до тех пор, пока не создам что-нибудь апупительное. (мне будет наверное уже лет 35ть)
ладно. это мелочи. итак сама маляка.
за то долгое время, что я ее мурыжила в виду разных отвлекающих факторов, эта картинка уже обросла своей собственной историей (точнее, даже рассказом), так что это действительно маленький кусочек жизни придуманных мною людей. кому интересно, можете прочесть, дабы потом как бы порассматривать все со знанием дела. кому не интересно, собственно, не читайте) выбор за вами.
в сием арте дохера деталей, поэтому кому там будет охота поразглядывать (ну, мало ли!), воть ссылка на полноразмерку.
итак.
2005 год. Северный Лондон. Три приятеля явно не по судьбоносной милости, а каждый по своему личному горю искали убежища кто от кого и натолкнулись на эту раздолбанную квартиру. Эти три приятела конкретно на тот период времени даже получили отдельные имена, дабы не парить зрителя проведением паралеллей. Значит, Зайка (за ноутом), Бусенька (с бинтами) и Мурка (с вискарем). Они и до этого не отличались хорошим поведением, а тут вообще распоясались. Когда по доброй воле или же от безысходности решили скооперироваться и выживать в этом самом Лондоне, в раздолбанной квартире, милостиво подогнанной им рыжей женщиной.
Понятное дело, что образцовой и показательной их жизнь назвать уж никак нельзя. Они воруют, мутят бабки, грабят подонков, курят прямо в комнате и частенько надираются в хлам. Но не будем спешить их ругать и осуждать: у каждого это был худший период в жизни, и ребята выживали как могли. Я имею право их оправдывать, потому что знаю, какие они на самом деле)))
вечер на рисунке или же утро, на самом деле вопрос спорный. однако все же склоняюсь, что вечер. какой-нибудь хороший сентябрьский вечер.
квартира приятелям досталась после гхм...очень творческого русского студента-художника (ну, студентом он уже давно перестал быть, но все его так называли), который эммигрировал еще из СССР, и жил в этой квартире долгое время, а потом вероятно в порыве творческой белки, недостатка алкоголя или же переизбытка наркотиков, сошел с ума и прыгнул с крыши, предварительно выкинув в окно всю посуду, кроме той, что стоит на кухне. История гласит, что эти алюминевые сервизы советский художник пер с самой еще родины. Они достались ему от какого-то дяди, работавшего в тюряге, так что это именно трушная алюминиевая посуда.
когда ребята въехали первый раз в дом, там собственно ничего путнего и не было, кроме этих аллюминиевых мисок. Вместо того, чтобы выкинуть их к чертовой матери, их вымили и пустили в оборот. Бусенька, однако, так и продолжал хавать прямо со стола, напрочь игнорируя посуду. Качалка колбасы возле мойки как раз бела нарезана им. Колбаса в доме, был редкий праздник. Скорее всего ее спер откуда-то Зайчик.
Собственно да, кухня. святое место в квартире. кухня похожа на свалку, но ребятам было насрать. однажды они попытались навести чистоту, но потом поняли, что кухня в любом случае будет выглядеть отвратительно и забили болт. Алюминиевый чайник и сковородку припер Бусенька. Однажды он нашел их на какой-то свалке (мало отличающейся от их кухни) и подумал, что какой же кретин посмел выкинуть почти новую посуду? Скорее всего кроме него больше никто не знал, откуда взялись на кухне эти вещи, что собственно и являлось причиной, что их беспонтово использовали.
возле мойки стоит стопка водки. в ней всегда налита прохладная водка с целью поощрения. выпить ее может каждый, но только после того, как помоет посуду и уберется на кухне. но сейчас стопка пустая, потому что какая-то скотина водку выпила, огурчиком закусила, а посуду не вымыла. мы-то знаем, что это был Зайка, но он предательски молчит за своим ноутом. Но он может себе это позволить, так как намыл посуды в прошлом месяце на целую бутылку заочно. Тем более, что все ждут, когда же Бусенька уберет с мойки свою неудачную яичницу, которую он в попытке сожрать обидно уронил.
за чайником на плитке можно заметить человечка и выглядывающую оттуда надпись "хэлп!". кто ее автор на самом деле загадка человечества, но по легенде эту надпись сделал Мурка, когда рыжая женщина (о ней позже) в очередной раз пыталась затащить его в какую-нибудь ванную.
сбоку стола раскреен всякий хлам, среди которого памятная надпись i'll be back, которую Бусенеька прилепил когда-то на холодильнике, после того, как в очередной его ночной рейд за хавкой, товарищи его обидно рассекретили и устроили немалую трепку.
Розовая сумка принадлежит Рыжей женщине, ровно как и пузырьки, босоножки и синее платье на двери. В общем, да. Рыжую женщину зовут Дана, и это очень своеобразный и неоднозначный персонаж. первой и главной причиной ее нахождения в этой квартире да и среди этой троицы вцелом является Мурка. Про их неоднозначные отношения знает даже белый престарелый кот, но все предпочитают корректно помалкивать и лишний раз не открывать рот, потому что вся троица знает, что без Даны они бы уже давно сдохли и были бы стерты в порошок кем-нибудь из особо жаждущих их пришить. Собственно и сам Мурка это отлично понимает, поэтому судя по физиономии уже давно смирился со своей судьбой "героической шлюхи".
однако, о чем думает этот человек на самом деле выяснить трудно. была некая вероятность, что он был не сильно и против.
Дана же исключительно гордиться своей значимостью, прекрасно понимая, что все остальные все так же прекрасно понимают, и демонстративно разгуливает по квартире в Муркиной футболке. (по сюжету на ней была еще и надпись Fuck the system, но у меня мастерства бы не хватило ее изобразить)
ребята падают на игнор, а Мурка щедро заправляется честно спертым вискарем. Про любовь Мурки к Чивасу ходили легенды, и даже когда ему кардинально пришлось поменять было образ жизни, этим замашкам он отказался изменять, что порой толкало его на нарушение законодателства Соединенного Королевства.
На подоконнике неизменная пачка Лакки Страйк, которым Мурка был верен как себе, потертая Зиппо (та самая что и спустя шесть лет), бутылка текилы, не так давно раздавленная под покер и зеленая коробка с крысой. Большая черная домашняя крыса жила у Бусеньки и почему-то (по каким-то личным заморочкам) носила имя Дана, но при Дане почему-то резко превращалась в Скарлетт. но однажды Бусенька забылся.
Рыжая женщина как раз застукала его восседающим на его любимом унитазе (об этом позже) и мирно беседующего с крысой, которую тот почему-то называл ее именем, на тему женской недалекости и их умения трахать мозги. Дана промолчала, снисходительно улыбнулась, а в следующий раз, когда никто не видел, истинно по женски взяла молоток и рас**ярила Бусенькин любимый толчок к чертовой матери, оставив, вероятно, у крысы, бегавшей рядом, тяжелую моральную травму.
с тех пор между Бусей и рыжей женщиной зародилась очень трогательная неприязнь, которую они обычно скрывали за заведомо неискренними улыбками. Так вот крыса (по естественным причинам) сдохла и была засунута в эту коробку, у которой изначально было совершенно другое предназначение, чем последнее пристанище милого грызуна. Но кто-то не шибко умный, под предлогом сила есть ума не надо, забомбил крышечку коробочки с такой силой, что та действительно не могла быть уже ничем другим как последним пристанищем для грызуна. Кто именно это сделал, никто не видел, но все прекрасно знали, что только у одного из них хватит чистой дури на такой удар. И все бы оно ничего, но вместе с крысой в коробочке оказались непроизвольно похоронены кое-какие деньги, пару презервативов (которые Бусенька старательно оберегал) и безумно важная для Зайчика хреновина, о которой бы он наверняка даже и не вспомнил бы, но тут же такой повод подвернулся на кого-то поорать. В наказание выясненный методом исключения виновник на неделю был лишен колбасы.
а коробка так и осталась стоять на подоконнике.
всех исключительно волновал вопрос, что это за хреновина торчит за ящиками у Муркиных ног. И, честно признаться, на этот вопрос никто не знает ответа. Эту штуку нашел Зайка на какой-то свалке и одному богу известно нахрена он притащил ее в дом. Очень скоро хреновина получила кодовое название "стратегический объект №15", и не смотря на показательную сдержанность, каждый обитатель квартиры в душе очень боялся, что эта штука однажды рванет.
тем не менее, стратегический объект №15 продолжал кочевать по комнате и однажды просто бесследно исчез. вероятно был призван обратно на службу своими создателями из высших цивилизаций.
надпись на картонном ящике гласит: я был здесь. дважды. Ваш господин Здравый смысл. Эта надпись была сделана Муркой в каком-то пьяном угаре, и, вероятно, он знал о чем говорит: с тех пор здравый смысл в этом доме больше не появлялся.
в ящиках находятся книги, оставленные русским художником. Читать по-русски никто не умел, но выкинуть книги рука не поднималась.
А теперь возвращаясь к ритуальному унитазу. эта история берет начало с небольшого ремонта в ванной комнате, когда рассудительные Зайка и Мурка решили, что их толчок срочно надо менять. Зайка приволок со свалки вполне сносный фарфоровый трон, и одним вечером они его мастерски пристроили. Взамен старый пришлось поставить рядом. Вернувшийся позже домой вовсе растерявшийся Бусенька, в замешательстве долго рассмтривал оба унитаза, какой бы выбрать, а затем, не почуявший подставы, по законам жанра, разумеется промазал. После чего между ним и предательским старым толчком установилась кармическая связь, какая обычно бывает у двух друзей вляпавшихся совместно в одно дерьмо.
поэтому уже утром, абсолютно не желающий ничего слышать про Муркину идею засыпать старый унитаз землей и посадить там огурец, вдохновенный Бусенька оперативно уволок потрясающий толчок в свой угол и оприходовал его как самый настоящий стул. Спустя какое-то время, он умудрился присобачить к нему старый ржавый бочок. и был очень в восторге от идеи, что находчивый Зайчик присабачил какой-то блин параходный гудок к ручке слива. и с тех пор каждое счастливое утро начиналось с этого чертового гудка: это значило, что Бусенька проснулся, оседлал свой трон и счастливо передвигается с ним по квартире.
прежде чем разозленные товарищи вырвали гуделку к чертовой матери, Бусенька успел изрядно поглумиться над Даной, однажды зашедшей к ним в гости.Разумеется ни о каких перестановках сантехники она знать не знала, она просто зашла и просто увидела... посреди квартиры унитаз с бочком. Находившийся в тот день дома Бусенька коварно хихикнул, демонстративно гляда девушке в глаза, попелся в ванную за мотком туалетной бумаги, вернулся, вдохновенно спустил штаны, умостился на трон и от всей души дернул за ручку слива.
С тех пор Дана предпочитала по возможности видеться с нужными ей людьми в каком-нибудь гостиничном номере.
Ну затем священный унитаз погиб от хрупкой женский руки и расстроенный Бусенька снова перебрался на свой табурет.
Последнее время Мурка с Бусей придрочились сшибать неплохие суммы на каких-либо боях без правил. Все произошло в тот момент, когда они еще втроем сели и решили посовещаться, кто на что годен, для заработка денег. Самым полезным по-началу показался Зайчик, но пока он раскручивал свою хакерскую деятельность эти два приятеля обеспечивали неплохое существование своим мастерством.Они были отличной командой: Мурка - профессиональный боец, и Бусенька профессиональная хрень для нахождения приключений. Никто не умел так чотко нарываться, как этот парень. Поэтому чаще всего работа находила ребят сама. За что они периодически выхватывали святых люлей, но в целом не критично.
Бинты заканчивались в этой квартире даже чаще, чем алкоголь.
К слову да, да. надо упомянуть про ванную. она находится как раз за дверью с плакатом Роллингов. Этот плакат был подарен Зайкой Мурке на день рождения и отлично закрывал собой огромную трещину в двери. В Ванной жил Бусенька, так как больше места ему не нашлось. Комната была одна и маленькая. Зайка изначально завербовал себе хитрым образом диван (на котором собственно и сидит) А Мурке с Бусей досталась разваленная кровать в углу, которого на рисунке не видно. Они должны были делить ее по честному, но видимо у Мурки были свои понятия о честности, поэтому он даже особо не краснея поселил друга в ванной. Подвох был в том, что каждое утро именно Бусенька решал, сколько времени каждый из товарищей будет танцевать под дверью, желая поссать, до тех пор, пока им не откроют дверь. Назначение ключа на ручке так никто и не выяснил. Он остался еще от художника, и быть может открывал что-то важное, но эта тайна погибла вместе со своим владельцем.
стены обклеены постерами старых машин по инициативе Буси и Мурки. на дальних полках стоят предметы, отавшиеся после художника и Муркин эпичный однорукий медведь, которого он тягает за собой всю жизнь.
Зайка работает за совсем реальным ноутом Дэлл, какой-то там бла-бла 1000й модели. по тем временам это была очень крутая штука и, вероятно, Зайка уже умел делать деньги. Единственное его изображение, где видно, что оказывается предплечья у него покрыты татухами. Все последующие годы он тщательно прятал их под выглаженными рубашками и образом показательного джентельмена. Своих роскошных волос, он лишился как раз дней пару назад, когда за той самой бутылкой текилы и партией в покер допился до того, что подал друзьям идею постричь его. В итоге наутро это все пришлось подравлять под классическую троечку, после чего Зайка чуть было не впал в депрессию и ни на секунду не расставался со своей шапкой. К слову, после того случая он больше никогда не носил длинные волосы.
И да, он будет гореть в аду за то, что ставит ноут на пледик)))
Кот. Кота зовут Кассиус, и Зайка любя называет его старый пердун. Кот действительно уже не первой свежести, но дорог, как память. Зайке приволок его в свое время его лучший друг. Кассиус существо абсолютно безобидное и кажется, самое адекватное среди всей этой братии. Кас не гадит в тапки, порядочно муркает и удивительно спокоен. В период осень\весна Кас обильно линяет и наводит страху на своих хозяев. Покательно предан Зайке, не отходит от него ни на шаг, и хотя Зайка всячески отрицает взаимность подобных чувств, сам не раз был застукан за поглаживаением Кассиуса и подкармливанием его своей порцией колбасы.
дизайнерскую кружку на системном блоке зовут Эдвард (он же просто Эдик) и это тоже отдельный персонаж. Этот гипсовый шедевр приволок Зайчик. Он купил его на студенческой ярмарке за чисто символические деньги и то только для того, чтобы не расстроить очередного будущего архитектора и скульптора, который смотрел на него кошачьим взглядом, едва ли не прямым текстом выпрашивая денег на пиво.
после того, как он принес Эдика домой на него видимо нашло озарение и он увидел в этой ущербной кружке чертов шедевр. Он с ним разговаривал, таскал по комнате и ставил возле кровати и обильно вопил на тему охрененности его кружки. Его любовь к Эдику была настолько искренней что однажды он даже совершил над ним акт насилия. В тот вечер Зайка уж точно никого не ожидал дома и решил позволить себе по крысе дунуть травки. Он уже давно соскочил с этого дела, но раз в полгода позволял себе шалость. И видать так неслабо дунул, что его ушатало к чертовой матери к истокам мироздания.
Внезапно вернувшийся домой Мурка даже не стал ничего спрашивать, завидя развалившегося на диване Зайку усиленно дрочащего купленную на ужин для всех жирную селедку сквозь ручку Эдика. Причем делал он это настолько с вдохновенным лицом, что обычно спокойный и равнодушный Мурка, увидя это, сватил стоящую у стены клюшку для гольфа (она и до сих пор там стоит) и со словами "ах ты пидарас!"запустил хорошую такую подачу прямо в бедолагу Эдика. Зайка только и успел, что крякнуть, завидя, как в полет отправилась сначала оскверненная жирная селедка, а затем и сексуально озабоченная кружка. К слову, у делавшего ее будущего архитектора, действительно есть все шансы прославиться, так как вместо того, чтобы разлететься вдребезги, Эдик торжественно лишился своей легендарной ручечьки, но выжил.
Случай со временем забылся, но Зайка еще долго продолжал юзать любимую кружку, изредка со злостью косясь на садиста-Мурку. Который не двусмысленно пообещал Зайке, что не дай бог еще один такой случай и от удара клюшкой полетят уже его зубы.
Девушку в левом углу зовут Хельга Дениеэлс, и она призрак на этой картинке. То есть она присутствет на рисунке, как воспоминание. этот персонаж мертв. я нарисовала ее просто потому, что давно хотела нарисовать. Хелл погибла за год до нарисованных событий, и по сути не была знакома ни с кем, кроме Бусеньки. Он очень тяжело пережил эту потерю, и еще долго продолжал символично курить ее сигареты. Может быть в момент, изображенный на рисунке, он как раз вспоминал о ней. Хелл была не самой образцовой женщиной, о которой можно мечтать, но она была бесспорно хорошим человеком, и любила Чехова. Она сидит на его книге.
ну как бы все. такая вот получилась маленькая история из одной картинки, которая подала мне идею на некий спинн-офф к моей истории. Как бы "все, что осталось за кадром"
именно во время прорисовки этого арта была рождена тяжелая история детства Бусеньки, которая к слову объяснила его странное поведение. Оказывается он внебрачный сын советсткого физика-ядерщика из одессы Аркадия Шульмана, бывшего в 1984м на конференцию в Токио и изнасиловавшего молодую японку, работавшую уборщией в том заведении. Как истинный мудак Аркадий Шульман благопучно свалил на Родину а молодой японке (к слову бывшей уже тогда замужем) ничего не оставалось как породить это существо. Буся долго не знал правды о своем японско-еврейском происхождении, однако когда узнал, тайком поехал в одессу, отыскал уже изрядно растолстевшего и облысевшего Шульмана и хотел было наподдать ему жару, но увидел как он живет: без работы, с ужасной орущей жирной женой, тремя невменяемыми орущими детьми, в грязной квартире, со стойкой вонью перегара, что развернулся и молча уехал, посчитав, что он и так уже имеет свое самое большое наказание.
вот как-то так)