Мои посты на Ли. ру крайне редкое явление. Очень странно возвращаться на эту платформу после стольких лет. Это конечно говорит об отличной задумке авторов сайта, так и о том что они его совсем забросили. Ужасно не хватает удобного мобильного приложения. Накопился клубок мыслей, которых надо вложить в полотно текста. Так что немного сотрем пыль, с сундуков и полок этого чердачка

Ну вот, таки собрался сюда написать, последняя запись была уж очень давно.. Наверно, вид из окна красивой заснеженной улицы, мой выходной, хорошее настроение и приятные философские разговоры на ночь, сложились воедино плавно направляя мои руки к клавиатуре ноутбука, заставляя выливать свои мысли на этом сайте.
Кардинальных перемен у меня особо нет, разве что личная жизнь наконец полностью наладилась, настолько, что даже рассказывать не хочется, так все хорошо. Как будто боишься сглазить. У меня еще такого не было, когда делишь свои мысли, даже самые сокровенные, с другим человеком, который становится тебе родным..
Со дня на день должен родиться племянник, родная сестренка скоро станет мамой, это так непривычно. Скоро буду улыбать своих родителей называя их бабулей и дедулей - добрый стеб над предками ни кто не отменял, они думаю будут ужасно счастливы внуку, как и все в нашей семье малышу. Но все таки это немного странно для меня, воспринимать сестру уже как маму. Мы же были последние годы совсем на одной волне, полностью думали в одной колее, а тут у нее свой ребенок вот вот будет и она вырывается во что то новое.. Вот и начинаешь задумываться, так через (пока не определенно сколько лет) ведь и сам планирую завести семью, наверное будут дети и как то даже хочется немного оттянуть это гипотетическое отцовство, что бы большему научиться, понять в этой жизни и суметь дать больше детям, воспитать их прям хорошо, так что бы они разделяли мою мораль и многое что еще, стали людьми которыми я бы мог гордиться. Я считаю себя вполне самокритичным и вижу что в очень многом не разбираюсь, очень многого не знаю, а так хочется вложить в своих будущих детей по максимуму. Странные наверно мысли, думать о своих детях, когда их и в проекте то пока нет, как их воспитывать и все такое, но что есть то есть.. С непониманием смотрю на тех, кто не занимается воспитанием, обучением своих детей, они у них живут как приложение на телефоне: обкакался опять - ну уберу; мешает побухать вечером - с соседкой договоримся, присмотрит; в школу пора, а буквы до сих пор не знает ну что уж так и быть, начнем учить. По мне так ребенком надо заниматься, обучать его, рассказывать как мир устроен, играть в развивающие игры и т.д. а для этого надо и самому быть не деревом, а что то в голове иметь..
Недавно набрал небольшой багажик умных книг к прочтению, кое что посоветовал прочитать отец, кое что мой новый подчиненный, который увлекается геополитикой, так что теперь книжек десять на ближайшее время у меня есть) Сейчас начал читать "Проект Россия" очень интересно, такая сконцентрированная точка мировоззрения. Обычно когда читаю какую либо книгу, кажется что автор вливает между основным сюжетом воды побольше что бы книга была пообъемней и погармоничней, здесь же такое ощущение, что автор не знал как же весь свой объем в книгу то уместить, так что концентрация мысли на объем текста зашкаливает.
Решил попробовать сам написать книгу, для начала фэнтези, не уверен что дорос до чего то большего, даже не знаю выйдет ли что то из этой затеи. Родные говорят, что я довольно хорошо излагаю свои мысли и легко читается написанный мной текст, так почему бы и не попробовать)
Пока все..

Отрывки из книги "Свобода шамана" Владимира Серкина.
Заинтересовавшие меня мысли из книги

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Краткая памятка по архитектурным стилям! Поможет вам блеснуть умом, произвести впечатление, и поднять свою самооценку!

Наконец-то это можно понять и запомнить. Краткая памятка по архитектурным стилям.

Барокко, рококо, конструктивизм, деконструктивизм, модерн и модернизм — во всем этом великолепном наследии, которое по всему миру оставили неугомонные архитекторы, не так-то легко разобраться. Люди изучают это годами, а мы-то на этом всем не специализируемся. Хотя очень хочется понять и запомнить.

И вот выход найден. С помощью краткой памятки по главным и самым распространенным архитектурным стилям вы всегда произведете впечатление в компании на прогулке, а также поднимете свою самооценку.

Архитекторов, искусствоведов и снобов просим не относится к нашему изысканию слишком строго. Это упрощенная и неполная классификация, призванная сделать так, чтобы каждый смог отличить барокко от неоготики, а значит сделать мир еще немножко просвещенней и культурней.

Поехали.

Если все такое строгое, прямое, до умопомрачения симметричное и с большими круглыми колоннами — это классицизм.

[показать]

Пантеон в Париже

Читать далее...

Съездил на денек в командировку в Питер. Ездил в госпиталь забрать выписавшегося солдатика. Ничего особо примечательного небыло, кроме посещения книжного и спортивного магазина. Никогда не думал что посещение магазина может так заряжать позитивом. У нас в городке есть всего один магазинчик где торгуют книгами, но выбор там аховый, в основном он заполнен детективами Донцовой и всякими книгами по кулинарии. Приходится либо заказывать с нета либо читать в электроне, а ни то ни другое я не очень люблю. Пробродил не меньше часа среди стелажей, в результате чего набрал стопочку из пяти книг, до следующей поездки в москву или питер точно должно хватить, чему я несказанно счастлив.
В спортивный же удалось забежать всего минут на десять, так как уже поджимало время. Прошел до примерочной захватив по пути семь шмоток, пять подошли, оплатил, ушел. Продавцы адидаса довольны, пять минут - сбагрили товара на десять штук, побольше бы таких покупателей..)

Летал домой на три недели, сразу хочу уточнить, что от того места где я живу до родного городка порядка семи тысяч километров. Долетел отлично, в самолете три соседних кресла оказались свободны и я чувствуя себя немного эгоистично, так как оказался единственным подобным везунчиком, развалился на все четыре кресла и вполне неплохо провел время полета. В аэропорту встречали родители. Когда видишься с родными всего несколько недель в году момент встречи это конечно нечто, главное не вспоминать, что совсем скоро тебя точно также будут провожать обратно. Сильно бросалось в глаза на сколько сильно поседел отец хоть и не капли не потерял того ореола силы который он всегда излучал. Мать же как будто бы и не изменилась, странно, наверно это просто мои ощущения. По пути домой заехали к бабушкам и дедушкам. Видно как у стариков характер борется с возрастом и болезнями. И характер побеждает несмотря на все недуги.. Все стараются не сидеть на месте: ездить в сады и гаражи, даже на рыбалки и охоты, хотя врачи кроме покоя и списка лекарств ничего уже и не говорят. Ан нет с каким то истинно стариковским упрямством каждый год едут засаживать огород, хотя на первый взгляд он уже и не нужен, проблемы купить в магазине нет. И говорят:"Будем сидеть совсем захиреем, а так хочешь не хочешь ездишь на свежий воздух, заставляешь себя что-то делать.."Надеюсь мне хоть немного передалось этой "несгибаемости" Здоровья им!
Друзей у меня там практически не осталось, те что были со школы отсеклись еще за время учебы в училище, а с училища раскидало всех по всей стране. Несколько раз встречался с подругой, с которой до сих пор поддерживаю дружеские отношения. Классно погуляли, очень эрудированная девчонка, сейчас преподает в каком то колледже, правда со своими специфическими цветами в голове. Не завидую ее студентам, уж очень она любит постебаться над теми кто притормаживает по жизни, а зная ее начитанность и язвительность, то перлы наподобие:"Я бы очень хотела сразиться с Вами в интеллектуальном поединке, но боюсь Вы будете безоружны.." не заставят ее студиусов долго ждать.
Еще за месяц до приезда списывался по инету с одной девчонкой, договорились встретиться как появлюсь в городе, но то у меня не выходило то у нее. В один из вечеров уже после десяти переписывались по нету. За окном только перестал идти дождь. И получалось так, что если не сегодня то уже особо пересекаться смысла не будет, в общем решились не смотря на время все же встретиться. Разумеется девушке надо собраться и это далеко не пяти минутное дело. Встретились только в двенадцатом часу прогуляли часов до трех. Все прошло классно договорились о следующей свиданке. За все это время встречались раз пять, из-за ее распорядка дня работа-тренировки все они были ближе к вечеру и заканчивались все ближе к рассвету. И по-любому вылилось это во что-то большее, если бы не приближающаяся дата моего отлета. Запомнилась последняя встреча: время пять утра, уже давно светает но улицы города еще пусты, ждем моего такси у ее подъезда. Через пять часов у меня самолет. Она не хочет идти наверх пока я не уеду, хотя уже засыпает и кажется что держится на ногах только благодаря мне. Такси как по заказу не едет уже полчаса, как будто оттягивая момент расставания. -Давай не будем прощаться.. мы ведь еще встретимся?! -Конечно встретимся! -Тогда пока, точнее до встречи -До встречи.. Вот и все - романтика *пт. Не везет мне с нормальными отношениями.. А затем ничем не примечательный полет до москвы
[500x655]

Следующим в списке у меня была поездка в Питер. Сестренка, которая обещала составить мне компанию накануне укатила в Болгарию, так что я остался без компаньона. По инету купил билеты и забронировал гостиницу. В хостеле останавливаться как-то не захотелось, а бронировал за день до отъезда так что пришлось брать двухместный номер, благо от одноместных по цене разницы практически ни какой. Гостинка оказалась возле Невского в старом питерском доме на седьмом этаже, дом разумеется без лифта. Лично меня отсутствие лифта не сильно заботило, сочувствую людям в возрасте которые там останавливались. Правда зайдя в номер и увидев огромную двуспальную кровать, почувствовал себя довольно одиноко, понимая что спать мне придется на ней одному. Погода мне на все четыре дня выпала чисто Питерская: пасмурно-дождь, так что меня очень обрадовал факт наличия зонта-трости, который я с собой взял лишь в последний момент. Ходить по музеям не было ни какого настроения и я все эти дни наматывал километры по переулкам наслаждаясь архитектурой и "атмосферой" этого большого города иногда разбавляя свое одиночество компанией знакомой девчонки или парнишки мать которого очень дружна с моей. Поездкой остался доволен и выглянувшее в день отъезда солнце, дразнящее через окно вагона, только поставило окончательную точку в том, что поездка должна была быть именно такой какой получилась.
[700x521]

Гуляя по центру в одном из переулков наткнулся на какой-то ирландский собор, вроде церковь Святого Андрея по правильному и на афише увидел, что там проходят концерты органной музыки. Решил просвятиться и сходить на Вивальди «Времена года». Облом оказался в том, что вместо настоящего органа оказался его цифровой аналог, звук соответственно выходил из колонки, которая ко всему прочему еще и находилась надо мной. В перерывах между временами года выходила оперная дива и исполняла пару отрывков из каких то опер. Не пойми меня не правильно, я ничего не имею против оперы, особенно когда мне не приходится ее лично слушать. Видимо я еще не дорос культурно до столь высокого искусства. Все эти о-а-о это безспорно очень сложно в исполнении, но мне импонирует как то больше, когда я могу разобрать слова в произведении. Впрочем по внешнему виду окружающих было видно, что не мне одному в голову закрадываются мысли тихонько в коридоре пристукнуть эту диву и побыстрее прослушать орган выполнив обязательную программу. Еще, хоть в классической музыке я понимаю очень мало, сложилось впечатление что орган данное произведение «не вывозит» и Вивальди все же для полноценного оркестра. Когда же прозвучали последние звуки, все дружно встали и начали искренне аплодировать, правда я со знакомой с которой ходил просвящаться больше радовался окончанию сего действа, незнаю как другие

За полтора месяца отпуска побывал в Москве, Питере и слетал домой в свой родной город Благовещенск. Когда был в москве сходил на выставку современного арт-искусства.. кроме как взрыв мозга это сложно еще как либо назвать. От некоторых экспонатов просто трескается на мелкие кусочки мировозрение. Нет ну в двух спаянных дулами пистолетах я еще могу увидеть смысл и даже придумать не одно философское трактование, но когда на видео в течении минут пятнадцати голый мужик в перчатке с перьями на пальцах чешет себе подмышку - это выше моего понимания. В общем создалось ощущение, что под половиной экспонатов не хватает бирок какие препораты и в какой последовательности принимал автор сего шедевра. Но в целом довольно прикольно.

Решился наконец написать на сайт, слишком многое произошло за последние месяцы и необходимо зафиксировать некоторые события, наверно разобью на несколько постов. Пишу эти строки на бумаге сидя в БТРе посреди тайги под звуки щебетания птиц и равномерный неумолкающий ни днем ни ночью рокот дизелей бронетехники (заранее удручает перспектива переноса этих строк рваного почерка в электрон, но врядли в ближайшие дни еще будет столько свободного времени что бы собраться с мыслями и что либо написать).
Немногим больше недели, как выбрался из светлых деньков отпуска на работу, но уже по ним скучаю. За месяц до начала отдыха разбежался с девченкой с которой начал встречаться с середины зимы. это было довольно болезненно, но вполне закономерно слишком на большом расстоянии мы жили, да и из–за моего графика работы встречи были довольно редки. Через некоторое время после расстования когда поулеглись чувства я отбросил это в прошлое и сейчас, начавшие поступать от нее сообщения и звонки это просто уколы по больному оттуда куда я зарегся оглядываться. Надо идти вперед по жизни не жалея о сделанных шагах.. ведь так?! а на днях увидел ее в своем городке, она вернулась к тому парню от которого сбежала ко мне из–за его скотского к ней отношения. Прошли мимо посмотрев в глаза и ничего друг другу не сказав, хотя от недосказанности и какой то злости вкупе с обидой трещал воздух, ох чувствую не последний раз встретились..

Сегодня проснулся от ощущения что ко мне под бок подползла змея, я ощущал ее холод и то как жесткие чешуйки медленно трутся об мою кожу.
Мысль первая: острый укол паники который тут же был погашен
Мысль вторая: просто так змея не укусит, значит необходимо медленно перенести массу тела на другой бок дабы смог высвободить руку, медленно ведя руку вдоль тела дойти до примерного расположения змеи после чего как можно резче откинуть ее в сторону, и только после этого подрываться на кровати и искать что ни будь тяжелое, чтоб ее убить
Мысль третья окончательно просыпаясь: какая нах.. змея! я же в своей комнате сплю в своем диване, а не на природе в палатке!
А всю эту гамму "веселых" реалистичнейших ощущений мне принесла подаренная мне на днях девушкой серебряная цепочка с крестиком. Я никогда до этого не носил цепочки, да и крестик уже лет десять не одевал. А тут вот подарили со словами:"Что ты как нехристь ходишь!" С верой у меня немного напряг хоть и понимаю что это неправильно, но цепочка и сам по себе крестик мне очень понравились да и подарок все-таки вот и решил не снимать ни в душе ни в постели, чтобы быстрей привыкнуть.
После такого пробуждения решил поскорей добраться до церкви освятить крестик, так на всякий случай, а то как то не по себе было после такого пробуждения ))

Захотелось написать про свои новогодние каникулы пока еще не забылись эмоции и самые яркие моменты.
Встречал НГ с сестрой и ее подругами, хотелось бы назвать это малиной, но язык не поварачивается так как возраст окружающих был от трех до приблизительно двадцати лет старше меня. Но все прошло довольно весело. Особенно мило было когда женщины горячо обсуждая что то свое и пару раз матюгнувшись начали шикать друг на друга типа при нас же мальчик нельзя при нем материться, и это при мне то, больше пяти лет отслужившим в армии)))да и я жутко отвык от этого чувства когда меня воспринимают как ребенка хоть по возрасту конечно двое из женщин и правда годились мне в матери, но все равно слишком давно я живу полностью самостоятельно и слишком редко вижу родителей..
Такого новогоднего атрибута как телевизор у них дома небыло, а обращение президента это святое, настроил два ноутбука на первый канал инет на которых вполне закономерно по очереди затупал и они минут на десять опаздывали от прямого эфира, в итоге бой курантов нам диктовали друзья по телефону по громкой связи) В два часа ночи таки собрались гулять, добрели до красной площади, благо не очень далеко, но особо ничего действительно необычного чтоб меня впечатлило я не увидел, толпы только больше в несколько раз чем обычно. На входе на красную было оцепление и живой коридор из крупных ребят омоновцев - у всех праздник а у них работа, не везет мужикам.

Да насчет новогоднего стола, тридцатого числа ночью собрались за продуктами в Елисеевский, он был ближайшим продуктовым, в магазине двушки решили набрать готовых салатов потому что они все 31го работали и бы не успели их приготовить, а так как у меня на 31е небыло ни каких планов я сказал что сам все приготовлю - видели бы вы их расширившиеся глаза, мне аж как то не по себе стало, как будто приговор себе подписал) Я к готовке отношусь в целом доброжелательно хоть и редко этим занимаюсь, все прошло без эксцесов кроме одного момента..
Казалось бы что может быть проще чем сварить яйца?!) Последний раз я этим нехитрым занятием занимался года четыре назад вроде как всегда варятся три минуты в кипятке, а для того чтоб проверить готовность можно крутануть вокруг своей оси если норм крутятся зн точно все в порядке. Аля кипяток, три минуты, холодная вода чтоб хорошо чистились, крутятся вокруг своей оси отлично, начинаю чистить - недоварились, как называют "в мешочек" получились, нет ну ничего страшного в салат конечно не пойдет, но запас есть, да и не доварились вроде совсем немного, одну минутку наверно не додержал, уничтожаю брак. Дубль два: Аля кипяток, перестраховываюсь держу на всяк пять минут, холодная вода, вокруг своей оси просто замечательно крутятся, начинаю чистить а они с*ки идентичны первой партии - у меня воникает ступор и стойкое ощущение, что то ли я дурак, то ли лыжи не едут.. Так как к этому моменту две здоровые миски салата в общем были готовы решил что уж это можно взвалить на хрупкие женские плечи и пошел заниматься своими делами. Первой с работы вернулась Машкин я ей начинаю говорить что все кроме яиц готово, а с ними пробле.. - "Остались только яйца? да сейчас сама сделаю, они кстати семь минут варятся".. -Бл*ть!!!!

Ездил в декатлон за спортивными вещами, в этом тц возле экскалатора стоит скаладром в три этажа высотой, все купив и уже собираясь уходить решил что если сейчас уйду и не попробую залесть полюбому буду жалеть потом. Подошел к местным инструкторам оказалось что в праздничные дни это бесплатно, а от меня только требуется подписать что если сверну себе шею то к ним претензий у меня нет, страховочный пояс и скальники они дают. Так в чем же стало дело!) До верха залез без проблем, спускают тебя потом на страховке, единственное предплечья с непривычки сильно забились. Лез правда по самому легкому маршруту. Но гланое все же что попробовал)

И наконец то первый раз за зиму выбрался на каток - такой кайф!!) Ходили на каток в сад эрмитажа там красиво все оборудовано, а деревья и фонарные столбы прямо посреди катка только добавляют очарования этому месту..
Вроде на этом основное все!)

[700x525]
И все таки я смогу встретить Новый так, как и хотел. Удалось вырваться от службы и уехать в Москву, вчера просто вышел из дома и пару часов просто гулял по центру среди толпы наслаждаясь праздничным настроением и дыханием этого огромного города. Все люди бегут закупать подарки для родных и близких, как всегда в последние дни и на удивление эта бешенная суета совершенно не напрягает. Сегодня сам буду заниматься тем же бегая по магазинам и закупая маленькие кусочки радости для своих близких. Предновогодние хлопоты на удивление в кайф. Буду устраивать себе настоящий праздник по всем канонам!)
Всех с наступающим, надеюсь у всех получиться встретить этот праздник так чтобы искрене получилось окунуться в сказочное новогоднее настроение!

[500x490]
Иногда ощущаешь себя потерянным. Правильно ли то направление в котором ты движешься, впереди тебя утоптоная колея но суждено ли тебе по ней идти..
Что я хочу от жизни? вроде так просто, а нет точных целей, нет окончательной мечты.. Кем я хочу быть? ведь вся жизнь еще впереди.. Бегать всю жизнь с автоматом или стать офисным клерком..
Хочу ли я семью и детей? наверно да, но бесконечно потом, когда окончательно опостылет одиночество.
Хочу ли я отношений - конечно, но только не с тупыми овцами у которых одна цель в жизни залетев удачно выйти замуж, а с теми кого я смогу уважать в первую очередь как личность.
Смогу ли я всю жизнь прожить в маленьком военном городке где толком некуда сходить на подобе того где живу последние полтора года - определенно нет, это не по мне..
Получится ли у меня ужиться в Москве жить и работать в этом бешенном ритме мегаполиса.. возможно некоторое время, но прожить всю жизнь среди этой массы людей поглощенных только своими заботами - нет. Почему когда едешь в московском метро лишь единицы смотрят в глаза, а найти среди них тех у кого в этих глазах играет искорка бесшабашности и веселья которой те готовы поделиться с окружающими, это такая редкость..
Много ли людей могут назвать себя счастливыми?! - единицы
Много ли людей не носят маски, не бахвалятся, не придают и держат слово?)
Хочу ли я зарабатывать кучу денег - кто ж не хочет, только если мне не придется идти против своих принципов и жить только этими деньгами. А так человеку не так много надо на мой взгляд - не отказывать себе в необходимых вещах, шмотках и продуктах, иногда порадовать себя и близких подарками, отпуск раз в год провести там где захочешь, да чтоб в случае необходимости мог помочь родным и близким,ну желательно машина квартира хотя бы в проглядываемой перспективе, а это все не так уж и много, грабить банки необязательно)
Сделать значительные достижения в спорте, нее я для этого слишком ленив) неплохо было бы увеличить свои показатели раза в полтора и поддерживать их, для меня вполне достаточно, один фиг все и так очень не плохо по сравнению с большинством.
Так что же я хочу от жизни - а хрен его знает, пока сворачивать с колеи и прыгать в неизвестность не вижу смысла, так что курс прямо, выше скорость!)

Наконец могу сказать, что можно ставить еще одну галочку на против графы в списке дел которые я хотел научиться делать в своей жизни. Еще со школы я хотел научиться играть на гитаре, много раз начинал - столько же раз бросал, нехватало терпения, времени, а правдивей будет сказать, что просто не мог перебороть свою лень. Во время обучения в универе практически не вспоминал об этом. А после выпуска начав работать, снова это желание начало настойчиво стучаться в моей черепной коробке. Поспрашивал у знакомых с чего лучше начать учиться нашел материал по обучению и начал постепенно осваивать. Вначале тренировался на работе (у нас там есть гитара), затем приобрел себе.
Сейчас могу чисто сыграть около десяти несен и от этой базы уже намного проще осваивать что-то новое. Конечно нет предела совершенству и впереди еще куча работы, но программа миниум в этом вопросе, я считаю, что выполнена)))

Мои маленькие победы над собой за последние лет 5, то что вспомнил:
1 - бег (научился ловить кайф от этого занятия)
2 - турник (подтягивания, иголочка, офицерский выход, склепка, подъемы переворотом, выход силы на две)
3 - игра на гитаре (программа миниум)
4 - научился нормально кататься на коньках
- зачем то освоил на базовом уровне стенографию (скорописание), за отсутствием практики уже все позабывал
5 - наладил отношения со всеми родными до идеальных (видно из-за того, что далеко друг от друга)
6 - в совершенстве освоил самостоятельную жизнь )

Планы на будущее:
1 - заднее сальто (главное шею не сломать)
2 - солнышко на турнике (главное шею не сломать)))
3 - совершенствование игры на гитаре
4 - танцы, желательно танго (пока негде научиться) - жутко удивился себе, когда захотел освоить)
5 - набирать текст не смотря на клаву
6 - больше умных и интересных книг
7 - освоить резьбу по дереву, поделки из кожи
8 - второе высшее!
9 - освоить искусство фотографии
10 - выучить какой-нибудь все таки язык, кроме русского!
Пока что вроде все))
[700x524]

На сколько же я привык не строить планы на будующее, постоянно ожидая подвоха. Научился всегда ожидать худшего, приятно удивляясь каждый раз когда происходит что то хорошее.. Привык просчитывать за себя и за других самое худшее развитие событий и отталкиваться от этого. Ощущаю себя жутким циником и немого писсимистом. Наверно я слишком привык к обломам в жизни, когда рушатся все планы в самый последний момент. Как же классно тем кто умеет жить без оглядки, кто не прощитывает каждый свой шаг и живет одним моментом - "сейчас". Про таких Цой классно пел:

И мы знаем, что так было всегда
Что судьбою был больше любим, -
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым
Он не помнит слова "Да" и слова "Нет"
Он не помнит ни чинов ни имен
И способен дотянуться до звезд
Не считая что это сон

Такой жизни научиться нельзя, да и себя не переделаешь. немного грустно, но у каждого свой путь..

Мокрый асфальт улетает из-под ног,
холодный ветер в лицо,
пустые взгляды одиноких прохожих,
с каждым шагом все становится проще,
шелуха окружающего мира остается позади,
дикая музыка в наушниках задает ритм,
нет мыслей, есть только этот момент.
Старый парк одинок и прекрасен,
прочь от суеты
прочь от ненужных мыслей,
прочь от этого бестолкового мира.
Быстрей, быстрей, быстрей..

Неделю назад сосед решил меня познакомить с одной местной девченкой. Спросив у меня согласия он слил ей мой телефон. Я живу в этом маленьком городке уже полтора года после выпуска с универа и до сих пор даже не пытался построить отношения с кем нибудь из местных, а все потому, что городок военный и найти тут нормальную девченку несколько проблематично.. 80% городка- это военнослужащие с семьями, соответственно женское население это либо жены либо дочери военных. С женами я не связываюсь из-за своих принципов, а нормальные дочери после окончания школы с радостью сбегают из этого маленького городка куда-нибудь подальше получать нормальное образование. Вот и приходится на выходных ехать в нормальные города для общения с противоположным полом.. Но в этот раз решил изменить своим привычкам и попробовать.. Нельзя же все таки всех равнять под один шаблон. Созвонился с девченкой договорились встретиться через дня четыре, когда я сменюсь с караула. На протяжении всех этих дней девушка требовала к себе внимания. Я все понимаю, но не каждые два часа созваниваться же на протяжении четырех суток! Ладно было бы что обсуждать, происходило что-то новое у меня или у нее. Но когда идет повседневная рутина, а человек которого ты даже не видел, страшно с тобой жаждет общения названивает каждый час из-за того что ему скучно и хочется с тобой поболтать - это бесит!! Я мог бы рассказать ей про свою жизнь она вроде не скучная) но рассказывать о себе незнакомым людям я стараюсь как можно меньше.. У меня был знакомый который со своей девушкой созванивался каждые двадцать минут, они между собой обсуждали все - то есть вообще все, кто что ел, кто как в туалет сходил итд. Но и то у него там уже была любовь и готовились к свадьбе.. Ладно бы эта девушка была разносторонняя личность имела кучу увлечений, читала книги запоем, объездила пол света, так нет ее мир крутится вокруг работы дома и прогулок по нашему маленькому городку- короче жесть.. Когда в мой адрес посыпались обвинения в необщительности и краткости я решил проверить, как девушка отреагирует на небольшое повышени уровня общения, так сказать "стеб культурный" Отправил что-то вроде "Простите Леди мою неучтивость, надеюсь я Вас не обидел своей преступной лаконичностью выражений и в дальнейшем постараюсь более полно выражать свои мысли в отношении Вас" - Ура на целых четыре часа меня оставили в покое)) Потом получил ответ если в краце: то просьбой что бы я был проще(( И вот на последние сутки моего дежурства в 4 утра приходит смска "Зая, у меня завтра стрелка", а через час "меня побили".. Где была девушка если ее побили в пять утра!! Звоню оказывается она возвращалась от подруги, а возле ее дома ее поджидал ее бывший с которым она рассталась месяц назад, в результате их встречи было бурное выяснение отношений и ее он побил.. Успокаиваю по телефону девченку, беру номер бывшего, хоть она и нехотела его давать якобы он про нее что нибудь плохе расскажет.. С детства воспитан, что тот кто поднял руку на женщину мужиком называться не может! Звоню ему и красочно расписываю какой он нехороший.. Парень вафлюет глотает все что я ему говорю, но в то же время пытается мне объяснить, что с девченкой о которой идет диалог он даже не расстался, а посорился неделю назад вместе они уже 3 года и он уже собирался делать предложение, как случилась размолвка. Что девченку он не бил, а только толкнул и то после того как она разнесла пол его машины.. Я вполне четко чувствую когда мне врут и на протяжении разговора мне все настойчивей долбится мысль, что парень говорит чистую правду. Объяснив напоследок, что я его найду если у девченки хоть царапина будет и с хреновым ощущением на душе, что девочка меня явно пользует ложусь спать. На след день она мне звонит и начинает оправдываться, типа все что ее бывший сказал все ложь. Да какого она оправдывается если я ей еще не слова претензий не высказал.. Сменившись и наконец то прийдя домой в пару сообщений очень культурно свалив все на свои заморочки послал ее. С женщинами вообще по моему мнению без глобальных причин ссориться не стоит слабый пол и все такое.. да и мстительные они жутко, намного коварней мужиков в этом плане) Все зарекаюсь с местными не пытаться строить отношений!!! И вообще общение должно быть либо в кайф - либо его не должно быть!!!

Недавно после прочтения очередной книги Веллера у меня всплыл вопрос «Что такое СЧАСТЬЕ?» ведь по идее все люди в своей жизни стремятся всю свою жизнь именно к этому - обрести так называемое СЧАСТЬЕ! В его книге много чего интересного написано в том числе и об этом, но как будто немного однобоко, создается ощущение, что автор пришел к своей теории и считая ее истинно верной толкает ее в массы, как аксиому. Хотя кто знает вдруг он прав)
На поверхности лежит ответ, что Счастье - есть исполнение всех желаний. Вспомним, о чем же человек мечтает. Попробую начать с раннего детства. Чего хочет маленький ребенок? Само-собой, находиться в комфорте, спать, есть, что бы Мать всегда была рядом.. далее он начинает с невероятной скоростью познавать окружающий его мир, наверно, если бы взрослые не утрачивали этого переизбытка энергии к старости становились бы какими-нибудь сверхлюдьми, но природой заложено, чем старше человек, тем размеренной поведение и темп жизни ему свойственны, энергетический резерв то не бесконечный. Так вот с взрослением и накоплением знаний и опыта у ребенка появляются новые желания как биологические, так и социальные. Ну, с биологическими инстинктами, вроде все ясно все те же еда, сон, комфорт плюс у подростков происходит половое созревание, включается влечение к противоположному полу, на эту тему вряд ли я смогу написать хоть что то новое и интересное, читайте статьи по биологии и сексологии. Лучше копнем в социальные инстинкты. Ч
еловек существо общественное, отрыв индивида от социума добровольный либо в силу каких-либо обстоятельств, это скорее нонсенс. Человек действительно по настоящему сталкивается с обществом своих сверстников в школе. По учебникам по социологии помним, что существуют малые и большие социальные группы, но в любой из них человек должен хотеть быть лидером, ведь лидер получает все самое лучшее. Кто же не хочет всего самого лучшего? Попробуем разобраться кто такой лидер, самый умный?- необязательно; самый сильный?- опять-таки, не факт. Лидер тот на кого равняется и кого слушает толпа, идейный вдохновитель. И вроде бы именно он должен быть Счастливым ведь в группе все самое лучшее - его! И вот самый лучший ученик и спортсмен в классе, влюбляется в девчонку из старшего класса, а она его просто считает малолеткой не достойной своего внимания. И Лидер своей группы мучается от неразделенной любви, теперь его нельзя больше отнести к так называемым Счастливчикам. Он не перестает быть лидером своей группы, но он несчастен. Тогда наверно раз своей группки не хватает надо добиваться большего, стать лидером большей группы и тогда наверно сможешь быть Счастливым. Подросток растет много добивается, становится крупным начальником или политиком, ему подчиняется море народа, он - ЛИДЕР вот оно СЧАСТЬЕ! да как-бы не так!!! Совершенно необязательно счастье зависит от социального положения, достигнув верха, начальник может потерять жизненный задор, так как для него карабканье по социальным ступенькам стало смыслом жизни. Далеко не всегда человек исполнив свою самую заветную мечту, обретает удовлетворение жизнью, иногда путь к цели гораздо важней и значительней самой цели. Обычный дворник, подметающий улицу по утрам, а вечерами в стельку напивающийся в своей каморке паленой водкой, может быть в сто раз Счастливей - а ему все нравится! Нравится его работа, его чулан и паленая водка намного лучше всех этих буржуазных пойл. Он доволен своей жизнью и другой ему не надо!
Примерно год назад я ехал в поезде, идущем в Москву и на одной из станций, ко мне на соседнее сиденье подсел паренек чуть постарше меня в простой потертой туристической одежде с огромным рюкзаком. Мы разговорились, он оказался студентом, из какого-то маленького городка возвращающимся из похода. Ему осталось только защитить диплом и закончив, он собирался идти работать в школу учителем психологии на зарплату в пять тысяч, я удивился, – «Разве нельзя найти работу более престижную и хорошо оплачиваемую, тем более когда есть образование?». На что он ответил, – «Есть люди, кто зарабатывает деньги, а есть люди, которые работают». И с какой-то внутренней гордостью закончил,- «Я хочу работать!». Это фраза меня сильно удивила. Ведь к хорошей зарплате стремятся все! Кто не хочет получать большие деньги и при этом желательно, чтобы работа была необременительным приложением к зарплате! Больше денег - лучше жизнь, больше возможностей, можно ездить отдыхать на море, посмотреть мир, да и вообще не ограничивать себя практически ни в чем. Не об этом ли нам твердили в школе,- «будешь хорошо учиться, сможешь поступить в нормальный университет, что бы потом устроиться на престижную работу!» Не это ли цель в жизни? А парень пока начал рассказывать, угощая меня черным хлебом с соленым огурцом - как он ходил в походы, про их туристические сборы, своих друзей и корил себя за то- что не удержался и соблазнился купить мороженное на вокзале за целых пятьдесят рублей.. И по мере его рассказа я поймал себя на довольно странной мысли, что я ему хоть Читать далее...