море цветных илюзий и я в море!где-то с зади есть шолковый шарф из прошлого...мне некому сказать я люблю тебя!
я целюсь в сердцевину света и живу кончиками пальцев,на полный голос и совершенно глухой реализм...
есть вещи,которые нельзя терять,это себя ну и 2 года жизни...

я нашла время читать книги,к которым привыкла,нашла силы жить дальше,значит и найду силы построить все заново-воссоздать себя и сделать сильнее...

если кому-то интересно на что это было похоже?я опишу...
за 2 года, я не просто не поступила в вуз,потеряла друзей и любовь,а еще и потеряла себя...я не могла думать ни о чем кроме проблемах,не могла даже строить планы, да-мечтала,но боялась воплощать что-то в жизнь..со временем это проходит,ты живешь,а точнее сучествуешь...много плачешь,истеришь,думаешь о суециде,пока тебе не становиться страшно и тогда ты просто ложишься спать...я нормальная,во всяком случаи была ей и теперь медленно подхожу к этому же...
я помню из всего лета отрывками как писала экзамены и все...даже не помнюкак мне сказали,что я не поступила,жизнь не стала рутиной,она просто прекратила сушествовать. но сейчас не об этом..
затем 2 год,я поступила,но не туда куда хотели родители и куда настраивали...а я легко настраивалась...сейчас все стало иначе...
все изменилось пол года назад,под новый год,я познакомилас с парнем,он вернул меня,мою жизнь и все,чем я была на тот периуд времени! нет,это не была любовь или какие-то психологические помошь..это было нечто странное,что должно было рано или поздно произойти, я что-то испытала ,но не к стасу и тут начался процесс моего возврашения...я успела поругаться со всеми подругами,успела изменить свой мир и свое к нему отнашение!!!
это жудко сложно искать новые хобби,увлечения и просто строить планы,когда ты была уверена,что у тебя больше не будет...
интересы.
так я и полюбила чертить ,и стала видеть себя другим человеком,по сути я никогда не буду больше собой и,если честно, я сильно желею об этом,потому что и не помню себя до этого апреля...как будто и не было всего этого времени во все!
но я научусь,научусь снова быть сильной,увереной в себе,как была до всего этого...
новые интересы,планы и идеи...я понемного их реализую,все еще боясь и находясь в готовности убежать в сторону...однако то,что они есть я приписываю к велечайшей на данный момент победе!
я понимаю теперь,что все прийдет,но не сразу...потерять можно в одночасье все,а вот обрести-это сложный и непредсказуемый процесс...хотя бы потому что когда теряешь,знаешь и понимаешь что,а вот что приобретешь-это никому не известно!
счастье.
я люблю перегружать тексты,переполнять их собой,что бы можно было ощутить все мои эмоции и так же как и я путаться в мыслях,ведь когда мы живем все происходит именно так!.
я прекратила думать,что я несчастна,а все остольные на оборот,в конце концов счастье-это личное дело каждого, и ждать что все кругом будуть только осчастливливать тебя,а ты сам будешь всего лишь быть счастливым-это вышей степени эгоизм да и так просто не бывает...
парни
глупо отрицать,что все было так легко как сейчас я об этом пишу,возможно это получиться так потому что сейчас легко,или просто не нужно..
я сказала это уже всем подругам,и все они с этим согласились,скажу и вам еще раз:любовь или что-то похожее-это чувство которое приходить не по заказу,а внезапно, и нельзя заставить или как-то привыкнуть и полюбить...так же оно и проходит-внезапно...но у каждого это внезапно свое...кто-то поймет,что он любит при первой всрече, кому-то понадобиться время что бы узнать человека и прочувствовать душу,кому-то эта душа видна сразу..
не думаю что мы реагируем на внешность, в итоге это ни к чему не приводит,мы реагируем на отнашение к нам ,а уже потом на внешность...иногда мы придумываем эти отнашения,но в глубине души каждый знает ответ и просто не стоить врать себе...
настоящая любовь не заканчиваеться, а вот что-то похожее уходить так же непредсказуемо и легко как и появилось...ты встаешь рано утром и понимаешь ,что все! больше ничего нет в твоей душе,что тянулось бы к ранее любимому человеку..или сидишь ты с ним к кафе,он протягивает тебе вилку,что бы ты попробовала его блюдо, а ты понимаешь, что этот человек такой же как блюдо-пресный и он тебе просто не по вкусу,хотя раньше думала на оборот...а бывает, что вы в двоем в комнате, и выключен свет и задернуты шторы, и вот вы уже в пылу страсти, ласкаете друг друга, и ты с ним,и уже слоно сказать кто в ком и тут ты понимаешь, что это не твое и да любила,что0-то испытывала,но на его лицо не хочеться смотреть,и ты избегаешь его,не поднимая взгляда выши шеи и мыслено рисуешь кого-то еше..шлюха?-нет,просто поняла,что все прошло...в очень неудобное время
вот так и приходят они пожизни,так же и уходят...
безответка.
стала верить,что вообще такого не сушествует,это просто ты неправельно трактуешь знаки или сама же все портишь,нельзя любить и стадать одновременно, можно скучать,переживать и думать о том что бы эти глаза снова были рядом! но разме можно вбивать себе в голову,что все у нас отлично,он не такой и он просто притворяеться, он не может быть со мной,птому что у него,девушка,жена,подруга,друзья и куча проблем. и что вы,нет,нет,он совсем не негодяй и не обманыет, это я сама не давлю на него и меня все устраивает!а другие парни? ой,ну зачем мне другие, а вдруг он узнает и если что-то есть между нами,то это положит окончательный конец всему! я так не могу!
обратная ситуация...девочка страдает,мучаеться,что паралоксально все еще любит,но решает отвлечься с чем-то и сразу превращаеться в шлюху,которая не может дождаться своего мальчика,хотя мальчика-то и нет!

а возможно,все мы держимся за любовь,за то чувство,кототрое было и вспоминая его силу,ты рисуешь ему настоящее,хотя все давно осталось в прошлом..выдумываешь сотни причин,что бы отложить дела на потом,и встретиться с ним,готова потерять что угодно,но обрести то,что было с ним до этого...задумайся,дюбишь ты уже не его,а то,что между вами было!!

окончание:
а все так легко и просто по мне,и каждая найдет оправдания ему,себе и обвенит меня в непровате или еще в чем-то...легко-это когда ни чего и нет,легко сказать,что мне не хочеться есть,потому что уже сыта, что мне не нужно 4 руки-потому что их нет и т.д...а попробуй осознавая все оказаться от чего-то что необходимо,от того,к чему стремяться все...любовь-это ведь то чувство,которое делает нас людьми,неповтримыми и необычными...а быть серой массой никто не хочет,вот и штапмуем мы чувства по жизни и представляем эти подделки на страничке в контакте...где-то три дня назад наткнулась на косентарий девочки "если вы встречаетесь 2 месяца,а она все это время твердит тебе о любви,то это скорее всего ложь,ну сам подумай о какой любви идет речь,да и скорее всего она говорит это каждому воему парню"(забегая вперед ее опустил парень.наверное не оидал такого услышать, и сказал про ее безответные чувства "а ты не нужна ему! вот и пишешь мне тут такое" она ответила ему "я понимаю и не прошу ничего,мы оказались в нужное время в нужном месте,он ничего мне не обещал и в любви не призновался,а если бы я любила,то все высказала бы ему по средствам связи(асбка,вконтакте и тд)"...от себя лишь скажучто вам решать...но написала я это для этой незнакомой девушки,так как сама прошла через нечто подобное и я без понятия не любит она его, или просто защищаеться,что бы не казаться слабой...хотя я слабости тут не вижу!