я переворачиваю каждое воспоминание в поисках тебя, и это было бы безнадежно глупо отыскать там твой номер телефона,глаза и тем более мысли обо мне. я люблю тебя и уже не важно сколько ошибок я сделала в уравнении нашего будущего.

по чуть-чуть

она шла прижимая сумку к руке. больно было смотреть на город,который она только научилась любить,больно было смотреть на машины,которые проезжали мимо...больно было смотреть даже на незнакомых людей,просто проходящих рядом с ней.Она шла от него, от их прошлого в котором,как уже понимала не было счастья.
дебильная мелодия на телефоне,она не стала снимать трубку.

Поля училась на 2 курсе московского вуза,не любила перемены и презерела людей,которые мешались под ногами. все в жизни всегда давалось ей легко,кроме последних двух лет,когда все пошло из ряд вон плохо. она привыкла жить как она хотела, поэтому ограничение в возможностях выработало в ней злобу к другим. но она не была плохим человеком,она всегда приходила на помощь и умела разгадывать самые сложные ситуации.

он появился в ее жизни совсем недавно. и она совсем этого не хотела,на тот момент у нее и так было много проблем и напрочь забито сердце.Андрей-имя которое она никогда не сокращала и не коверкала.Он ворвался в ее жизнь, заменил собою подруг и родных за какие-то 2 недели проведенные вместе на отдыхе. когда она впервые увидела его,он спросил что-то глупое и нелепое,что резко стало выгодно отлечать его от всех присудствующих в группе.

она шла по Москве и вспоминала все, что успело надоесть. это она сразу влюбилась в него,это она безогаворочно бросила бы все и сбежала с ним на край света,это не ее он выбрал сегодня и еще раза три в прошлом.

телефон не умолкол,мешая ей вспоминать все в последний раз. не долго думая Поля набрала смс с просьбой не беспокоить во время важной пары для мамы и двух лучших подруг и включила авиа-режим...теперь она была недоступна.

она села на лавочку. как и все люди она любила делать себе больно воспоминаниями. картинка на телефоне напомнила ей о нем. зачем врать самой себе? тут все рано или поздно напомнит о нем и нет смысла надеятся,что все можно будет исправить. погружаясь в мед их прошлого,она не заметила как к ней подошел молодой человек.

-я не помешаю?
-нет, скорее необорот

он был одет в костюм и в руках у него был лишь стакан с трубочкой из ближайшего кафе. ему было 25 и поля не могла понять к какой котегории его отнести парень или мужчина. он был ей не интересен и она опять погрузилась в себя.

-ждешь кого?
-эм,нет
-отдыхаешь?
он сразу добавил,потому что заметил как меняется лицо поли с каждым вопросом
-да ты не модумай, просто мне скучно сидеть одному и ждать пока моя невеста выберет какую-то дребедень для дня рождения подруги.
-зачем тогда пошел с ней?
-теперь и сам задаюсь этим вопросом.так что делаешь здесь ты?
-хм, ты не поймешь,да и это не стоит разговора...
она отвернулась и теперь пыталась найти любой способ что бы уйти от сюда поскорее.
-знаешь, все люди не любят одиночество,но когда есть возможность всегда сядут туда,где по близости никого нет...наприем в метро или тут на лавке...
-тогда зачем ты сел ко мне,когда все лавочки свободны.
-потому что хочу поговорить,у меня есть чувство,что тебе это нужно
-если бы это и вправду было мне нужно,я позвонила бы подруге...
-иногда людям нужен взгляд со стороны
-а иногда они просто хотят побыть одни
-наверное, но иногда им просто не суждено-он улыбнулся и сел поудобнее.
-а иногда им просто не суждено-со злобой ответила Поля.
-ах вот оно что.и как его зовут?
-кого?
-домашнее животное, парня конечно-он повернул голову в ее сторону и сделал глоток.
-не важно...
-и ты совсем не хочешь рассказать?
-ни капельки
-значит у вас ничего не было,да?
-это еще почему?
-ну ты не хочешь рассказывать,вот я и сделал вывод...
-это не так! и что за бред,почему я должна отчитываться перед кем-то,кого вижу впервые.
-не должна,но по другому никак,мы уже встретелись и завезался разговор...
Поля толи со злобой толи с разочерованием все же решила рассказать ему частичную правду,ведь всю правду все равно рассказать было нельзя,это было бы просто невозможно.
они сидели долго,он успел допить свой коктель и даже сходить еще за двумя. она успела позлиться,посмеяться и даже поплакать об андреи...
-знаешь? я сделал вывод
-какой?
-вы не будете вместе
это поразило ее,потрясло все ее сушество и она не выдержела
-с чего ты это взял?
-мне так кажется
-но почему?
-потому что еще 2 часа назад ты сказала,что забыла его и не хочешь знать.
-я ...но...
-ты передумал?
она села на коленки и задумалась...она прекрасно понимала,что все еще любит андрея и готова на многое ради него.но боль от того,что он не с ней и не делает никаких поступков сжигали ее из нутри.
-зачем?зачем он мне нужен?
-на этот вопрос только ты и знаешь ответ...
-а я ему нужна,как думаешь?
-не знаю, и боюсь мы никогда это и не узнаем
поля верила в случаи в судьбу и в то,что все не случайно. она верила что один человек может Читать далее...

ты за 2 месяца научил меня большему,чем стас за 2 года...я начинаю верить в свое будущее...спасибо...
наверное я не могу обещать,но я точно знаю, что когда придет время...ты будешь первым кому я скажу "я люблю тебя"

мысли.сегодня они закончились на самом интересном месте.
-боитесь ли вы услышать то,что никогда не хотели бы слышать о себе?

есть несколько миров в которых я счастлива,это когда я пьяная или рядом с тобой...последнее время,это одно и то же,что делать,когда я забуду твой взгляд,потому что снова сделала шаг назад?

я больше не буду говорить не правду глядя тебе в глаза.ты мне не друг,а я тебе даже не знакомая...я та,что влюблена в тебя, и в этот раз ты окажешься прав в том,что дружбы между полами не существует,а я уже никогда не докажу тебе обратное.

никатин на пальцах и я чувствую его в своих мыслях...
мой мир стал рушиться,а я стала думать о людях которые далеко,а душа их еще дальше от меня...

еще три дня назад мне было все равно...а сегодня я самая счастливая! еще чуть-чуть и я буду отсчитывать часы до воскресенья и я уже думаю как одеться и накраситься...
неужели в тот момент,когда ты максимально счастлив это чувствуют все? и сразу приглашают в кафе все те, на кого до этого дня было не все равно?
по иронии, теперь у меня есть Саша, и я боюсь заранее привыкнуть к тому...но мне уже никто не нужен...жить для тебя,рядом с тобой,вместе с тобой...

и наконец появился тот человек!!
люблю его, мой милый,самый добрый,нежный и понимающий,самый мой и самый бесконечный,неразрывный и идеальный...
я люблю его глаза,улыбку, песни...люблю в нем то, что и сама уже давно любила и не верила, что смогу найти человека с похожими взглядами...
меня тянет к тебе, я постоянно хочу быть рядом, удивить,обнять...просто быть!

тот, кому я могу сказать я люблю тебя и не переживать за последствия...тот, ради кого я просыпаюсь по утрам о ком думаю каждую свободную минуту,нет просто каждую минуту!

как же я хочу взять тебя за руку,уснуть и проснуться в твоих объятиях...ты не делишь мой мир, ты сочетаешь его...
саша, ты самое прекрасное, что произошло в моей жизни! Спасибо ,мой милый,Лисенок)

п.с. я никогда еще не ждала какого-то дня сильнее,чем это воскресенье! хочу быть с тобой бесконечно, любить тебя без времени, быть любимой тобой-постоянно!

дайте мне фломастеры, я хочу разукрасить свою жизнь...
хочу слушать dub step...
пожалуй не откажусь от куросана в Париже и кофя в Нью-Йорке
мне интересно, что моя подруга считает родиной,когда у нее 2 паспорта ,а живет она в Англии и мыслит как англичане?

хочу тату, уже практически точно знаю какую...есть шанс а?
я удалила вас из жизни ,а вам все равно-значит правельно сделала...

ты пишешь не мне, а мне все равно-это депрессия детка и сейчас я этому жудко рада...а иначе было бы обидно и больно...

скажи мне в стихах,что думаешь обо мне...мое будущее...

а если я сейчас умру,то на похоронах все скажут "она так хотела жить",но только я знаю,что это не так...но уже никому не смогу этого сказать.

депрессия
это диагноз. который ставят психиатары... Их много, я одна и у меня по их словам "осенний синдром"...такое бывает у многил людей по всему миру...чаше всего осенью...
-да все у тебя хорошо,хватит придумывать...подруги

после лета-осенью..у меня наступает существительный момент перезагрузки...я хочу жить дальше, с новыми возможностями и людьми

-а ты любишь Толю? а Стаса? а Артема?
-наверное нет,раз точно не знаю...
у каждой подруги свое мнение о моем личном счастье, и как нужно было поступать....
-а была вообще разница?

не думаю, что меня ждет счастье,хоть с одним из них...просто потому что не верю в перезагрузки в отношения и то, что именно эти ожидания обернуться потом чем-то настоящим

я могу без тебя, кушаю,сплю, влюбляюсь, учусь(кстати гораздо лучше), веселюсь в конце концов! и никогда не слушаю песни,которые мы играли,пели или вообще хоть как-то связывают меня с тобой,на них как началась аллергия... апатия к парням твоего вида,их вкусу,манере жить,двигаться,говорить...я презираю актеров,больше не считаю это сложной профессией...не хочу поехать в Америку и постоянно быть на связи...но все же я не ненавижу тебя,ты,чудесным образом,не вызываешь у меня приступов ухмылки или чего похуже...лучше бы я испытывала все это к тебе...

я не сравниваю всех парней с тобой, но во всех них чего-то не хватает...это как оказаться в магазине шикарных мехов, ища кожаную куртку...

не думаю, что ты по прежнему нужен мне...как после развода,есть только другая сторона жизни,половина мира, половина сердца, половина...

могла зайти и написать сотни раз..про сотни людей,которые были,стали и будут дороги...однако зашла сейчас,когда нечего делать...
болею,ни с кем не вижусь,скоро учеба и я вообще не знаю как хотя бы взяться за личную жизнь
я уже не пишу рассказы, не рисую,не тем более, играю на чем-то...это доводит меня до белого колена,а может и куда дальше...даже времени почитать,последнее время нет...

глупые отговорки, да он еще сам напишет,позвонит,предложит встретиться...а потом-ну может хотя бы ответит...
пару месяцев в себе, и я живу лишь тем, что иногда развлекаюсь...когда последний раз мне было хорошо с тобой? -глупо но ни разу...я выдумываю мир для нас, а ты в него даже не заглянул...

где-то далеко там, мне все еще нужен Стас, к которому по сути уже ничего и не испытываю...видимо что-то должно было быть иначе...но так и не случилось...счастлива за него и по прежнему воспринимаю его достижения ,как наши...

никогда еще не ревновала так человека....никогда не была в такой ситуации,что пишут все,бывшие,нынешние,будущие,но молчит тот,по кому бьется сердце" я одновременно люблю Тема,Артема,Тему,Сашу,.немного Даню(познакомились только сегодня) и сильно Толю...
ты представляешь,как катострофично мое положение,что меня не отвликиют 5 парней,которые пишут мне и кадают мои любимые песни...мне нужен ты один,тот,кто завет меня НЕ

обычно так начинаются молодежные комедии или какие-нить фильмы про любовь)
я прыгаю по кухне,пою в ложку и варю макороны...нашла песню в интернете,и ни к кому ничего не испытываю))
макароны сбежали, я сделала погромче колонки))
а сейчас я даже их не в силах сварить))


дальше пройдет перемотка моей рутинной жизни и всего такого прочего! НЕ НУЖНО, а нужна минутка без экзаменов,подруг и всего прочего,что сейчас слишком много париться!

люблю вас, себя,макароны,которые еще не разучилась готовить и фильмы про любовь или мистику,ну вот такая я )

жизнь идет своим чередом...переписываюсь с толей,думаю о теме)ему не напишу первая, а так хоть отвлекусь...

слушаю старые плей листы и перематываю свои воспоминания,на что-то что еще ципляет)
разбираясь в поношеных мысля,я нахожу растянутые идеи или мечты,котроые теперь стали мне малы)

-15% от чувств и кажеться,что нас вовсе не было)

я больше не меняю телефоные номера,мне уже как год не от кого бегать и скрываться, я нашла новый способ, я не записываю номера,поэтому не замечаю,когда вы уходите из моей жизни и прекращаю ощущать ненужных людей)
этот телефонный номер-это что-то волшебное,его нет ни у кого из тех,кто мне нравиться,а если и есть,то ваших номеров нет у меня и я делаю это сознательно,что бы не было соблазна позвонить и все испортить)
началась новая эра моих отнашений...я не пишу теме,хотя вся переворачиваюсь в нутри,когда он пишет мне! я поняла,как много это значит,радоваться письму от человека,котрый что-то для тебя значит)хотя один раз, я написала ему первая,но я же только придумала ,это особенное общение)так что можно один раз и накасячить)
п.с.если ты в моей телефоной книги,то значит это кому-нибудь нужно...

море цветных илюзий и я в море!где-то с зади есть шолковый шарф из прошлого...мне некому сказать я люблю тебя!
я целюсь в сердцевину света и живу кончиками пальцев,на полный голос и совершенно глухой реализм...
есть вещи,которые нельзя терять,это себя ну и 2 года жизни...

я нашла время читать книги,к которым привыкла,нашла силы жить дальше,значит и найду силы построить все заново-воссоздать себя и сделать сильнее...

если кому-то интересно на что это было похоже?я опишу...
за 2 года, я не просто не поступила в вуз,потеряла друзей и любовь,а еще и потеряла себя...я не могла думать ни о чем кроме проблемах,не могла даже строить планы, да-мечтала,но боялась воплощать что-то в жизнь..со временем это проходит,ты живешь,а точнее сучествуешь...много плачешь,истеришь,думаешь о суециде,пока тебе не становиться страшно и тогда ты просто ложишься спать...я нормальная,во всяком случаи была ей и теперь медленно подхожу к этому же...
я помню из всего лета отрывками как писала экзамены и все...даже не помнюкак мне сказали,что я не поступила,жизнь не стала рутиной,она просто прекратила сушествовать. но сейчас не об этом..
затем 2 год,я поступила,но не туда куда хотели родители и куда настраивали...а я легко настраивалась...сейчас все стало иначе...
все изменилось пол года назад,под новый год,я познакомилас с парнем,он вернул меня,мою жизнь и все,чем я была на тот периуд времени! нет,это не была любовь или какие-то психологические помошь..это было нечто странное,что должно было рано или поздно произойти, я что-то испытала ,но не к стасу и тут начался процесс моего возврашения...я успела поругаться со всеми подругами,успела изменить свой мир и свое к нему отнашение!!!
это жудко сложно искать новые хобби,увлечения и просто строить планы,когда ты была уверена,что у тебя больше не будет...
интересы.
так я и полюбила чертить ,и стала видеть себя другим человеком,по сути я никогда не буду больше собой и,если честно, я сильно желею об этом,потому что и не помню себя до этого апреля...как будто и не было всего этого времени во все!
но я научусь,научусь снова быть сильной,увереной в себе,как была до всего этого...
новые интересы,планы и идеи...я понемного их реализую,все еще боясь и находясь в готовности убежать в сторону...однако то,что они есть я приписываю к велечайшей на данный момент победе!
я понимаю теперь,что все прийдет,но не сразу...потерять можно в одночасье все,а вот обрести-это сложный и непредсказуемый процесс...хотя бы потому что когда теряешь,знаешь и понимаешь что,а вот что приобретешь-это никому не известно!
счастье.
я люблю перегружать тексты,переполнять их собой,что бы можно было ощутить все мои эмоции и так же как и я путаться в мыслях,ведь когда мы живем все происходит именно так!.
я прекратила думать,что я несчастна,а все остольные на оборот,в конце концов счастье-это личное дело каждого, и ждать что все кругом будуть только осчастливливать тебя,а ты сам будешь всего лишь быть счастливым-это вышей степени эгоизм да и так просто не бывает...
парни
глупо отрицать,что все было так легко как сейчас я об этом пишу,возможно это получиться так потому что сейчас легко,или просто не нужно..
я сказала это уже всем подругам,и все они с этим согласились,скажу и вам еще раз:любовь или что-то похожее-это чувство которое приходить не по заказу,а внезапно, и нельзя заставить или как-то привыкнуть и полюбить...так же оно и проходит-внезапно...но у каждого это внезапно свое...кто-то поймет,что он любит при первой всрече, кому-то понадобиться время что бы узнать человека и прочувствовать душу,кому-то эта душа видна сразу..
не думаю что мы реагируем на внешность, в итоге это ни к чему не приводит,мы реагируем на отнашение к нам ,а уже потом на внешность...иногда мы придумываем эти отнашения,но в глубине души каждый знает ответ и просто не стоить врать себе...
настоящая любовь не заканчиваеться, а вот что-то похожее уходить так же непредсказуемо и легко как и появилось...ты встаешь рано утром и понимаешь ,что все! больше ничего нет в твоей душе,что тянулось бы к ранее любимому человеку..или сидишь ты с ним к кафе,он протягивает тебе вилку,что бы ты попробовала его блюдо, а ты понимаешь, что этот человек такой же как блюдо-пресный и он тебе просто не по вкусу,хотя раньше думала на оборот...а бывает, что вы в двоем в комнате, и выключен свет и задернуты шторы, и вот вы уже в пылу страсти, ласкаете друг друга, и ты с ним,и уже слоно сказать кто в ком и тут ты понимаешь, что это не твое и да любила,что0-то испытывала,но на его лицо не хочеться смотреть,и ты избегаешь его,не поднимая взгляда выши шеи и мыслено рисуешь кого-то еше..шлюха?-нет,просто поняла,что все прошло...в очень неудобное время
вот так и приходят они пожизни,так же и уходят...
безответка.
стала верить,что вообще такого не сушествует,это просто ты неправельно трактуешь знаки или сама же все портишь,нельзя любить и стадать одновременно, можно скучать,переживать и думать о том что бы эти глаза снова были рядом! но разме можно вбивать себе в Читать далее...

давно не писала, я переделывала свою жизнь с нова! относясь к каждой попытке как к подарку и открытию!
я стала марально свободно,и мне теперь хочеться рисовать и фотографировать,но на это к сожелению нет времени!я люблю тебя жизнь,уж не знаю весня,лето или что снова дает мне эти чувства,но я снова хожу в патьях и юбках и на высоких каблуках...я люблю себя,люблю брюнеткой,такой какой была раньше!!!!
себя с собой-это волшебно!

я уверено заявляю,что больше ничего не испытываю к стасу,открыто без огрессии,вызывов или истерики,просто так должно было когда-то случиться!(смотри название поста)

болею уже 3 день, не хожу в универ,но обритаю какое-то непонятное состояние покоя...даже как-то плевать,что скоро сессия...
тебя уже нет,где-то 4 дня...тебя?-ну всмысле вообще кого-то и такое чувство,что я так изголодалась по приключениям,что кинулась бы сейчас в любое...
теперь не могу больше смотреть на фото стаса, вообще не вижу его как человека, вижу его "достоинство" и совсем не помню лица...ну и встрехнуло же меня в тот день...

-ты осуждаешь меня?
-да,тебя использовали и очень умела
поворот на подругу
-не слушай его,он твое прошлое, и ты должна была с ним разобраться..
поворот на друга
-не слушай ее,она так говорит от небольшого опыта

кто-то же из вас прав ребята! только мне все равно кто...

много ли чего может произойти за этот срок?

шатенка,
была на концерте стаса,
справила-таки свой др
поняла,что снова влюбилась,сново безответно

у него самые добрые глаза,самые ласковые мысли и нежные руки...он догадывается,но я не пишу,не вижу,не чувствую...сознательно замедляю все свои чувства и вижу во всех молодых людях...я хочу быть твоей единственной,одной-неповторимой!

когда-то во времени все это закончилось...закончился и периуд добревой, я достойна встала с коленок и отряхиваясь иду дальше,нет танцую...
мне осталось только перекраситься и снова встать на каблуки,а то я совсем расслабилась...

во мне опять я,и где-то там зажатость и неуверенность..говорят плохо,когда возвращаются плохие качества,но когда они твои-это приятно...мне снова лень учиться,что-то делать по всей этим хреням) мне интересно гулять,веселиться,знакомиться и т.д.

за день очистила от тины всю свою личную жизнь и поняла,что слишком запустила свой дневник,ногти и комнату...
больше никуда не бегу,догнала себя и двигаюсь слажено...

пик настал,когда я одела цветные линзы и посмотрела на себя в зеркало...это добрева-закомплексованная блондинка с зелено-голубыми глазами...а я не такая. я добровольно отказываюсь от брони и готова снова жить своей жизнью)))