нелепо,правда...но я скучаю по тебе: по нашим перепискам по 7 часов, по тому,как я старалась одеваться для тебя,как ничего не ела...как жила только тобой,как жила только для тебя,как жила...
я снова,как в тот раз, хочу планировать наш первый поцелуй до 5 утра, а потом лечь спать, только потому, что через час проснется папа...как я вообще дотянула до вечара в этот день? как я вообще дотягивала до наших встреч...все казалось бесстоющим,ненужным и безвкусным, только ты имел вкус,интерес и цену.
еще помню,как я придумывала,какие-то планы, что-то делала, куда-то все время спешила и забывала про время,когда была рядом с тобой...
помню,как все хотела выучить, и как ненавидила себя, за то, что не могу нормально сыграть, как торчала в зале с тобой постоянно...
а я ведь поставила на кон все и проиграла...я заменяла табой учебу, репетитора, все личное время...а в результате? а в результате ты улетел,а до этого мы как бы расстались,если бы были то что у нас было можно было бы назвать были вместе...но, я потеряла и тебе и поступление в вуз...нет, я не виню тебя, просто я слепну рядом с тобой,глохну и перестаю ощущать реальность...
я все время где-то между, между табой и кем-то, что-то среднее, или как ты однажды мне сказал "не друг-друзей что-то связывает, нас-ничего"...
а еще помню, как я пришла к тебе домой...
и то, как в самом начале нашего знакомства,ты сидел со мной в аси,когда мне было страшно из-за Глеба...и как сказал, что так парни не поступают...-теперь я поняла, что парни поступают не только так, а ты парень...
а еще,как приглашал на концер, как я обманула родителей, как подговарила машу,как...как собственно чуть не рыдала от счастья, когда ты написал "вообще-то вход платный,но я могу провести одного"-я не за те 200рублей переживаю, просто-это был первый раз, когда ты меня обманул, а я еще тогда,не придала этому никакого значения...и еще,помню,как там началась алергия и знала об этом только машка, а я чуть не задохнулась, потому что рядом стояла ,как выяснилось, твоя знакомая у которой дома кот,а у меня не было таблеток,и на улицу я выйти не могла боялась пропустить что-то...помню,как Машка хотела уйти, из-за аллергии, дыма и кучи незнакомых людей, в массе которых, мы были лишними- я уже тогда была никем, никем и осталось...только я дослушала, а потом опять наврола папе...
я вообще много врала и постоянно ссорилась с ними из-за тебя, я ссорилась со всеми из-за тебя и ради чего? ради самой себя,наверное...однако я проиграла не только учебу.но и навсегда потеряла нить связи с папой и доверия с мамой.ты был первый на счет кого я ей соврала...ты остался единственным из-за кого, я вру всем до сих пор...и за это мне жутко стыдно...
помню как мы однажды сидели в актовом зале, и ты набрал при мне своим друзьям и пригласил пойти в боулинг...а потом сказал мне "я бы и тебя позвал, если бы тебе можно было так поздно гулять"...а потом еще было кино и еще какие-то походы...ты дразнил меня,или что ты делал?
а теперь, теперь все подругому...я...как бы это сказать, не могу найти слов и вырозить то, что чувствую...ты другой,стал таким, а я как в ловушке...я скучаю по тому времени и по всему тому...
я поняла,все девочки любят хороших мальчиков,просто маличики меняются, а девочки,просто уже не могут оставить своих бывших хороших мальчиков...

что мне делать, солнце? я устала, я хочу чего сама не знаю...я хочу тебя и то, что было, а не то, что сейчас...и если нам и сужденно будет встретится и поговарить, я знаю какой вопрос я тебе задам...теперь,кажется,знаю...