Когда живешь обычной жизнью, тоска скапливается во всем, в вещах сохнущих после стирки, в зубной щетке в ванной, в сообщениях в мобильном телефоне, в желтеющих страницах книг, в некогда написанных тобой словах, в табачном дыме и валяющихся в пепельнице окурках…
Обычный вроде бы зимний день, за исключением того, что столбик термометра замер на отметке +5 и вместо снега льет дождь. В такую погоду настроение по истине осеннее. Хочется укутаться в теплый плед и потягивая глинтвейн наслаждаться хорошей музыкой или сидеть в полумраке людного кафе с чашечкой ароматного кофе и сигаретой.
На стекле мелкие капли дождя, льющего вот уже несколько дней подряд, кажется, он уже навечно пропитал все вокруг, словно тоска пропитавшая мою жизнь. В сочетании с голосом этого безумного города, складывающегося из шума бесчисленных автомобилей на дорогах, стука каблуков по асфальту, разговоров людей, теле- и радиопрограмм , он еще сильней угнетает и без того плохое настроение.
Не знаю, возможно этому способствует обстановка, возможно что-то еще, но сидя в людном кафе, на меня находит творческое настроение, мне хочется писать или размышлять на какие-нибудь жизненные или философские темы, еще очень хочется сесть за рояль и сыграть что-нибудь успокаивающее, но так как играть я не умею, приходиться писать, может быть и этого я тоже не умею, но по крайней мере для меня это проще чем играть на музыкальном инструменте.  
Возможно многие скажут, что я вечно нахожусь в неком «депрессивном», заунывном состоянии. Это вовсе не так, хотя от части может и так, но на самом деле писать на такие темы проще, я пробовал написать что-то радостное, но не вышло, в голову сразу лезут тоскливые и грустные мысли, наверное я и пишу для того что бы от них избавиться. Может это влияние постоянного одиночества, но ведь человек способен ко всему адаптироваться и скорее всего я уже адаптировался к этому самому одиночеству, не знаю как это проявляется, но мне кажется так и есть…
Серое небо, мокрый асфальт, безжизненный, однообразный пейзаж за окном, кажется это уже было и было не раз, не хочется писать об этом, но как быть если все так и есть, изо дня в день, из года в год. Я знаю, когда-нибудь в голубом небе над головой засияет яркое солнце, своими лучами согревающее самые отдаленные уголки души. Но когда наступит это «когда-нибудь», я не знаю, дл этого нужна любовь к кому то, но в ней я уже успел разочароваться, поэтому остается любовь к чему-то, к работе, к интересному занятию, но я пока не нашел для себя нечто такое. Поэтому до тех пор в моей голове будут рождаться лишь тоскливые и грустные мысли и кому-то, кто хочет со мной общаться придется с этим мириться. Сколько дней, месяцев, лет это будет продолжаться не скажет вам никто, ибо даже я сам этого не знаю. Может я найду что то завтра, может лишь когда закончу учиться и найду интересную работу, а может и вовсе никогда. Но все же я надеюсь на лучшее, ведь не зря говорят –«надежда умирает последней». Надеяться на лучшее, значит жить, «жить и дышать полной грудью», не смотря на тоску и прочие невзгоды.
Вот собственно и закончился мой краткий очерк, очерк о самом себе и о своем настроении. Да, я знаю. Эта тема избита и написана уже не раз и мной и многими другими до меня, но я не вижу ничего плохого в том, что я написал об этом в очередной раз. К тому же исходя из своего опыта, уверен, что это прочитают не многие, наверное один из десяти, а то и меньше…

P.S. Если вы это все же прочитаете, сделайте мне приятное, оставьте свои комментарии. Не важно какими они будут, плохими или хорошими, но так я хотя бы буду знать что вы это прочитали и оценили.

10.12.08 (Вечер)