Смешно, но я низна анекдоты все забыла!

Кто поет песню когда врубаешь твой дневник она так мне понравилась........

Исходное сообщение Светлана_Касева Кто поет песню когда врубаешь твой дневник она так мне понравилась........

Незнаю

вы женаты? да но не очень . поймали 3 друга однажды золотую рыбку ну та и спрашивает первого : - что тебе дать? -мешок долларов -хорошо спрашивает второго: -у тебя тараканы есть ? -есть. -я тебе сейчас дам маленького тараканчика ты его выпустишь он всех тараканов сожрет и сам сдохнет . спрашивает третьего : -у тебя мыши есть ? -есть . -я тебе сейчас дам мышонка он всех съести сам сдохнет . тут первый говорит : -не надо мне мешка долларов дай мне лучше маленького гаишника !

• Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
• ====================================
• На вопрос покупателя о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ: - Адын раз.
• ====================================
• Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
• ====================================
• Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...
• ====================================

============================================

• Надпись в маршрутке: "Ув.девушки! Держите ноги вместе! И вам не холодно и водителю не жарко!!!"
• =========================================
• В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
• =========================================
• В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: - В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? - Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
• =========================================
• Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
• =========================================
• Учительница: - Дети, завтра мы будем писать годовую контрольную работу. Вовочка: - Марь Иванна, а если я буду сексуально изможден? - Тогда, Вовочка, ты будешь писать другой рукой!
• =========================================
• Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?
• =========================================
• Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. - Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового? - Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
• =========================================
• Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них. !
• =========================================

XDD насмеялась от души. есть анегдоты, которые и правда зацепляют

• Приходит врач в палату к больному и говорит: Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая. Больной: - Давай сначала хорошую. Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем
• =========================================
• Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками? - Да, помог совет? - Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
• =========================================
• В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… все офигивают… - Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… затягивается, тянет, выдыхает… - Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… затягивается… - Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…ещё тяжка… - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво: - П*здец… Еб*нутая рыба…
• =========================================
• На Валуева напал в лесу медведь! Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
• =========================================
• - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
• =========================================
• Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я? Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
• =========================================
• По деревни бегали евреи и пугали всех своими обрезами...
• =========================================
• "На каждого мудреца находится дура,от которой он без ума!" Б. Крутиер
• =========================================

- Дорогая,скажи мне те знаменитые три слова,которые навеки связывают людей! - Дорогой,я беременна!

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: — Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор… Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. — Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог????? — Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился. - Если бы ты так не торопился, я успела бы снять колготки

Только мужчина может говорить в глаза, А пялиться на сиськи!!!

Басня: Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Бекхэм, раздавая автографы, неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! - подумала Шапочка. - Вот бл№%ядь! - подумал Колобок...

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи$@а вашему пальцу. =================================== Кстати я тут нашла прикольную штуковину можно зарабатывать в интернете просто лазия по сайтам надо попробовать , там фишка ещё в том что можно при помоще этой фигни каскрутить свой дневник [468x60]

Ночь. Муж обкакался в постели. Жена в шоке. Муж: -сон страшный приснился,и стал рассказывать... Жена, выслушав: -я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: -но я же все-таки мужик.

Подруга спрашивает блондинку: -Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? -Нет, только с друзьями и родственниками!

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков. - Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша...

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - О, ужас, я не за того замуж вышла!

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a бляяяя!!!!!!!!