то, что уже стало классикой

День радио (фильм)

• — Хорошо!.. Да что ж это мне так плохо-то?

•  — Я молчал!
   — Ты громко думал!

• — Ребята... Да вы тут все - молодцы...

• — Слушай, а что, Слава тоже креативщик? Я-то думала, он нормальный мужик...

            — Анечка, запомни пожалуйста, что такие слова, как "креативщик", "саундпродюсер", а также "педиатр", "гомеопат" не имеют никакого отношения к человеческой ориентации!

• — Перепонка!
  — Что перепонка?
  — Хорошее слово - "перепонка" ...хм... перепончатый... перепончато... перепончато-крылый...
  — Серпень!
  — А... что такое "серпень"?
  — Август по украински!
  — Отлично! Значит, водится только на Украине.
  — И только в августе!

• — Да ты хоть знаешь, во сколько я спать ложусь?
  — Нет.
  — А вот у Славки спроси.
  — Молодец...

• — Да не нужны нам никакие чудо-ножи!
  — А вот ты бы как раз взял! У тебя дома только два тупых ножа, которыми... Эээ... Ну ладно...
  — Опять - молодец...

• — Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
  — Ой... ну... Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые - это ничего?
  — Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати - мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит...
  — Ага! Несу!

• — Ребята! По-моему, мы просрали нашу радиостанцию! Ой... Кажется, я ещё не до конца...

• — Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!
  — Да.
  — А если кто-нибудь увидит?
  — Сань. Вот ты увидел?
  — Да.
  — И что?

• — А кто такой вообще этот профессор Шварценгольд?
  — Между прочим, это выдающийся деятель науки! Он открыл...
  — Слава!
  — Ну хорошо, это мой дедушка...

• — Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
  — Вот я тогда и не перевела...
  — Ну... Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить...

• — Ты соляру слил?
  — А чё сразу я? ... Ну я... Но только полбака же! Ещё полбака до Японии хватило бы!
  — Во! Предупреждать надо! Я тоже полбака слил. А полбака и полбака - это ж по-любому бак получается!

• Список редких животных:
  — семья жидкохвостных павианов
  — 2 скунсовидные коровы
  — американская бородатая выхухоль
  — бразильский двузубый чернопопик
  — подкустовый выползень
  — редкая разновидность хорька - хорёк-паникёр (больше известный, как хорёк-вонючка)
  — карликовый бангладежский овцеконь
  — среднеевропейский древесный хохотун
  — ластоногая коза
  — небольшая стая клубневидных обезьян
  — рыба-маятник
  — рыба-мяч
  — североамериканский кролик-зануда
  — целый выводок африканских одноразовых бабочек
  — 1 гигантский саблезубый кузнечик
  — медведь-летун

• — Ну почему у меня дядя - замначальника Генштаба, а в Минобороне у меня никого нет!?

День радио (спектакль)

• А вы все тут молодцы!

•  — А если кто-нибудь увидит?
  — Вот ты увидел?
  — Увидел.
  — И что?

• Вена-тур — туры через вену в любую точку мира! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и продробную инструкцию, как попасть в вену.

•  — И самое страшное, что после этого самец умирает.
  — Как умирает?!
  — Ну как… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда.

• — Я ей говорю «Ну ты хоть встань с постели, яичницу приготовь…»

•  — А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
  — Анечка, сколько тебе говорить: слова «креативщик», «саундпродюсер», точто так же, как «педиатр» и «гомеопат» никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!

• Мы, актёры, всю жизнь проводим на колёсах…

•  — Я вижу голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
  — Большой…
  — Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…

• У нас проблема! Нас плывут спасать!

• А ты подумал, что корабль, героически терпящий бедствие в водах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?

• А сколько мы будем обречены на станции пить этот дурацкий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный молотый кофе, я слышал!

•  — Скажите, как вы относитесь к редким животным?
  — Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

• Может быть, произошло, что-то плохое — это было бы хорошо.
• Я понимаю, что бред, но как рассказывает.
• Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
• — Убрал свои гигантские руки!
  — Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?

• — Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов, все ушло в нос с кучеряшками!

• — Лёша, а можно я больше не буду слышать в эфире 2-х слов: мудак и херня!
  — Ну, а что я могу сделать, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню?!

• — Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!

• - Ты уже проснулся?

- Нет, я еще лежу в своей маленькой кроватке в трусиках с огурчиками.

• - а ты вот зря Сашу остановил! мы здесь все за тебя, а вот Саша, он за тебя, за тебя... он затебее нас всех!

• - молодец, вот сейчас прогиб засчитан!

• - ну ты молодееец!

• - а вы здесь все молодцы!

• - ну я же ей как-то говорю, ты хоть утром с постели встань, яичницу по человечески приготовь...

• - у Нонны был роман с Кареном??? а я не знал!

• - часы переводили 7 месяцев назад
  — ну вот тогда я и не перевела
  — ну можешь и не переводить

• - хорошее слово "перепонка"..ж. перепончато-крылый....

- серпень - а что такое серпень? - август по украински! - отлично! записывай, водится на украине!

• - что твориться, что твориться! в студию несут веревочные лестницы, канаты! аааа! это Алексей пытается добраться до микрофона.

• - а вон у славки спроси!

• - без истерик! ты вообще мамонт! что ты здесь делаешь вообще? вы уже давно все вымерли

• - кролик зануда впадает в эйфорию и вываливается из гнезда...

• Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное - кошка, собака...или там кролик... Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула...А чё она тогда морская?.. Обычная свинья

• Мы не переживаем за наших туристов в Конго...Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго - не самое лучшее место для отдыха!

• -Как, вы говорите, называется корабль?

-Доктор наук Профессор Шванцергольдт - А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!

• Лёша, а кто такой САМ СИБРЯК?

• А что, Слава тоже креативщик? Я думала, он нормальный мужик...

• -По астрологическому календарю уран сегодня находится в 5-ом доме

-Аня, а почему это должно быть интересно жильцам других домов?

• Аня, сколько тебе можно объяснять что слова Креативщик, САУНД-ПРОДЮСЕР, Педиатр, гомеопат никакого отношения к сексуальной ориентации не имеют!

• Выползни, чернопопики, незапланированная беременность - не самый лучший день для Дня Рождения!

• Помнишь, он рассказывал, как они с мужиками пошли на Северный Полюс, у него под носом выросла сосулька...Он тряхнул головой, она упала и убила собаку...

• -в гнездо.

-в гнездо. -на дереве. -на дереве. -самка. -самка. -кролика. -крррррррррррр......КРОЛИКА?

• - Прыгает и планирует!

- Простите, что планирует?

• Гуманизмом в детстве мальчики занимаются!

• -Максимум, что они могут - это описывать круги радиусом 7-8 литров.

-Метров. -Метров. -Литров. -..Над вольером!!!

• - Кто это?

- Это я. - Что с тобой? Что с твоим голосом? - Ну, выпил, а что, нельзя? - Ты же не пьешь! - КТО? Я не пью?

• - Аня! нам срочно нужна Красная книга!

- а англо-русский словарь подойдет? он весь красный, на нем только две золотые полоски! - даа! тащи немедленно! и фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!

• А ты вообще мамонт! чего ты здесь делаешь ваще? вы все вымерли давно!

• У нас сейчас две проблемы - МинОбороны и пуговица.. Пуговицу мы найти можем?.. чисто теоретически можем! а с минобороны мы сделать ничего не можем.. выход - нужно искать пуговицу..

• А как животные переносят морское путешествие?

- вы знаете, по разному. Вот например бородатая выхухоль, она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если ее не разбудить так и все 11! Но большинство животных конечно же тошнит…

• Скажите, а что это за название, североамериканский кролик-зануда? А почему, собстна, зануда?

Хорорший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забираеца в гнездо на ветке дерева, а внизу собираеца порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот собстна и все. Я имею ввмду, что такие игры могут продолжаца очень долго. Иногда до 2х месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. По этому они такие редкие. Они же преносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естесственно гибнут. Сначало потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

• Вот почему у меня дядя зам.начальника Ген.штаба, а в Минобороны никого нет?

• Итак, на корабле находятся:

Семья житкохвостых павианов. 2 скунсовидные коровы. Африканская бородатая выхухоль. Бразильский двузубый чернопопик. Подкустовый выползень. Хорек-паникер, больше известный как хорек-вонючка. Карликовый бангладешский овцеконь. Среднеевропейский древесный хохотун. Ластоногая коза. Североамериканский кролик-зануда. Целый выводок американских одноразовых бабочек. Один гигантский соблезубый кузнечик…

• ….в этом заключаеца феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!

- Простите, а откуда же они тогда появляются? - Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке еще неизвестно!

День выборов (фильм)

• Я подумал: если губернаторский срок 4 года, но за примерное поведение его же могут скостить… или увеличить?[1]

• Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек.

• — А кто такой Оливер Кромвель?
  — Английский политический деятель семнадцатого века.
  — А сколько букв?

• — Простите, а где-то есть европейская розетка?
  — В Европе!

• Слушайте, а я впервые выпиваю с утра. Это же вроде так плохо… А чего ж тогда так хорошо?

• — Максим! Ты что? Опять пьёшь?
  — Не-а. Я дегустирую.
  — Не надо.
  — Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
  — А, ну тогда ладно… Это же литр!

• Макет противолодочной мины, вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, потопили немецкий крейсер "Гюнтер Нетцер".

• — Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
  — Давай мне! На восстановление храма.
  — Какого?
  — Да хоть какого!

• А налей-ка мне, сынок, водочки, грамм эдак сто… А лучше сто пятьдесят.

• Мы хотели спеть вам песню о том, как пошли с Лёхой в гору и упали, но, пока ехали сюда, написали новую.

• — Простите, а где здесь туалет?
  — Как сказал классик: «Вам — везде!»

• — Что? Костюмчик. Летний.

• — А ведь нас могли убить еще казаки. Шашкой. Какая чудесная, легкая смерть!

• Пятьдесят кило баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»

• — Да как ты их мог перепутать, они же разного цвета!
  — Я дальтоник!
  — Ну и что, что ты дальтоник, ты красное от зеленого отличить не можешь, что ли?!

• А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.

• — Атаман Парамонов?
  — Я! В смысле?!

• В этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.

• — А как зовут Нонну?
  — Нонна.
  — Кхм. Спасибо.

• — Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него, пожалуйста, внимания.
  — Какие у вас хорошие друзья.

• — А что это?
  — Это вертолет
  — Я вижу, а зачем он сюда летит?
  — Какая разница? Мне скучно!
  — Везет. А мне страшно.

• Слава, а почему вы не плаваете? У вас такие плечи…
  — А какие у меня плечи?
  — Волосатые!

• А вот те два вагона меди, которые они сначала пропали, а потом появились — это чистое недоразумение.

• — Ты сам-то в армии служил?
  — Да. Нет. А что, нужно?
  — Тебе нет.
  — Спасибо.

• — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
  — Как отплыли? Но это же бардак.
  — Зато ты главный.

• — А это кто? Вика?
  — Кто? А-а... Это - Виктория Александровна.
  — А Виктория Александровна не Вика что ли?!

• — А где Володька служит?
  — Где, где… в Караганде!
  — Казахстан… Там пока спокойно - вернется!

• — Я же главный, меня посадят!
  — Саша, не переживайте, посадят всех!

• (Лёша) — Виктория Александровна, я прошу вас, уберите её отсюда!
  (Виктория Александровна) — Лёша, простите меня, это я виновата...
  (Нонна) — Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
  (Аня) — Ты ему уже раз 30 звонила!
  (Нонна) — А я ему ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина...

• — Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!

• (Парамонов) - Атаман Парамонов! Хто здесь главный?
  (Саша) - Я!
  (Парамонов) - Неправильный ответ! Главный здесь я!

• (Лёша) - Нонна, как эфир?
  (Нонна) - Нормально!!! Лезет всюду, вонючка...
  (Лёша) - Что я вонючка?! Что я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка?! А вы все не вонючки, да?!

• Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.

• — Может, действительно, сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?
  — Железная логика - сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.  

[525x700]