Настроение сейчас - Скучаю
Прошло уже полгода со дня нашей последней встречи, но поччему-то я до сих пор скучаю. Никогда бы не подумала, что смогу так долго помнить тебя. Ты не был чем-то глобальным, но ты подарил мне то, что сейчас стало смыслом моего существования. Без тебя я бы никогда не решилась на это. Ты сделал меня тем, чем я являюсь сейчас. Я пыталась заменить тебя чем-то похожим, но тем не менее, каждый раз, слыша те песни, что мы слушали с тобой, я вспоминаю тебя и мне становится больно. Я по настоящему любила тебя, мне было хорошо с тобой так, как никогда. Я понимала, что ты не был моим, но ты был для меня и ты меня не отвергал. Ты простил меня за ту мою ужасную ошибку, за которую сначала чуть не убил. Я сама до сих пор не могу простить себе тот вечер. Это было ужасно, глупо с моей стороны. Я же знала, я все знала, но почему-то сделала это. Тогда я первый раз видела, как тебе больно. Мне тожке было больно. И страшно. Страшно не от того, что я могла бы умереть в тот день, а от того, что я потеряю тебя. Ты сказал мне, что теперь я научилась играть на чувствах других людей. я и сама это поняла. Но почему эти мои игры приносят одну лишь боль? Я всегда знаю, как сделать человеку очень больно. Теперь уже знаю.
Наверное глупо вспоминать тебя теперь, когда уже все кончено и дороги назад нет. Но я вспоминаю. Вспоминаю, как мы гуляли, как целовались, находясь на разных планетах, как ты дарил мне ласковые взгляды, скрываемые ото всех, как твои губы успокаивали меня в моменты моих глупых истерик... Твои поцелуи сложно забыть. Особенно некоторые, которые были наедине. не выпрошенные, а подаренные тобой по твоей же инициативе.
Я помню, как случайно вспомнила тебя на фонтане, а потом ты подошел. Ты говорил со мной совсем не о том, о чем мне бы хотелось. Это был лишь треп о бизнесе. Ты сказал позвонить, но я знала, что никогда не позвоню тебе больше. Я не нужна тебе, потому что ты наигрался.
Теперь я другая. Совсем другая. Я больше не умею любить. Никого. Ни тебя, ни того, кто сейчас тебя заменяет. Он почти такой же, но он не ты. У него другие взгляды, ведь в тебе я любила того ребенка, которого он в себе погубил.
Однажды мне сказали, что ты запретил снимать листок, который я повесила в тот злосчастный день. Хотя мог бы сам его сорвать. я не думала, что он что-то значит для тебя. Он же напоминает обо мне, а ты не любишь помнить. Ты сам это говорил. Наверное его уже там нет. Это вроде бы мелочь, но меня тогда задело то, что листок до сих пор висит. Глупо думать о нем.
Полгода. Полгода одиночества, поисков, страданий, самоистязаний, переломов своего сознания и подгонов себя под непривычные стандарты. Но я так и не стала женщиной. Цель не была достигнута. я лишь разворотила то, что было, а сейчас он, тот другой, лепит из этого куска что-то свое. Во мне не осталось практически ничего из того, что любило тебя, но раз за разом, слыша эти песни, я вспоминаю лишь о тебе. Все мысли покидают мою голову и в мое тело снова возвращается та Пантера, которая была готова сделать все, лишь бы ты улыбнулся. Видимо она все еще жива. Сейчас я чувствую её боль, но я не буду унимать меня. Пусть мне будет больно, так, как я когда-то сделала тебе. Я никогда себя не прощу. И не прощу того, что позволила тебе избавиться от меня. я сама все разрушила.
Хлолод льется по изодранным проводам, измученный мотор качает боль, разливая по механизму лишь мучение и страх. Страх забвения. Карта памяти нарушена, многие файлы уничтожены искусственным вирусом, ошибкой программы, не прописанной в системе. Ошибкой, имя которой любовь.
