[показать] upd/14/06/09

животинка благополучно сдохла

восстанавливать её лень - неинтересная она оказалась

вот такая я сукотина

Город прятался под плотным ледяным одеялом туч, заливающих все вокруг водой. Промозглая погода заставляля людей быстрее бежать прочь с улицы. Опасное солнце едва проглядывало сквозь редкие дырки в стальных облаках. его практически невидно. Я медленно брела по городу, с каждой секундой промокая все больше. Но я совершенно не ощущала этого холода. Он был словно воспоминанием. Острые ледяные капли с огромной скоростью падали мне на щеки, заливали глаза, ветер вырывал волосы из заколки, словно мечтая схватить прядь и утащить меня за неё подальше с улицы. Но все эти ощущения были лишь далекими отголосками, потому что внутри меня не осталось места для иного чувства, кроме всеопустошающей, ледянящей, разрывающей на куски боли. С каждым днем она росла все больше и уже не вмещалась в мою грудную клетку. Казалось, еще немного и меня просто изнутри разорвет нечто плотное, огромное и страшное. Я изо всех сил сжимала руками ребра, что бы не рассыпаться и не высвободить эту силу. С каждым новын напоминанием о тебе в грудт образовывалась кровоточащая рана, которая выжигала из меня все остальные чувства.

Я вглядывалась в глаза каждому прохожему, пытаясь отыскать в них родной золотой отблеск. Бродила по холодным улицам, разрушая имунную систему и обливаясь слезами дождя. Я просто не могла поверить в то, что тебя несуществует.  Изо всех сил цепляясь за воспоминания, я пыталась узнать твои черты в каждом, кто проходил мимо. И в каждом, с кем я знакомилась, я пыталась найти что-то от тебя. И не находя этого, падала на колени, прямо на асфальте и захлебывалась горячими слезами, задыхаясь от собственного крика. Казалось, что грудная клетка трещит, и из груди вырывается вовсе не вопль, а чья-то ледяная, покрытая шипами рука. И я молила Господа и Дьявола о смерти.

Прошло полтора года. Никто так и не услышал ничего о тебе. я никому не рассказывала о тебе, полностью убедив себя в том, что ты всего лишь плод моего больного воображения. Раны практически зарубцевались, слезы высохли, воспоминания почти стерлись умелыми руками врачей и горами различных препаратов. Я нашла друзей, научилась жить без тебя. Воспоминания о тебе практически не тревожили. Я стала взрослой, начала другую жизнь, стала строить планы на будущее, стремилась к чему-то. Был солнечный апрель и мне совершенно не хотелось забивать голову чем-то болезненным, ведь впереди было лето, на которое я возлагала большие надежды.

В этот день пошел снег. Я молча сидела в кофейне, потягивая ванильный капучино и глядя на то, как с неба падают хлопья снега. Задумавшись о чем-то я не услышала, как прозвенел колокольчик на двери. Официантка быстро выпорхнула из-за стойки и приветливо улыбаясь пригласила вошедшего за столик. Мне совершенно не хотелось отвлекаться от мысли, которую я думала, поэтому я не стала поворачиваться и моментально выбросила услышанное из головы. Играла какая-то фортепианная мелодия и я была рада тому, что вопреки предрассудкам, изменила себе и зашла в заведение, которое не посещала уже полтора года.

 - Прошу, ваш ванильный капучино - прозвенело над ухом. Эта фраза вывела меня из ступора. Я обернулась и увидела официантку, ставящую на стол белую чашку.

-Но... - начала я и застыла. За моим столиком, прямо напротив меня сидел мужчина. Его золотые глаза сияли на восхетительном, но очень бледном лице, черные волосы беспорядочно лежали на голове, а идеально очерченные губы были растянуты в любобытную улыбку, от которой желудок подпрыгнул к горлу. 

- Спасибо, - произнес он, не отрывая от меня настойчивого любопытного взгляда. Его голос мягким бархатом растекся по моей рубцеванной душе, словно волшебная мазь, обволакивая все раны и шрамы, моментально залечивая их. 

Это был ты. От неожиданного осознания этого факта я потеряла дар речи. Я пребывала в таком сильном шоке, который испытывала лишь однажды - когда ты ушел. На секунду мне показалось, будто я снова сошла с ума. Резко закрыв глаза, я несколько секунд разглядывала черноту обратной стороны век, а потом вдохнув - оттягивать бесконечно нельзя - осторожно открыла один глаз. 

Ты не изчез. Наоборот, ты очень весело смотрел на меня. Видимо, мое поведение забавляло тебя. Я молча закурила. Мысли в голове путались. Мне столько всего хотелось у тебя спросить, но сейчас в моей голове царил хаос. Я курила, а ты терпеливо ждал.

- Привет... - сделав очередную затяжку, осторожно начала я.

- Привет - отозвался ты мягким голосом, от которого все внутри перевернулось.

Я неподвижно сидела, вцепившись одной рукой в чашку. Казалось, еще немного и она треснет. Меня одолевали тысяци разнообразных эмоций, но я никак не могла выбрать одну.  Наверное на моем лице отобразилась та тысяча блуждающих эмоций, потому что твой взгляд стал обеспокоенным. Сделав очередную затяжку, я продолжила на шеконструктивный диалог.

-Где ты был?

- На Аляске.

- Далеко...  - протянула я, придумывая, что сказать

Читать далее...

Joe Letz - никаких чувств, никаких планов, никаких отношений, всего лишь интересное знакомство. Действительное интересное, потому что я слишком страшна, что бы трахать меня.

И  я могу связать два слова по-английски!!!!

 

[700x525]

Впервые я побывала там практически в одиночестве... Огромный муравейник, в 6-7 раз больше моего родного города, города, в котором я знаю каждый закоулок. Давящая суета, все движется со скоростью света. Машины-туда-сюда, того и гляди убьют... Люди-туда-сюда, неприветливые взгляды. Поражает сознание подземка. Теперь я понимаю, почему о ней пишут книги... Она сводит с ума... Поезда, шум, толпа... Туда-сюда... Быстрей-быстрей... Зайти-выйти-перейти-подняться-зайти-выйти... И в голове лишь одна мысль - не опаздать... Толпы людей словно зомби двигаются в две стороны... Туда-сюда... Полежаевская-Баррикадная-переход на Каснопресненскую-Октябрьская... Зайти-выйти-перейти-подняться-спуститься-зайти... И выйти. Выйти навсегда... Туда, на улицу, в снег, туда, где огни, где музыка, эйфория и любовь... Бесконечная любовь ко всему, что вокруг... Погрузиться в музыку и, растворившись в ней, исчезнуть... Если бы я неделю прожила в Москве, я бы сошла с ума...

Настроение сейчас - Думаю

 

Я где-то просчиталась... Только вот не могу понять, где. Что-то пошло не так. Возможно это сбой в программе... Сбой, под названием Совесть? Или может это любовь? Но ты не умеешь любить. А может просто активно скрываешь это...

Возможно я просто поторопилась...

А может все дело в том, что ты меня боишься? А может не меня, а то, что ты не сможешь меня остановить? "Все зашло слишком двлеко". А ты думал, что я играю? Или ты думал, что это шутка? Нет, все серьезно. Даже гораздо серьезнее, чем ты мог предположить.

Проблема не в тебе, а во мне. Слишком много вопросов и не одного ответа. Все дело в том, что я не понимаю стратегию твоей игры. игра в открытую... Как это? Ты что-то не договариваешь и я не знаю что. Пока еще не знаю. Твоя теория верна - это лишь вопрос времени.

Ты боишься меня, а это глупо. Я не сделаю тебе больно. Мне нечего терять, а тебе есть и я это понимаю. Я могу измениться для тебя, но ты меня изменить не сможешь. Все дело в том, что мне просто не для кого жить. Ради себя я делать ничего не умею. Все это для других. Даже мои болезни - это все для кого-то. Я ничего не делаю просто так и ты это знаешь.

Ты слишком умен. Узнать меня за 5 дней - ты талант. Только все дело в том, что твои мозги работают технически и логически правильно, а я иду поперек системы. Я твой вирус. Я разрушу тебя, если ты начнешь мне сопротивляться.

Я знаю, что вчера ты думал обо мне, и, целуя её, ты пытался забыть меня, но мысли обо мне не давали тебе покоя. Я слишком плотно засела у тебя в мозгу. Я была права - не забудешь. Но ты не понимаешь одного - я другая и со мной будет по-другому. Ты думаешь шаблонно. Ты сам сказал, что ситуация очень похожа, но тем не менее она развивается не так, и закончиться она должна тоже иначе. Просто ты не можешь её контролировать. Ты не знаешь, чего от меня ждать, я тебе этого никогда не скажу, потому что я и сама не знаю. Ты сказал, что всегда интереснее играть, когда противник заведомо сильнее тебя, но тем не менее ты сам отказался от этой игры. Ты испугался того, что можешь проиграть. тольтко вот выигрывших и проигравших в этой игре не бывает.

Ты не веришь в случайности, и ты встетил меня не случайно. Может стоит задуматься об этом? Я не проверка на крепость твоих с ней отношений, я - изменение. Только ты боишься меняться и менять. и врешь ты, что повзрослел. Мать твою, тебе 21 год, какая к чертям взрослость? Это все ложь!

Где-то я допустила ошибку... Но где? Может я поторопилась? Хотя ты сам начал этот разговор, я тебя почти ни к чему не принуждала. Ты и сам знаешь, что тебе не стоило этого делать. И мне не стоило этого делать. Я всегда знаю за день. Ты убедился в этом? Но сейчас все пошло не так. И проблема видимо не во мне, потому что я все идеально просчитала...

Слишком много вопросов и слишком мало ответов...

Ну ничего, я подожду. Я дам тебе еще немного времени -  у меня его полно. Даю тебе три дня.

Настроение сейчас - Tsssssssssssssss.....................

Ты даже не представляешь. как сильно я люблю эту песню...

Я хочу поделиться ею с тобой. Но не сегодня...

Жаль, что завтра у меня будут уже совсем другие чувства.

 

Настроение сейчас - Теряюсь в реальности

Так странно - ты можешь видеть звезду, а она тебя нет....

________________________________

Никто никогда не задумывается над этим. А я все время об этом думаю...
Люди - бесполезные существа, которые мечатся с неимоверной скоростью и суетой не для чего. Ведь все равно они умрут. Скорее, чем они даже предполагают. И вся их деятельность абсолютно ненужна...

Представь себя. Представь, на секунду. Как ты ходишь, говоришь... Ходишь по делам, строишь планы, стремишься... А если представить себя сверху, очень многие действия будут казаться совершенно ненужными, ведь ты не понимаешь, для чего ты тот, внизу, делаешь их. А теперь представь себя с высоты крыши дома. Ты идешь по улице и смотришь на себя сверху. Ты выглядишь себе очень смешным муравьем, скорчившим умное сосредоточенное лицо и спешащим куда-то. Куда??? Тебе тому на крыше никуда не надо и ты не пытаешься представить, куда идешь ты, который внизу.
А теперь посмотри на себя с высоты птичьего полета. Ты не видишь себя, но ты знаешь, что ты где-то там, в этом муравейнике. Делаешь сейчас какие-то ненужные дела... Но ты себя не видишь. Ты один из миллионов таких же муравьев. Ты даже не узнаешь себя, если пройдешь у себя перед носом...
А теперь представь вселенную. Представь, что ты смотришь на то, что тебя окружает с какой-то очень красивой оранжево-коричневой планеты. Ты видишь её край, видишь космос... Тебя завораживает это зрелище. Ты не можешь оторваться. Здесь тихо... Но вдруг ты вспоминаешь о себе и пытаешься найти планету, на которой ты находишься, но не можешь. Ты безвозвратно её потерял...
Представь себя, сравнимо с этими планетами. А теперь представь, что Вселенная, которую ты видишь - песок под чьими-то ногами. И теперь все теряет смысл. Вся твоя жизнь становится ничтожной и ненужной в этом огромном тихом пространстве. Ты есть ничто. Тебя не видно, как и не видно микроскопический вирус где-то на кончиках игл. И твоя жизнь так же коротка, как жизнь единичной моментальной частицы. Она ничтожно мала. Ты начинаешь понимать, что ты умрешь и больше не вернешься. К тебя не будет шанса повторить все. И ты делаешь выбор.

Я сделала свой выбор. Я знаю, чего я боюсь, поэтому всю жизнь сталкиваю себя со своими страхами, что бы преодолеть их.
Я лечу дальше в космос. О огромен и бесконечен. И я знаю, что еще пара километров и я навсегда потеряю дорогу домой. Но я вижу черную дыру. Люди никогда не возвращались из неё. Может быть там какое-то неведомое измерение, комната, портал... Может там лишь ветер и смерть. Но в любом случае, попав туда, я уже никогда не смогу вернуться домой. Я слишком мала. Я делаю шаг и оказываюсь в ней. Назад пути нет. И уже ничего нельзя вернуть. Я никогда не вернусь домой. Никогда не увижу всего того, к чему привыкала 19 лет.  Это словно Кроличья нора... Я не знаю как она глубока, но я могу падать в неё вечность. И я падаю. Я не слышу ничего, а то, что я вижу невозможно объяснить. Мне очень страшно. Ведь я всю жизнь боялась сделать шаг, после которого нельзя сделать шаг назад. Это страшно. И назад пути уже нет. Но сквозь страх я слышу тихие и далекие слова, доносящиеся словно откуда-то с другого края: "Очнись, Алиса..."

[700x485]

Одиночество, это когда ты слышишь, как тикают часы. Но всегда можно включить музыку и не слышать этого. Хотя это такой самообман... С Днем Святого Валентина всех одиноких...

Настроение сейчас - Ааааааа!!!!

Как-то все странно происходит... Жизнь проходит мимо. Совсем момо. все серое и скучное. Хочется яркого взрыва впечатлений, но ничего нет.  Спасибо Насте, что уехала и мой мозг смог вздохнуть спокойно. Спасибо Даше, что не дает сойти с ума... Без неё я бы попросту приросла к кровати.

Только вот те люди, которые живут в моем доме, раздражают меня все больше и больше. Их отвратительные голоса засели у меня в мозгу. А еще бесит голос видея на А1. Музыки временно нет, поэтому приходится включать зомбоящик. От него жутко болит голова. Но лучше слушать голоса выждеев и альтернативу, чем звуки из соседней комнаты. Не помогает даже плотно закрытая дверь... Они заходят. Они хотят тишины. Не понимая, что тишина будет лишь тогда. когда они заткнутся. Когда они уйдут. Я не разговариваю дома. потому что это лишняя провокация шума с их сторон. Все звуки, которые я могу издавать, это стук пальцев по клаве...

Дайте мне ТИШИНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Хорошее)))

Иногда так приятно просто сидеть в полумраке с чашкой горячего чая или бокалом белого вина и просто наблюдать, как Художник рисует свою картину на огромном полотне. Ощущать запах лака, стирать с ладоней случайные следы краски, слушать тихую и спокойную музыку и просто наблюдать за тем, как кисть оставляет на деревянном полотне черные линии, складывая их в четкую картину.

К чему гламур? Зачем все эти ненужные понты? Это все так наигранно-сложно, так неестесственно-грубо... Ведь можно просто сидеть и смотреть на то, как рождается картина... В такие моменты кажется, что ничего больше не существует - лишь Художник, кисть, полотно, освещаемое проектором и ты, сидящая в сторонке с чашкой горячего чая.

Со стороны это напоминает сцену из какого-нибудь фильма... Наверное, если я когда-нибудь буду снимать фильм, то обязательно включу в него этот момент...

Побольше бы таких простых и прекрасных моментов...

После гликадина, сначала тошнит, потом хорошо. После кадеина сначала хорошо, потом тошнит... От гликадина мажет. От кадеина чувствуешь влюблённость. От револгина умирают. И нахуя мне все это знать?

[332x500]Настроение сейчас - Кадеиновое

У Насти есть Алёна... У Алёны есть Настя... У Паши есть Лена и Артем... У Лили есть Аня... А у меня никого нет... Поэтому я иду одна по снегу и мне очень грустно...

У снежинки есть снежинка... У солнышка есть небо... У домов есть окошки... У пчёлки есть цветочек... У бабочки есть крылышки... У машины есть водитель и колёсики... У ночки есть день... У деревьев есть листочки... У зимы есть снежок... у лета есть тепло... У осени есть желтизна... У весны есть капель... А у тебя никого нет. И это очень грустно. Это не больно, не обидно... Это просто грустно...

Когда ты один, никто не спросит у тебя, как дела, не потому, что так принято, а потому что ему интересно. Никто не спросит, как прошел твой день. Никто не подойдёт и не обнимет тебя, просто так. Никто не скажет тебе спасибо, просто за то, что ты пришел. Никто не скажет тебе, "я тебя люблю" просто за то, что ты есть. Никто не позвонит тебе. Никто не обнимет тебя. Никто не поцелует тебя просто так... Никто не придёт к тебе на день рождения... С тобой говорит лишь внутренний голос. Тебя обнимает только ночь... Тебя целует только холодный веетер. И по голове тебя гладят только ветки деревьев...

И поэтому ты идешь один по снегу, и думаешь о том, что даже если ты умрешь, никто этого не заметит, потому что у снежинки есть снежинка... У солнышка есть небо... У домов есть окошки... У пчёлки есть цветочек... У бабочки есть крылышки... У машины есть водитель и колёсики... У ночки есть день... У деревьев есть листочки... У зимы есть снежок... у лета есть тепло... У осени есть желтизна... У весны есть капель... А у тебя никого нет. И это очень грустно. Это не больно, не обидно... Это просто грустно...

 

Настроение сейчас - как-то странно все это......

 

Пустота. Глобальная плотная пустота заполнила вакуум вокруг меня. Нет ничего. Я перестаю видеть цвета, слышать звуки, ощущать что либо... Это гнетущее состояние нереальности бытия преследует. Такое ощущение, что я постоянно нахожусь во сне. Даже сейчас. Я не верю, что все то, что вокруг - реально. оно все какое-то неживое, ненастоящее. Я не слышу. не вижу. не чувствую... меня все чаще преследует ощущение, что я нахожусь в каком-то шарике, наполненном чем-то теплым и сплю. Сплю и не могу простуться. я кусаю губы, но не чувствую боль. Я смотрю на солнце, но оно не жжет мне глаза. Я беру в руки снег, но ощущаю лишь какой-то далекий отголосок холода, навеяный мне чем-то. все такое ненастоящее... люди одинаковые. Такие же одинаковые, как эти пустые серые дни. Реальность куда-то пропала, забрав с собой всю яркость жизни...

Чего-то не происходит. Чего-то очень важного, но я не могу вспомнить чего... Что-то в моей жизни не случилось. что-то, чего я ждала. Я не помню, что это. кто-то стер из моей памяти мысль об этом событии, осталось лишь воспоминание об ожидании этого момента...

Я не там, где должна была быть... Я нее знаю где я. не понимаю, что происходит вокруг. Откуда взялась вся эта бестолковая суета вокруг и эта всепроникающая пустота внутри меня?

Что-то не случилось. Что-то не произошло... и нет никаких подсказок... Или кто-то старательно скрывает их от меня? Снова это ощущение... что кто-то контролдирует мою жизнь... "Твоя жизнь куплена - отрабатывай!" Зачем она это сказала? или просто совпадение? паранойя? Сумасшествие? Или это действительно так? Я не думаю, что она имела ввиду то, о чем я сейчас думаю. Но с каждым днем это ощущение нереальности усиливается. становится дольше. И эта скорость растет с каждым днем.

_________________

Безжизненное серое солнце спит на проводах, покрытых грязным снегом.  оно почти погасло. Ничего не происходит. все замерло. я иду куда-то не двигаясь с места. и лишь какой-то тихий голос откуда-то издалека, из нереальности шепчет мне "Проснись, Алиса..."

[500x375]

[353x500] Настроение сейчас - Спать хочу...

Ага ага))

мой НГ прошол грустно и не готично, поэтому я не хочу о нем писать. Вот так))

А еще спасибо всем тем, кто не пригласил меня на тусню)))

Еще раз всех с праздником. Сорри, что так запоздало...

[200x268] Настроение сейчас - Простывшее...

Я скучала, ждала и любила

А потом вдруг взяла и забыла...

 

А все потому, что я заебалась тебя жлать! Искать в толпе твои глаза! оборачиваться, слыша голос, похожий на твой. Разрывать до крови зубами губы от того, что не могу вытряхнуть случайно всплывшую мысль о тебе.

Но это было последней каплей. Мне надоело! "Чтоб не теряться"... Ты сам меня вышвырнул из своей жизни, а постучавшись в друзья, добавил в игнор-лист. Ты умеешь играть с чувствами... Это второе, чему ты меня научил...

Я не хочу больше знать тебя, потому что я не хочу, что бы мной снова играли.

Но, каждый раз, отравляя себя дымом, связавшим нас, я буду вспоминать о тебе...

Настроение сейчас - Задумчивое.....

Просто люблю эту фотку...

[320x480]

Настроение сейчас - Эта зима в душах людей, эта зима в жизни моей...

Сегодня утром, глядя в окно, я впервые осознала, что наступила зима. Я заметила снег, который уже неделю покрывает город. До этого он был для меня чем-то эфимерно-обманчивым и непостоянным, ведь относительно теплая погода держалась до 10 декабря.

Я не очень люблю зиму, потому что страшно боюсь холода, но эта мне почему-то нравится... она напоминает мне о прошлой осени, а точнее о наябре, когда я впервые за долгое время поменялась. Я уверовала в технологии, в волшебную музыку, в любовь с первого взгляда...

Я помню тот вечер, на следующий день после Хеллоуина. В наушниках была всего лишь одна песня тогда еще неизвестной мне группы, а в голове плотно осела мысль о том, что люди не идеальны, а киборги умеют любить. Снег мерцал и хрустел под ногами, отражая свет оранжевых вечерних фонарей. прямая улица дарила неизгладимую радость от того, что впервые за долгое время я получила возможность в одиночку прогуляться по ночному городу. И тогда я поймала себя на мысли, что я начинаю радоваться мелочам...
 

Сегодняшнее темное утро напомнило мне тот прекрасный вечер. Я видела, как бели\ые кристаллики, подобно вальсирующим парам, кружатся над землей и тихо ложатся на землю, и сливаются в единое целое. Люди так не умеют...

Я хочу быть как этот снег. Я хочу беззаботно кружиться в прозрачном, пусть и отравленном воздухе, а потом опуститься и слиться в единое целое с сотнями идеальных частиц, что бы потом принести целую стихию под названием зима. Иногда подниматься с порывом ветра, отрываться от других и вновь бешено кружиться, образуя невероятный белоснежный поток ледяного воздуха, колючего и почти твердого, но легко разрушаемого одним лишь горячим дыханием...

Снег идеален. люди нет.

Мне кажется, что люди созданны вовсе не природой. Ведь природа создает совершеноство. Идеальную красоту. Идаельную силу. Идеальную прочность... Люди самые слабые существа на этой планете. Они даже не вирус, потому что вирус идеален. Люди просто какая-то неизвестная чума, непонятно как попавшая на планету. Какой-то неудавшийся гибрид, сорванный опыт... Просто он научился выживать, уничтожая все на совем пути... Незавершенный проект с отрафированной умственной деятельностью, уничтожающий тех, кто стремится выйти за рамки этого не идеала, убивающий тех, кто сильнее и стерающий сам себя. Мы все скоро вымрем.

мне понравился фильм "День, когда хемля становилась". Герой Ривза был прав - мы не нужны. Мы разрушители и мы достойны смерти. А они совершенны, ведь они деты природы. Пусть другой, но идеальной. и лни несут жизнь. а человечество... Зря в фильме ему дали шанс. оно не изменится. потому что это уже в крови.

А пока люди еще живут и разрушают все, что их окружает, я просто смотрю на снег, идущий за окном и попытаюсь перенять хоть каплю его идеальности и чистоты.
 

[459x564]

Настроение сейчас - Клетчатое

Частичное отстранение фигуры от назначенной игроком клетки ведет за собой проигрыш игрока в заданной партии. Переиграть невозможно, потому что насильное передвижение бутет считаться противником как обман. Пешка не так много значила бы, если бы не стояла на позиции сверженной Королевы, поэтому потеря одной незначительной но значимой фигуры ведет за собой раздвоенный смысл. С одной стороны игрок теряет пешку, с другой погибает Королева.

Но возможен вариант, когда частично отстранение фигуры от заданной игроком клетки ведек к выигрышу. Никто этого не узнает до самой последей клетки. Ведь фигура, будучи Королевой изначально является пешкой и поэтому может ходить чуть иначе на права обеих фигур. Её значимость так же будет двоякой при учете её хода как боя и как её потери.

Подобные смещения напрямую зависят от психологии фигуры, которая, не чувствуя на себе полномочий Королевы, пытается сбежать от игрока. Она стремится к самоуничтожению, с целью быть убраной с доски, не осознавая, как много при её потере теряет игрок.

Смещение пешки можно предотвратить незаметным для противника и для неё смещением её на исходную позицию.

В случае неудачного смещения игроком фигуры, она может упасть на доске во время игры и автоматически будет убрана с доски.

В этой ситуации перед игроком встает выбор, двигать пешку, либо оставить все как есть. В обоих случаях есть вероятность потери фигуры.

Решением может оказатья какой-нибудь важный ход, сделаный фигурой, в целях убеждения пешки в том, что она Королева. При таком оде психология фигуры сменится на нужную и пешка будет полноценно играть на правах Королевы. но иногда таких ходов просто нет, поэтому игрок безвозвратно теряет бегущую с доски фигуру. При этом раскаладе игроку остается лишь смириться с потерей и попытаться возвести на её место новую фигуру. Или проиграть.

[450x464]