[300x385]Есь музыка, созданная для танцев, есть музыка, созданная для любви, для вечеринок, для веселья, для слез... А есть музыка, созданная для ночи. Это странная и загадочная музыка. Она не вызывает ничего, кроме мыслей. И эти мысли приходят тебе в голову, только когда ты сидишь ночью на подоконнике собственоой пустой холодной комнаты, смотришь на уже приевшийся пейзаж и вдыхаешь едкий дым, разъедающий легкие, дым, который убивает частицы тебя. Он уничтожат тебя каплю за каплей, а ты сидишь и думаешь о своей дальнейшей жизни, постепенно убивая себя, уничтожая свою бестолковую никому не нужную жизнь. И слушаешь музыку ночи.
Я ненавижу небожителей. За то, что они забрали у меня мое лето. Лето, которого было так мало, лето, в котором были моменты безудержного всепоглощающего счасья, моменты неудержимых унечтожающих истерик, горьких давящих слез и страданий. Лето, которое больше никогда не повторится, лето, которое я никогда не смогу вернуть... Возможно это было мое последнее лето... Лето, которое я безвозвратно потеряла. Это лето было одним из самых насыщенных в моей жизни. В это лето я очень многое узнала, очень многое в себе открыла и так немногих любила...
Его звали Паша. Когда-то очень давно... Сейчас он называет себя иначе. Сейчас он живет жизнью, которую он сам себе выдумал. Он был нивным маленьким мальчиком, которого мама целовала в щечку, которому бабушка читала на ночь сказки о прекрасной жизни, который верил в вечное счастье и в то, что когда-нибудь он станет супергероем какого-нибудь модного комикса... Сейчас он видит свою маму вечерами по будням, пьет текилу и абсент с бабушкой, читает сводки новостей и статьи и идущей войне и верит в то, что когда-нибудь бесчувственные машины поработят бестолковое человечество... Он и сам пытается быть такой бесчувственной машиной, сам хочет уничтожить ненавистную расу, к которой пренадлежит против собственного желания. он хочет жить, но сам планомерно уничтожает свою жизнь алкоголем, наркотиками и разгульным образом сущетвования.
Но иногда, в пьяном состоянии его умного почти совершенного мозга что-то щелкает и циничный эгоист превращается в маленького беззащитного ребенка, который любит и хочет быть любимым, которому просто необходимо сказать кому-то "я тебя люблю" и услышать то же самое в ответ. Это мальчик, который обнимет тебя так, как в свое время обнимал любимого плюшевого медведя, как обнимают последнюю надежду на спасение. И он будет любить и не отпустит до тех пор, пока алкоголь в его крови не перестанет пульсировать, пока его сердце работает на этом искусственном топливе, пока он еще может себе позволить что-то чувствовать. В такие моменты его титановая броня просто тает, превращается не в глыбу льда, сковывающего его, а в теплую воду, воду, в которой ты чувствуешь острее, воду, в которой можно дышать, двигаться, жить и быть счастливым. Но постепенно вода застывает и лед вытесняет тебя. В этой льдине практически невозможно остаться, потому что потоком какого-то неведомого мне давления, выталкивает назад. И когда глыба замерзает, до него вновь не достучаться... Его взгляд снова равнодушный, голос холодный, лицо не отражает никаких эмоций... На это больно смотреть.
Он любит её. Только её и никого больше. Все остальное лишь потребность любить. Но её он правда любит. До сих пор. В любом состоянии. Просто он не всегда показывает эту любовь, которая причиняет ему страдания. Он любит её. Всегда вспоминаю то фото... "Свое охраняет"... Мне всегда хочется плакать, при мысли об этой фотографии. Мне вообще последнее время постоянно хочется плакать. Наверное потому что я жалею о содеянном, а может потому, что я просто разучилась радоваться... Но я была понастоящему счастлива, когда он сказал мне... Да не важно что. Просто сказал пять слов.
"Свое охраняет"... В моей жизни таких людей не было и нет. Может потому что я сама отвергаю людей? Но что я могу поделать, если меня по всем параметрам привлекают те люди, до которых мне вовек не дотянуться? Я просто маленькая глупая девочка. Даже без имени. Просто девочка и все. Мое имя произносить совершенно не обязательно, все равно его никто не запоминает... И меня никто не запомнит. Я никогда не оставлю след в сердцах своих знакомых. Пусть сейчас они говорят, что не могут без меня, но они просто пытаются предотвратить мою смерть. А зачем?
Я часто думаю о том, что когда-то на всем придется умирать и никто не знает когда это произойдет. И люди искренне верят в то, что у них еще много времени. Так думает каждый, но ведь кому-то все равно придется умирать... Сегодня в России умерло по меньшей мере 300 человек. Причем наверняка 50 из них даже не догадывались о том, что умрут сегодня. У этих пятидесяти наверняка были планы на будущее, планы на месяц, да хотя бы планы на день. Кто-то так и не набрал на клавиатуре остатки предложения - загнулся прямо в офисе, кто-то даже не дошел до работы сегодня, кого-то прямо сейчас сбила машина. Наверняка они не готовились к своей смерти заранее...
Люди столько времени тратят на мелочи... Учатся, работают, покупают какие-то совершенно ненужные вещи... они планируют, что завтра пойдут в клуб и оттянуться как следует, даже не подозревая о том, что уже за ближайшим поворотом кого-то из них поджидает смерть. Я всегда живу как в последний раз. Ну если не всегда, то хотя бы стараюсь по максимуму приблизиться к отметке "теперь не жалко умирать".
Сейчас, я пишу это и мысленно подготавливаю себя к тому, что возможно это моя последняя запись. что возможно я не буду продолжать отписываться здесь, а никто и не узнает, что причиной стало вовсе не отсутствие Интернета, а самая банальная смерть.