Меня зовут...Хм, не думаю что это важно. Мне 20 лет. Я родилась в обычной семье, где папа военный, а мама бухгалтер. Родилась в Казахстане, и жила там же до 18 лет. Все у меня как у всех было. Ходила в школу, училась хорошо, ходила в художественную школу, слушала Битлз, страдала аллергией. Друзей и парней не было. И такое бывает. Меня это не интересовало тогда. Все изменилось когда я лет в 15 заболела Англией. Моя чокнутость дошла до того что я сдав все экзамены, уехала учится на художника-илюстратора в Лондон. Бросив родителей, город, страну, всё. Если честно, я не скучаю по своей родине. Это не патриотично я знаю. И я не горжусь этим. Мне даже бывает стыдно. Родители конечно переживают. И было из-за чего. Все у меня было, я и голодала, и плакала, и решала взять билет назад и вернутся. Но никто об этом никогда не узнает, я так для себя решила. Ни разу я не позвонила родителям и не жаловалась. Они уже в возрасте, зачем им это все нужно? Здесь все ужастно дорого, гораздо дороже чем в Казахстане. Лондон встретил меня недружелюбно, я бы сказала как-то зло. Меня поразила черствость всех англичан. Никто ничего тебе не должен, никто не обязан помогать тебе, никому нет дела до твоих проблем и до того что ты уже два ничего не ела. Это напрягала. НО..СТоп!!Ни этого ли я хотела? Чтоб никто не мешал мне, чтоб никто не лез в мои дела, и не у меня ли в жизненных девизах и правилах первым делом было "Я никому ничего в этой жизни не должна, ровным счетом как и все люди ничего не должны мне". Я ли это? Обдумав все хорошенько я поняла что все так и должно быть. Это нормально. И жить стало легче. Честно. Сейчас все у меня хорошо, я закончила второй курс универстета, преподователи говорят что я делаю успехи, планируется выставка работ студентов нашего университета, в том числе и моя, я работаю, делаю заказы разных издательств илюстрирую книжки, у меня есть Том, и я вроде бы счастлива. Я каждые каникулы летаю домой, навещаю родителей слышу "как ты похудала, осунулось!" и объедаюсь за весь год. Я вижу как они переживают. У мамы появилось так много новых морщинок, папа сильно посидел. Но я смотрю на них и у меня что-то внутри сжимается. Они такие трогательные, уже старенькие, а по прежнему держащиеся за руки и целующиеся на улице, тем самым вызывая умиление. Господи, как же я их люблю! Только с возрастом начинаешь это понимать. Блин, слезы накатили. Смешно так, и при этом синтеминтализме меня все кто меня не знают считают меня этакой леди, которая никогда не плачет которая никого к себе особо не подпускает. Как же они заблуждаются!
Том требует чтоб я его познакомила с родителями. Ума не приложу как это будет. Они не говорят по английский, Том не знает ни русский, ни казахский. Весь вечер быть переводчиком сомнительное удовольствие. Я говорила им что у меня есть кто-то. Но о том что этот "кто-то" солист рок-группы, старше меня почти на десять лет и с наркоманным прошлым они не знают. Я то знаю какой он на самое деле, а донести это до них будет очень сложно, так как они оба уверены что "бывших наркоманов не бывает". Это грустно. А Том так серьезно настроен, говорит вот мы в этом году альбом закончим, потом возмем отпуск на месяц, съездим познакомимся, а потом с чистой совестью отправимся в турне. Я с ужасом жду этого "закончим альбом"...