Настроение сейчас - нет

Черт, настроение нет совершенно. Поругалась с Томом. Ну как поругалась....не поняли просто друг друга. Он хочет вернее хотел чтобы я к нему прилела в Германию....я ему объяснила что не могу..учеба, выстака...еще куча всяких дел...Он не понимает. Он говорит что я просто не хочу. ну так слово за слово....короче он назвал меня холодной эгоисткой, а я его самовлюбленным эгоистом, у которого все должно быть как он хочет....вот так вот.
Мне кажется что у нас уже ничего не будет. Может я не права?...короче хреновая из меня жена декабриста, блин.

Привет! Как Вы?
Вот выдалась минутка, я и пишу сюда. Студенческая жизнь завертелась...У меня нет времени копаться в себе, и это даже мне нравится. Мои мысли-мои враги. У меня так часто..Я люблю свою группу. Нас немного всего 20 человек...Из них включая меня добрая половина грантников...у нас весело, все со своими тараканами...А перед сессией что у нас творится! Это надо видеть...) Еще у нас есть история искусств) А так люблю ее, это же невероятно интересно...Мне нравится читать биографии художников, смотреть репродукции и угадывать художников....ходить в музеи...( я была в Лувре с Томом совсем недавно, ему не очень понравилось, нифи га он в этом не понимает!!!! Я в шоке до сих пор)...писать комментарии в худ. журналы...черт совсем я того... а еще мне нравится моя соседка по комнате...Джейн очень талантливая. Нас только в этом году вместе поселили...Просто она немного...сильная максималистка..у нее энергия прям прет изо всех щелей...с ней интересно разговаривать, у нее есть на все свое мнения...и еще она не спрашивает меня о Томе...это тож хорошо. Меня достали все уже...А я не люблю об этом говорить, незнаю почему. У меня такое ощущение что у моей белье покапались. Ненавижу это. И еще Том мне пишет каждый день и звонит. Приятно мне так.) Меня очень задели его слова. Он сказал чтоя веду себя так будто он мне не нужен, будто я просто позволяю себя любить....Это же не так...Я не знаю как мне показать ему что это не так. Я просто от природы холодноватая...Я пытаюсь писать ему...Но у как только я начинаю писать что-то вроде "дорогой" и "милый" меня начинает противно подташнивать...и я сразу стираю все. и Пишу просто "Привет Том"...Я не могу...Это так избито, так пошло. Когда он рядом он видит мои глаза и все ему вроде ясно. А когда так...По интернету и по телефону...Фуу, опять меня понесло. Пойду с Джейн в магазин, а то у мня носок нет. Мы часто вместе куда нибудь ходим. Мне интересно с ней. Она не переходит на личности, она не вмешивается в мою жизнь, но как-то непонятным образом все понимает.
До связи.

Привет! Не смогла я уйти насовсем. Тянуло сюда почему-то.))

Вот. Рассказываю. Все у меня хорошо, просто замечательно. Я выкинула все свои тупые и никому ненужные мысли...Том тут сыграл отнюдь не последнюю роль. Он тут распинается, какая я хорошая, просто замечательная и т.д.)))Да и я не против) Он опять уехал. На этот раз Кёльн) Может скоро к нему поеду. Я учусь, госоподи как же я люблю свою работу!) В начале следующего года у нас выставка) Я прям жду не дождусь. Я готовлю серию картин "Streets of London"...где будет сам Лондон, люди естественно....вообщем понятно. Хочу передать эту потресающую атмосферу, которая стоит здесь....

Мне пора идти, эта Джейн меня совсем достала...(моя соседка по комнате)..вот тащит гулять..) пойду что ль...прогуляться не помешает)) До встречи!)

я решила удалить свой дневник. у меня нет времени его обновлять. да и желание открываться перед незнакомыми людьми как-то улетучилось. вообщем я сейчас сильно занята, трудовые будни и т.д. хочу сказать большое всем кто оставлял комменты, и писал мне в личку, вы все мне реально помогли на тот момент когда мне было мягко говоря не очень хорошо и я в этом нуждалась. отдельное спасибо Камэсске. всем пока..)))

Я очень давно не писала...Может быть потому что события так быстро сменяют друг друга что у меня нет ни времени ни сил их записывать. Собственно ничего особенного не произошло. Мне позвонил мой преподователь и сказал что уже пора готовиться к выставке, странно но у меня это не вызывает былого энтузиазма. Мне соверешенно не хочется ни рисовать, не хочется доставать краски, бумагу. Я испытываю какую-то непреодалимую лень. Похоже я слишком хорошо живу. Том еще с мной, т.е. в городе, но он постоянно занят. На этой неделе прилетели его друзья по группе, и они втроем дни и ночи проводят в студии. Я даже рада всему этому, потому что я немного устала от его бесконечных разговоров о нашем будущем. Еще мы ездили к его родителям. Они очень воспитанные люди и пытались быть вежливыми и милыми, но по лицам было видно что они явно от меня не в восторге. После этого вечера мы ехали с Томом в машине и молчали. Мне было неприятно от самой себя, неловко. Я сама знаю что я отнюдь не подарок. Я не ношу платья, не умею глупо улыбаться, не умею смеяться когда мне не смешно, не хочу детей...да можно перечислять до бесконечности. Короче, я меня кучи недостатков. Хм...я понимаю реакцию его родителей, когда они увидели меня. В потертых джинсах, с хвостиком, в футболке со Снуппи(я просто очень люблю Снуппи, у меня много одежды с ним) Я вижу что он любит меня, и не смеет мне ничего сказать. То что типа я должна ему соответствовать и все такое...Он дает мне так много, так смотрит на меня, а я как какая-то ... все беру, беру, беру и ничего не делаю для него. Мне противно от самой себя. Я только что это поняла. Я должна изменится. Только с чего мне начать? Я даже незнаю.

Мы сегодня из дома не выходили...Хм..Что-то изменилось с того момента как я сказала "да". Мы стали ближе(хотя думалось куда уж ближе то?). Он в шутку теперь называет меня "женушкой". Это так странно. "Какую свадьбу ты хочешь?"-спросил он меня когда мы лежали на диване и смотрели какую-то комедию. Действительно, как это должно быть? Роскошно, с лимузинами, ресторанами и прочей чепухой? Нет. Не хочу я этого. Мне всегда было противно все это. Вот люди устраивают пышные торжества, тратят кучи денег, а через год разводятся как будто ничего и не было.И вот он не выдержал моего молчания:
-Что ты молчишь?
-Думаю.
-Ааа..ну это дело благодарное.
-Знаешь,зачем нам что-то пышное?Я хочу скромно...
-Да?Я всегда думал что девушки мечтают о свадьбе которую всю жизнь вспоминать будут..
-У тебя ошибочное представление.
-Может быть.
-Знаешь мне главное чтоб мои родители были, а остальное все не важно.
-Ну и я конечно?
-Ну как же без тебя.
- Я предлагаю так. Твои родители, мои,мои лучшие друзья, только самые близкие...
-Да. В самый раз. Том еще же столько времени...Мы же собираемся завтра женится.Зачем сейчас думать об этом?
-Ну...Я думаю о будущем.У меня такое ощущение что ты не хочешь выходить за меня замуж...
-Глупый ты.
-Ну вот ты опять обзываешься. то глупый то смешной..
-Нуу я же..это..любя.
-Да я же шучу..Ну вот..слушай как я думаю. Вот мы поженимся в декабре..нормально,да?Вот..потом купим дом. Большой в пригороде Лондона.Потом...

Вот он!Мастер строить планы!Похоже ему уже не нужен был собеседник...По его планам мы в декабре поженимся,он говорит что как раз само то, они к тому времени закончат альбом, и возьмут отпуск на месяцок(это так скоро!я не согласна!мы еще обсудим это, я не хочу сейчас омрачать его эйфорию), отправимся в путешествие недельки на две, он укатит в турне на больше года...Его фантазии ушли так далеко что мне пришлось его остановить...Он дошел до детей..Трое!Четверо!Я в ужасе...Терпеть не могу детей. Что ж наверное и во мне заиграет материнский инстинкт когда-нибудь...Боже что с ним случилось? Он раньше терпеть не мог что-то планировать...Наверное он повзрослел.
Хм...я что-то расписалась. Томми спит, и хочу йогурт. Мне не спится в последнее время. Я от шока отойти не могу.Ладно пойду есть йогурт. А то он один остался...Завтра кое-как сходим в магазин.
И напоследок. Я ношу кольцо и оно мне нравится. Оно мне даже не мешает. Хотя я терпеть не могу кольца. Никогда не носила. Томми доволен.

Хм..неожиданно, да? Я до сих пор сама в это не верю. За эти три дня так много всего произошло так что обо всем по порядку. Во первых мне дали мой гонорар(это для меня такое событие!), я все сделала так же как и писала.))) Во вторых первый раз за почти полгода я увидела Тома. Эта целая длинная история. Но я никуда не тороплюсь.
Вчера утром, часов так 6, когда я еще сладко посапывала под теплым одеялом, у меня зазвонил телефон. Это был Том. "Спишь? Уже утро, солнце! Как ты можешь спать в такой прекрасный день? Как ты можешь спать когда я стою под твоим окном?" Это был сюрприз, вот так сюрприз! Я выбежала в своей пижаме со Снуппи, как дура. Мы стояли обнявшись и не говоря ни слова как парочка психов. Я как представлю все со стороны. Она такая растрепанная, в голубенькой пижаме со Снуппи и с растянувшимися коленками, а он такой красивый и большой, в черной кожаной куртке и очками на поллица. Потом он наконец опомнился,мы представили как выглядим со стороны и рассмеялись. Так легко стало. И...хорошо. У меня как будто ушло то странное чувство, которое мучило меня в последнее время. Наверное это меланхоличное состояние и было некой тоской по Тому. Вы видели слой пыли в квартире Тома! Это нечто! Я никогда не бываю там в его отсутствие. Зачем мне это надо? все бытовые действия я опущу потому что это не очень интересно. Кому интересно как мы вместе драили его полы и готовили ужин( мы оба вегетарианцы, если что)? Вот и я о том же.
Ох как мы говорили. Я бы всю жизнь провела именно так. Говоря о всякой черухе и иногда основательно о чем-то молчать. Он так интересно рассказывает обо всем. Он такой смешной, у него так горят глаза когда он говорит о группе, о музыке, о новом альбоме...О Париже, где он находится последние 3 месяца..Он так вдохновился им. Говорит это волшебный город. А я слушала..Тоже рассказывала. Все-таки полгода это неимоверно долго...
Я водила руками по узорам на его коже(отпечатки одеяла!), вдыхала запах его волос и умирала от счастья(вот написала и сама от себя такого не ожидала!)!! Какой же он красивый, смешной, так по детски распластавшись по всей кровати...Это мой Том. Мой Томми.
Где-то ночью я проснулась. От его такого пристального взгляда. "Что ты делаешь?" "Любуюсь. Ты в курсе что когда ты спишь, ты так забавно сопишь?" Он иногда такое скажит, хоть стой хоть падай. И вдруг как в холодную воду: "Выходи за меня замуж". Я потеряла дар речи. Умеет же он огорошить...Он смотрели на меня вижидательно, я на него удивленно. Потом резко встал и сумбурно начал что-то искать. Вот оно. Красивое, блестящее, с маленьким камешком..Знает же что я терпеть не могу булыжники. Что я могла ответить? Сразу перед глазами вся наша история пронеслась перед глазами. Как мы познакомились( я ведь даже тогда не знала кто он), как вместе пережили прошлый год..эти ужастно редкие встречи, эти редкие поедки по разным городам. Я хотела задать ему кучу вопросов. Что это изменит? Ты станещь реже уезжать? Ты не думаешь что это бессмысленно? А вместо всего этого у меня вырвалось "Да". Незнаю как это получилось. Я не буду задавать ему все вопросы. Я сама найду на них ответы. Позже. У него были такие глаза. Глаза мальчишки. Я не верю что ему почти тридцать. Это сложно описать. У меня одни эмоции. Что-то непонятное творится у меня в душе. мне уже страшно.
Вот так вот. Я выхожу замуж. Сейчас одни эмоции и поэтому я заканчиваю свой монолог.
И напоследок: Том собирается остаться в Лондоне еще на неделю.)))

Как я уже писала ниже, я болею Англией лет с 15. Незнаю почему. Мне все здесь нравится. Нравится климат, тут не жарко, а я терпеть не могу когда жарко. Когда жарко у меня плавятся мозги и я теряю способность адекватно себя вести. Нравится что здесь меня не мучает аллергия. Я страшный аллергик, с одной стороны летать домой сущая пытка, как только я выхожу из аэропорта я начинаю чихать, у меня слезятся глаза и противно забивается нос. Нравится музыка. Бритпоп спасет мир!))Я без памяти влюблена в Лондон. Как я писать раньше он встретил меня не очень дружелюбно, но эти два года мы с ним подружились и вроде бы поняли друг друга. Он потрясающий...Незнаю. Это трудно описать словами. Я дышу вместе с ним...Я обожаю его весь..Эти пабы, маленькие кафешки,эти маленькие каменистые улочки... разве можно их не любить? Параходы по Темзе...Темза ужастно грязная, но это грязь так органично вписывается в весь пейзаж...Господи, люди, в Лондоне есть еще куча всего кроме Биг-Бена!! Я не могу найти слова. кажется я немного забыла русский. я была во многих городах и странах. Мне многое понравилось, но ни в одном городе я бы не хотела остаться. Ни один город не смог сравниться с Лондоном. Я хочу остаться здесь жить и работать и после учебы. Сейчас все разъехались. Я почти одна в своей общаге. Лежу сейчас на кровате со своим ноутбуком..Я его редко выпускаю из рук. Сейчас он мой лучший друг.))) Я хочу есть, но как всегда у меня в кошельке совершенно нет денег. Какая-то мелочь. Придется потерпеть. Мне не привыкать. Просто гонорар за работу опять задерживают. как только мне выплятят мои премиальные...я первым делом оплачу интернет, закину деньги на сотовый( у меня минусовой баланс) и наконец позвоню Тому,зайду в музыкальный магазин, куплю пару тройку дисков, пару тройку фильмов, зайду в мой любимый вегетарианский ресторанчик, и с чувством выполненного долга и сытым желудком пойду обратно в общагу смотреть фильмы и слушать диски. Совершенно одна. Вот такие у меня планы. А пока...мне ничего не остается как отключится, так как мой траффик уже заканчивается. Придется немного сэкономить чтоб написать в дневник что-нубудь завтра.

Меня зовут...Хм, не думаю что это важно. Мне 20 лет. Я родилась в обычной семье, где папа военный, а мама бухгалтер. Родилась в Казахстане, и жила там же до 18 лет. Все у меня как у всех было. Ходила в школу, училась хорошо, ходила в художественную школу, слушала Битлз, страдала аллергией. Друзей и парней не было. И такое бывает. Меня это не интересовало тогда. Все изменилось когда я лет в 15 заболела Англией. Моя чокнутость дошла до того что я сдав все экзамены, уехала учится на художника-илюстратора в Лондон. Бросив родителей, город, страну, всё. Если честно, я не скучаю по своей родине. Это не патриотично я знаю. И я не горжусь этим. Мне даже бывает стыдно. Родители конечно переживают. И было из-за чего. Все у меня было, я и голодала, и плакала, и решала взять билет назад и вернутся. Но никто об этом никогда не узнает, я так для себя решила. Ни разу я не позвонила родителям и не жаловалась. Они уже в возрасте, зачем им это все нужно? Здесь все ужастно дорого, гораздо дороже чем в Казахстане. Лондон встретил меня недружелюбно, я бы сказала как-то зло. Меня поразила черствость всех англичан. Никто ничего тебе не должен, никто не обязан помогать тебе, никому нет дела до твоих проблем и до того что ты уже два ничего не ела. Это напрягала. НО..СТоп!!Ни этого ли я хотела? Чтоб никто не мешал мне, чтоб никто не лез в мои дела, и не у меня ли в жизненных девизах и правилах первым делом было "Я никому ничего в этой жизни не должна, ровным счетом как и все люди ничего не должны мне". Я ли это? Обдумав все хорошенько я поняла что все так и должно быть. Это нормально. И жить стало легче. Честно. Сейчас все у меня хорошо, я закончила второй курс универстета, преподователи говорят что я делаю успехи, планируется выставка работ студентов нашего университета, в том числе и моя, я работаю, делаю заказы разных издательств илюстрирую книжки, у меня есть Том, и я вроде бы счастлива. Я каждые каникулы летаю домой, навещаю родителей слышу "как ты похудала, осунулось!" и объедаюсь за весь год. Я вижу как они переживают. У мамы появилось так много новых морщинок, папа сильно посидел. Но я смотрю на них и у меня что-то внутри сжимается. Они такие трогательные, уже старенькие, а по прежнему держащиеся за руки и целующиеся на улице, тем самым вызывая умиление. Господи, как же я их люблю! Только с возрастом начинаешь это понимать. Блин, слезы накатили. Смешно так, и при этом синтеминтализме меня все кто меня не знают считают меня этакой леди, которая никогда не плачет которая никого к себе особо не подпускает. Как же они заблуждаются!
Том требует чтоб я его познакомила с родителями. Ума не приложу как это будет. Они не говорят по английский, Том не знает ни русский, ни казахский. Весь вечер быть переводчиком сомнительное удовольствие. Я говорила им что у меня есть кто-то. Но о том что этот "кто-то" солист рок-группы, старше меня почти на десять лет и с наркоманным прошлым они не знают. Я то знаю какой он на самое деле, а донести это до них будет очень сложно, так как они оба уверены что "бывших наркоманов не бывает". Это грустно. А Том так серьезно настроен, говорит вот мы в этом году альбом закончим, потом возмем отпуск на месяц, съездим познакомимся, а потом с чистой совестью отправимся в турне. Я с ужасом жду этого "закончим альбом"...

Настроение сейчас - веселое

Это отдельная тема. Чего-то меня потянуло писать о Томе. Наверное скучаю.
Естественно я ревную. Не может быть иначе я думаю. Но я не показываю ему этого. Меньше всего я хочу быть этакой истеричкой, которая требует на себя все внимание. И в конце концов, черт возьми, я верю ему. Да-да. И почти не допускаю мысли что он там с кем-то может мне изменять. Почти. А что касается его...Он меня не ревнует. Или старательно делает вид что это так. И меня абсолютно устраивает. Честно.
Я сегодня смеялась как сумасшедшая. У меня живот болит от смеха. Наверное у меня на животе уже появились кубики пресса. Я зашла на официальный форум его группы чисто из любопытства. Естественно ананимно.( у меня как видите появилось куча свободного времени, домой навестить родителей я съездила, друзей у меня нет, Тома тоже). Там появилась тема "Кто хочет стать микрофоном со стойкой?". Еще более меня поразили ответы: "Яяяяя!". Я не могу, честное слово. Потом я дошла до темы "Милашка Томми" и там нашла свои фотки. Боже мой как они меня там обтирали! Мол, и не англичанка я, и глаза раскосые, и для Тома слишком маленькая(чего это они? Том то большой 193, да и я не маленькая 175), и какае-то болезненно худаяУх, мне страшно выходить на улицу. Ума не приложу откуда они про нас узнали. Мы на улице не гуляем, по клубам не ходим(после памятных событий прошлого рода), я в их клипах не снимаюсь, с ним на свякие мероприятия не хожу. Потом я прочитала все посты до конца и там уже в конце какая-то Анна, она там оказывается администратор, встала на мою защиту. Вообщем мне понравилось то что она там про меня написала. Том знает ее, когда приедит попрошу чтоб познакомил.)))Хотя кому не понравится что про него что-то хорошее пишут? Всё таки мир не без добрых людей.)))

Настроение сейчас - ностальгическое

Он очень известный. Здесь, на его родине, в Англии его(ну и еще двух его коллег по группе)считают чуть ли не национальными героями. Это иногда меня напрягает. Да-да. Даже несмотря на мой врожденный пофигизм. Но я стараюсь не показывать ему этого. Потому что он тоже нервничает и пытается оградить меня от всего этого(такая забота довольно приятна, скажу я вам абсолютно честно). Меня ужастно достают эти 15-летние девочки кричащие на выступлениях "Tom,fuck me!", эти бесконечные письма с признаниями и просьбами сделать им ребенка.
Но я рада за него,за его группу(по понятным причинам все фамилии,названия я опущу по понятным причинам), у него есть любимая работа, он по-настоящему тащится от нее.
Мы знакомы уже почти полтора года. Он помог мне освоится. Мне поначалу было тяжело в другой стране. Порой я очень жалею что меня не было рядом с ним еще раньше, когда они еще были никому не известной рок-группой. Одной из тысячи. Он тоже говорит, что жалеет. Я это к тому, что весь прошлый год для нас был просто ужастным. Слава богу сейчас все хорошо. Почти весь прошлый год он лежал в наркологической клинике. Это ужасно. Похоже нет ничего страшнее этого. В некоторые моменты он переставал быть собой. Переставал быть моим Томми. Тем Томом, который больше всего на свете любит свою работу, приставку и не спать сутками. Но я не жалею ни о чем. После всего этого мы и стали встречатся. Сейчас мы не говорим об этом. Это у нас вроде как закрытая тема. Но если я уж решила проанализировать и вспомнить всю мою пока еще не очень долгию жизнь думаю об этом сказать стоило. потому что я изменилась. Я стала взрослее.
Мы не живем вместе. Да и воообще редко видимся. Я учусь в университете, в Лондоне. Живу там, в общежитии при нем. Иногда я езжу с ним на гостроли. Это довольно забавно.
Иногда у него бывают творческие кризисы. Песни не пишутся, голос не так звучит и он понятное дело начинает злится. Один раз мой творческий кризиз(у меня бывает такое, я же будущий художник-иллюстратор)совпал с его и тогда мы не месяц не разговаривали и не звонили друг другу. Такое редко бывает. но бывает же..Вот в кратце о нас.

Жарко...Для Лондона сегодня непривычно душно. Я сижу на открытой площадке своего любимого круглосуточного кафе и думаю. Я чувствую что у меня плавятся мозги. Ненавижу это чувство. Ненавижу когда жарко. Наверное поэтому я и сбежала в этот мокрый и дождливый город. О чем я думаю? Я не знаю. Затрудняюсь ответить на этот казалось бы легкий вопрос. В последнее време мне вообще стало трудно отвечать не вопросы, которые мне задают. Это странно.Потому что мне нравится высказывать свое мнение, всегда нравилось. Незнаю что со мной. Может это тоска по Тому. Мы не виделись уже почти полгода.
В последнее время я замечаю в себе такое странное самокопание. Наверное оно и вынудило меня завести свой дневник. Мне хочется чтоб хоть кто-то почитал что я чувствую. Потому что в другом городе, в другой стране чувствуешь себя одиноко. Вокруг никого нет. Хотя я живу и учусь здесь уже почти два года, у меня есть знакомые и сокурсники, но никому из них я бы не доверила ни один из своих секретов. Это все моя врожденная замкнутость и любовь к своему одиночеству. Мне оно нравится. Мне в нем уютно и хорошо, ничто не отвлекает меня от музыки, любимых фильмов, книг и рисования. В данном плане у нас с Томом идеальные отношения. Мы очень редко видимся, он не пытается изменить меня, не пытается заполнить собой все мое время. Он тоже такой же любитель одиночества. Мы похожи. Оба творческие, оба во своими тараканами в голове. Наверное я люблю его. Опять же незнаю.

Что тут писать...Читайте сами.