Пора бы уже начинать чувствовать подвох когда день начинается со смешных, но далеко не приятных вещей. Вроде бы: ну чего такого то? Хорошо, да и ладно. А потом тик, тик-тик, тик......... И наваливается много и сразу. Сначала не подозреваешь, что все так обидно и неприятно. Опять же: да и ладно... А потом потихоньку осознаешь,что все намного хуже, чем кажется. Люди вокруг открываются с новой стороны, ты делаешь ошибки, мелкие, но другим они кажутся фатальными, ты жалеешь, что соглашаешься на некоторые предложения, в который раз ловя себя на мысли, что уже "давно пора понять" в чем истина... Иногда скажешь, а потом как всегда думаешь, что не надо было этого говорить... Да никаких последствий, просто некий самоанализ. Не такой взгляд, не то действие, не тот голос, не там влезла, не туда пошла, не так позволила в конце концов. И все это постепенно накапливается внутри прозрачным невидимым комом, который, к сожалению, очень тяжело весит. Вчера замечательное настроение, поболтала с такими людьми, почувствовала, что меня пытаются понять, разгадать, в чем она я, а потом опять мой ложный ход, за которым следует, наверное ожидаемый ответ, да не наверное, а так и есть, и мое полное разочарования. Как сказала Юлечка - я колбочка. пустая колбачка...и во мне ничего нет. Радость, энергия исчезают сразу, и я начинаю нести бред. Полный бред, показывая им, сама того не хотя, свою неприязнь, своё отвращение. Может я действительно странная?... вопрос, пожалуй, на который сама я никогда не смогу ответить. И они не могут. Ну вот просто странная иногда - и все. Почему? Ну не знаю. правда не знаю... Вот так и получается, что всегда виню себя за непонятные мне самой мои финты, а люди же не поймут, что я действительно не хотела. А я и сама бы не поняла. Косяк - он и в Африке косяк. Иногда я сужу людей жестко, без поблажек, потому что я гордая птичка, а вот когда они судят меня моими же методами, я считаю это не справедливым. И дай Бог, если мне сразу прийдет в голову, что я сама такая же. Это можно назвать счастьем... Потому что тогда я действительно признаю свою вину осознанно, потому что тогда я действительно пытаюсь исправиться. С другой стороны, сколько людей - столько и мнений. И спасибо тому, кто высоко, что подарил мне такую замечательную подругу. Спасибо за то, что научил любить меня ее такую, какая она есть, за то что она меня любит такую, какая я есть и за то, что когда мне было 6 лет, а ей 9 мы пообещали друг другу, что у нас никогда не будет лучших подруг. вообще. Мы имели ввиду и себя, но мы тогда не знали, что будет... А тепрь, когда я слышу в телефонной трубке "Спасибо, зай, что позвонила, я тебя люблю)", хотя мы не виделись всего 3 часа, глаза готовы наполниться слезами радости, хочется улыбаться и просто плакать. Потому что ни у кого больше нет такой подркги. Которая всегда поймет и скажет все в лицо до последней гадости. Зато благодаря ней можно понять, что в этом мире есть настоящее...

А что касается всех остальных... Да плевать я на всех хотела... Ведь это моя жизнь...