перебор.

[248x300]
как же хочется хочктся хочется.... Я, наверное, родилась хотеть.... Хотя что за глупость. Хочется, просто безумно, отказаться от чего-то старого и начать что то новое. Какую-нибудь привычку или что то подобное... Только что.. не хватает спонтанности и непредсказуемости. Произошло бы что то такое хорошее. ПОменялось бы что-нибудь...
А сейчас остается только предвкушать аромат микроэкономики и испанского и,в случае успешной концовки, посидеть в день святого валентина в какой-нибудь кофейне в полном одиночестве. И, если повезет, единственное сердечко я получу от бармена в виде пенки на каппучино... Жизнь жестока и иногда заставляет задуматься о совсем не позитивном будущем.

Остается только надеяться на лучшее и верить в себя.

Quizas, quizas,quizas.........

наконец то закончился этот високосный год... Много потерь, много трудностей, много разочарований и непонимания... К счастью, все пройдено с гордо поднятой головой и без особых последствий.
Я безумно рада этому году. Почему-то кажется, что в нем-то как раз все и получится.
[438x293]

//как так случается?
Иногда смотришь смотришь...вроде все хорошо, но все-таки, что-то не так.
пустота внутри и ничего с этим не поделаешь.

Нотки счастья растаяли как первый снег, зато появились мысли типа "как сдать сессию" и "что дарить любимым". Что самое смешное обе эти проблемы кажутся неразрешаемыми.
Я ем шоколад и всякие высококаллорийные блюда, смотрю хиты отснятые голивудом и разные немецкие комедии с элементами порно, я делаю испанский 3 из 5 упражнений и последние списываю из ключей, я курю и думаю, как это ужасно, когда девушка курит, я читаю историю и переворачиваю страницы в обратном порядке, чтобы перечитать еще раз, я не сплю до 3 ночи и потом не могу проснуться утром, я постоянно опаздываю, но темне менее не могу завести будильник на 20 минут раньше, я... я это просто я... Такая какая я есть... Немного странная, но в глубине души такая.. а какая? хочется сказать добрая, но нельзя судить о себе самой, хочется сказать нежная, заботливая... Но разве я такая? Если найдется человек, который сможет ответить мне на этот вопрос, то, наверное, я наконец-то узнаю, что такое полюбить. А сейчас я бью все свои рекорды, у меня нет парня уже 4 месяца и ... и. Сказать честно вечерами иногда просто хочется, лежа в постели, почувствовать рядом с собой тепло нежного и заботливого человека... Такого родного и понимающего... И хотя бы раз за столько времени уснуть, думая о сахарной вате, белых голубях и о том, как же все таки хорошо..

ИИяаай. Он прекрасен. Он просто прекрасен. Он такой маленький, сладенький, с пушком на голове и глазами..полностью голубыми глазами... Не просто радужка, а именно все глазки... Как бдто в чистой чистой родниковой воде... Я никогда не видела таких маленьких детей. Честное слово. Просто, это такая прелесть... А еще он пахнет как-то необычно.. То ли маминым молоком, то ли просто ребенком, но, дело в том, что аромат этот завораживает... Я уснула вместе с ним, рядышком, и так боялась не дай Бог повернуться, ведь он как хрустальный... В общем я в восторге и влюбилась в малыша=) Он прекрасен и совсем невинен... Это очаровывает...

поздравляю тебя. ты смог испортить даже такое хорошее настроение.
почему вы, парни, не позволяете мне в последнее время заснуть с улыбкой на лице?

[640x456]
столько отрицательных эмоций за вчера и столько позитивных за сегодня=)
Дааа, это только я могу увидеть одного симпатичного официанта в кофе хаузе в июле, пофлиртовать с ним и забыть, а потом прийти в декабре в кофе хауз на проспекте Вернадского и встретить его там, причем узнать через столько времени=)
Милый, симпатичный, очаровательнейший, просто душка, но по-ходу дела не одна я так считаю=) УЖе миллион раз пожалела, что не оставила ему свой номер телефона, нацарапанный на салфетке=) единственное, что непонятно - откуда у меня столько храбрости?) арр, готова поспорить на что угодно, что тело у него, как у Аполлона... мммРР, ну, мне теперь часто на проспект Вернадского ездить...=) Можно, в конце концов, выкинуть какой-нибудь финт, типа забыть телефон в кафе или что то в этом духе. В общем, мой страх проявить инициативу уехал в отпуск, надеюсь в бессрочный=)
Короче к новому году я буду весить мало, фигура у меня будет шикарная, а еще у меня будет шикарный парень и все то, что нужно, чтобы хорошо сдать сессию=) а именно мозги)
Как я сказала - так и будет=)

Интересно, как это, когда у тебя самая сокровенная мечта - стать монахиней?... Мечтаешь о том, что станешь невестой Бога? Что будешь каждый день чистить картошку и кормить хрюшек? Я, конечно, ничего не имею, но откровенно не понимаю. Я не атеистка, верю в Бога в душе, но как можно отказаться от окружаещего мира? Как можно отказаться от любви? От детей? от внешнего мира в общем???? о_О

[256x380]
чтобы понять жив ли ты - надо подышать на стеклышко.
если оно запотело - значит ты жив.

ЧАЙ С ЛИМОНОМ,
СВЕЧКА НА БЛЮДЦЕ,
ТЕНИ НА СТЕНКЕ,
ВОЛОСЫ ВЬЮТСЯ.
ЧАЙ ОСТЫВАЕТ,
МЕЧУТСЯ ТЕНИ,
АЙСБЕРГИ ТАЮТ,
РУШАТСЯ СТЕНЫ.
ВРЕМЯ В СТАКАНЕ,
СО ВКУСОМ ЛИМОНА,
СВЕЧА ДОГОРАЕТ,
ОСТАЛОСЬ НЕМНОГО.

Так странно, но почему то так сильно устала... скорее я истощена морально, а не физически, из меня вытягивают все соки и пьют их тихо посмеиваясь над тем, как я вяну, медленно сбрасывая листья... Единственный шанс понять, что-таки от меня будут требовать на сессии - ложиться спать сейчас и просыпаться, когда в квартире будет тихо... Такое ощущение, что мне перебежала дорогу черная кошка, и теперь все валится из рук. Валится из рук... Возможно я слишком требовательная по отношению к жизни, и сама нифига не делаю для того, чтобы не пасть в грязь лицом, но все-таки, я тоже человек и тоже хочу чего -то теплого, милого и родного. Я не могу понять, что за люди меня окружают. Пока все мы ходим в масках и я боюсь узнать то, что под ними скрывается.
Вопрос: к чему стремится?
А ответ на него получить можно. Это будет перечень железа и бетона нон-стопом. Сейчас моей целью в жизни является именно это. Кто-то мечтает о тишине и спокойствие, счастье. А мне этого мало. Хотя что о целях? о них не стоит говорить. стоит просто делать.
делать.
делать..
делать...
делать....
делать.....
делать......
делать.......
делать........
делать.........
делать.....................................................................................

еще немного и шизофрения.

Пора бы уже начинать чувствовать подвох когда день начинается со смешных, но далеко не приятных вещей. Вроде бы: ну чего такого то? Хорошо, да и ладно. А потом тик, тик-тик, тик......... И наваливается много и сразу. Сначала не подозреваешь, что все так обидно и неприятно. Опять же: да и ладно... А потом потихоньку осознаешь,что все намного хуже, чем кажется. Люди вокруг открываются с новой стороны, ты делаешь ошибки, мелкие, но другим они кажутся фатальными, ты жалеешь, что соглашаешься на некоторые предложения, в который раз ловя себя на мысли, что уже "давно пора понять" в чем истина... Иногда скажешь, а потом как всегда думаешь, что не надо было этого говорить... Да никаких последствий, просто некий самоанализ. Не такой взгляд, не то действие, не тот голос, не там влезла, не туда пошла, не так позволила в конце концов. И все это постепенно накапливается внутри прозрачным невидимым комом, который, к сожалению, очень тяжело весит. Вчера замечательное настроение, поболтала с такими людьми, почувствовала, что меня пытаются понять, разгадать, в чем она я, а потом опять мой ложный ход, за которым следует, наверное ожидаемый ответ, да не наверное, а так и есть, и мое полное разочарования. Как сказала Юлечка - я колбочка. пустая колбачка...и во мне ничего нет. Радость, энергия исчезают сразу, и я начинаю нести бред. Полный бред, показывая им, сама того не хотя, свою неприязнь, своё отвращение. Может я действительно странная?... вопрос, пожалуй, на который сама я никогда не смогу ответить. И они не могут. Ну вот просто странная иногда - и все. Почему? Ну не знаю. правда не знаю... Вот так и получается, что всегда виню себя за непонятные мне самой мои финты, а люди же не поймут, что я действительно не хотела. А я и сама бы не поняла. Косяк - он и в Африке косяк. Иногда я сужу людей жестко, без поблажек, потому что я гордая птичка, а вот когда они судят меня моими же методами, я считаю это не справедливым. И дай Бог, если мне сразу прийдет в голову, что я сама такая же. Это можно назвать счастьем... Потому что тогда я действительно признаю свою вину осознанно, потому что тогда я действительно пытаюсь исправиться. С другой стороны, сколько людей - столько и мнений. И спасибо тому, кто высоко, что подарил мне такую замечательную подругу. Спасибо за то, что научил любить меня ее такую, какая она есть, за то что она меня любит такую, какая я есть и за то, что когда мне было 6 лет, а ей 9 мы пообещали друг другу, что у нас никогда не будет лучших подруг. вообще. Мы имели ввиду и себя, но мы тогда не знали, что будет... А тепрь, когда я слышу в телефонной трубке "Спасибо, зай, что позвонила, я тебя люблю)", хотя мы не виделись всего 3 часа, глаза готовы наполниться слезами радости, хочется улыбаться и просто плакать. Потому что ни у кого больше нет такой подркги. Которая всегда поймет и скажет все в лицо до последней гадости. Зато благодаря ней можно понять, что в этом мире есть настоящее...

А что касается всех остальных... Да плевать я на всех хотела... Ведь это моя жизнь...

[298x426]
Сколько можно найти общих тем для разговора с этим человеком. Пожалуй у меня действительно нет больше таких знакомых... С подругами, как бы я их не любила, мы обсуждаем общих знакомых, сплетничаем, говорим об универе... А с ним можно действительно поговорить на любую тему. На абсолютно любую. Он даст совет, который не будет выглядеть как принуждение и не будет им являться. Этот совет будет не такой, как мне может дать кто то другой... Он будет подталкивать на анализирование всех фактов, на нахождение всех плюсов и минусов, на понимание сути проблемы. Казалось бы: чего проще? Но нет, на самом деле это не так... ОЧень тяжело найти истину просто так. Просто так, само-собой. Нужно иметь огромное самообладание, которым я, к сожаению, пока не обладаю... Он рассмотрит любой вопрос с разных сторон... И, кажется, сама никогда бы не додумалась, что оно вот так... Он диалектик... Отрицание отрицания - пожалуй, то самое, что заставляет заинтересоваться им. Он пару раз обвинял меня в том, что я пытаюсь отыскать скрытый смысл в его словах... Почему? - не знаю... Он загадка... Но ответ, я уверена, окажется на самом видном месте... Я дорожу общением с ним. Редко встретишь такого человека. И, наверное, это счастье, что я его знаю.

"Лучше Бога, хуже дьявола, есть у бедных, нет у богатых... Если это съесть, то ты умрешь..."

этот человек поражает меня все больше.
1я загадка в моей жизни.
и за 2 года, подалуй маленькое продвижение к истине...
и возможно возврат в начало...

Cамое ужасное - это когда ничего не хочется. Нет, хочется, конечно, но это все не то. Нет того, чего можно было бы пожелать...
Хочется телефон - это надо у мамы просить, а не неба...
Хочется сессию сдать хорошо - но это надо делать, а не просто загадывать...
Хочется любви - но на это негласный запрет... Она сама должна прийти...

Помню раньше, как только на часах были одинаковые цифры - 17:17, 20:20, 00:00 - всегда зажмуривала глаза и загадывала то, самое желанное... А сейчас, когда на часах вижу ту же картину - напряженно смотрю на циферки с мыслью: "только не перескакивайте, только не перескакивайте! Я еще не придумала!!" И так ничего и не придумываю... на часах 18:19, а я растерянно продолжаю купаться в daily routine...

зима.

чай каркаде. теплый белый свитер. снег... так люблю снег... еще зима это варежки. детские варежки на резинке.

Интересно, что я буду делать, когда пойдет первый настоящий снег? Не тот, который почти незметный, а тот, кторый ляжет поверх остекляневшей травы и пролежит хотя бы пар часов... Наверное я буду спать.
Наверное не стоит писать, когда не знаешь, что наисать...
[373x92]

пожалуй, я стала искусственной.
немного.а может и нет...
с одной стороны мне стало практически паралельно...
мне лень краситься по утрам, выбирать одежду, приводить себя в порядок...
не для кого!...
раньше такого никогда не было. все делалось для себя любимой... да и сейчас так будет.
я, пожалуй, слишком люблю себя)

я начинаю все больше и больше в себе разочаровываться, как бы это не звучало "по-сучьи", но раньше я действительно чувствовала на себе мужское внимание. Всегда. хоть какое-то! а сейчас... мэээ... да, мне, пожалуй, его не хватает... *опускаем руки*...

так что мне уже стало все равно. все мои занятия сводятся к изучению испанского, сидению в интернете и... пожалуй все... я-лэнтяй.

с другой стороны, я стала очень злая.
наверное, это должно мне о чем-то говорить... но я ничего не слышу...

когда становится фигово/одиноко/плохо/непонятно/ужасно/больно/так, что слышишь тиканье часов/пусто... то ты начинаешь писать в дневник все чааще и чаще...
[232x253]

да, все были правы.
"лучше жалеть о том, что сделал, чем жалеть о том, что не сделал"
en vida:
теперь я буду жалеть о том, что ему написала, тк ему, судя по фактам, все равно, чем я бы жалела о том, что не сделала ничего...

в любом случае суждено жалеть...
вариант "а вдруг" в этом случае не рассматривался...