Больше всего на свете я боюсь забыть. Просто забыть о тех, кто когда-то был рядом или до сих пор близок. Боюсь. Боюсь, потому что при расставании мы говорим: "Я буду тебя помнить всегда, я буду тебя любить". А проходит  месяц, полгода, год, пять или десять лет. Нас окружают уже совершено другие. Даже если есть возможность встретится с "теми, кому дал такие обещания", то иногда просто лень. Иногда не хочется. Иногда понимаешь, что вам просто не о чем говорить. А иногда получается, что ты просто его забыл. Вот так взял и забыл. А обещал  помнить. И на душе становится так погано. Почему мы помним о всякой ерунде всю жизнь? Например запоминаем какой-то дурацкий сон про котят под ванной, приснившийся в пять лет. А в девять мы уже спрашиваем об этом у мамы, как о реальном событии. И мы уверены на все 100%, что это было. Память подменяет сны на явь. А явь уносит небытие. И я по-прежнему боюсь. Боюсь, что забуду Ксюшу, Долю, забуду ребят из лагерь, забуду одноклассников. И постоянно буду забывать, потому что жизнь будет меняться. Будет работа, будет семья, будет муж. А я буду забывать все то, что очень важно для меня сейчас, или два-три года назад.  Так у всех. Я не хочу как у всех. Хочу помнить всегда. Хочу чтобы и через десять лет мне было так же горько, когда бы я думала, о покинувших меня людях, неважно в какой временной период. Хочу, что бы было так же легко, когда бы я вспоминала безбашенные поступки юности. Наверное, так не получится. Но я хочу, найдя этот дневник через десять, двадцать лет чувствовать и думать точно так же. В этом секрет вечной молодости. Поэтому человечество обречено на старость. Селя ви, господа.