На днях пришли домой в 2, легли смотреть запах женщины. А мы еще весь вечер на берегу сидели, холодно было, ну и видимо я простыла. Смотрим полчаса, меня начинает морозить. Трясусь как осиновый листик - в упор. Думаю, хрен с ним, пусть кино смотрит, классное ведь. Глаза слезятся, прям не переставая слезы текут. Потом бросило в жар. Досмотрели фильм, я попросила градусник. Он еще так скептически на меня посмотрел - может, ты просто спать хочешь? Ага, конечно, я же любитель пожаловаться и проблем пораздувать. Времени 4 утра. Померила температуру - 39.1. Он прям глаза скруглил, "пиздец!" говорит. Еще спрашивает - тебе парацетамольчику принести? Да ты мой догадливый, конечно принеси! Лежу, смотрю в одну точку, краем глаза вижу - в телефоне копается. Пять, десять минут. Я еще так наивно понадеялась, будто он ищет какие лекарства от температуры помогают. Спрашиваю - ты что там делаешь? "Вконтакте, - говорит, - сижу". Мне прям обидно и больно стало. Отправила его за лекарствами, выключила свет, и к стыду своему заплакала. Фууу, блять, не плакала с собственного 18-летия. Такой нежности и заботы я еще ни от кого из своих парней не видела. Он за таблетками минут 10 ходил. Приходит с парацетомолом, упсарином-упса и пооолной кружкой холодной воды. "Какой ты заботливый", - говорю. Холодной воды принес запивать. Он опять зенки свои выкатил, мол - где я тебе ее сейчас греть буду?! А микроволновка, блять, на что? Ладно, хрен с ней, запила таблетку, растворила шипучку, пью. И тут лекарь мой мне и говорит: "Сейчас ты еще и меня заразишь, это тоже будет пиздец". ДА ТЫ МОЙ ЛАПОЧКА! КАК ЖЕ Я ПРО ТЕБЯ-ТО НЕ ПОДУМАЛА! Я себя чувствовала просто чумной крысой, которую еще из вежливости надо полечить. Выключила свет, отвернулась - как же, чтоб не заразить! - лежу и слезами давлюсь, только бы не услышал. А в голове себя браню как могу: Света, ну что за дура такая. Опустилась до того, чтобы себя жалеть. Сама этого человека выбрала, ты же знала, что он такой - что теперь сопли распускать? И вообще, при смерти ты чтоли лежишь, чтобы над тобой кружились и в штабеля укладывались? Укоряю себя, что дую из хуйни проблему, что веду себя как черт знает кто. Но мыслям, конечно, хрен прикажешь, куда течь. И они потекли в свою любимую степь. Разве я не жалею его, когда у него температура 37 и он ест таблетки пачками? Да даже не в болезнях дело! Хоть раз сегодня он меня порывался обнять? Когда я тряслась от холода в легком платьишке вечером, подходила к нему поближе, так близко что не обнять можно только если не хотеть. Нет же, он меня обнимал только тогда, когда я об этом просила. Пообнимает 5 минут от силы и уходит. Такое отношение ко мне, конечно, не первый день, а уже наверное с месяц. Я себя прям-таки ебанутой чувствую. Но опять же в мыслях всегда, всегда - оправдываю ли? - его поведение. Здесь скорее подойдет слово "понимаю". Так вот, лежу я, варю эту кашу в голове, тело горит под одеялом, а без одеяла жутко морозит. Поворачиваюсь на спину, задеваю его плечом. Он говорит - "ну ничего себе ты горячая, как грелка". Вода затекает в уши. Ужасно хотелось взять его руку и спросить - я нужна тебе? Но я слишком хорошо знаю ответ - настолько хорошо, что даже спрашивать нет смысла...
На самом деле, вопросов у меня в голове за прошедший месяц провернулась тысяча. Некоторый из них: сначала - хочу ли я быть с ним вместе всю жизнь? Потом - любим ли мы друг друга? Что он вообще чувствует? Радую ли я его? Зачем я ему нужна? Почему он меня не бросит? Из-за чего он так по мне страдал осенью - наверное, и сам забыл? Что будет дальше? Как мне вести себя? Как научиться радоваться уже тем, что позволено дарить, не говоря о том чтобы что-то даже получать взамен?
На следующий вечер осознала, как я скучаю по Жене. Хочется просто с ним увидеться. Хочется, чтобы он меня обнял. Так, как он обнимал раньше - долго, крепко. Как обнимают любящие люди. Хочется болтать всю ночь по телефону. Ходя по комнате, пялясь в окно, лежа на кровати, уши от трубки болят. Сердце поминутно замирает от любимого голоса. Тихо плакать от обидных слов - когда любишь, слишком близко всё принимаешь к сердцу. А можно даже бросать трубку, и громко в нее рыдать, когда он перезванивает. А ближе к четырём, когда уже начинают слипаться глаза, говорить тысячи ласковостей, утопать в любви, сердцу приторно от меда. Прощаться и сразу засыпать. Как я хочу вернуться на 3 года назад, в лучшее время моей жизни...


______________________________________

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.

Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.