Привет, дневник. Много времени уже прошло с момента последней записи. Почему-то хорошие вещи писать тяжелее, чем грустные - нет нужды выговориться и выплакаться. Так и проходят все счастливые моменты моей жизни, не телеграфируясь, оставляя лишь фотографии и воспоминания. Но иногда хочется подвести итоги, и сегодня именно такой день. Итак, вот, что происходило последние полтора года:

Лето 2014. После сдачи сессии все лето мы занимались обустройством нашего нового дома. Объездили все магазины для дома и ремонта, подбирая отделочные материалы и мебель. Это невероятный кайф - когда у тебя есть СВОЯ квартира, где ты можешь обставить всё так, как нравится тебе. Вместе мы выбрали для комнаты ультрамариновые стены, несмотря на протесты родителей, ярко-красный диван и светлый ламинат, кухню сделали в бежевых тонах, а ванную - черно-белой. В конце лета мы собрали свои вещи и переехали на новое место. Даже уборка в собственном доме приносит удовольствие. Как сказал неизвестный, дом - это не там, где ты родился, а там, где ты перестал убегать. Эта квартира действительно стала нашим Домом. Родители говорили, что если мы переживем ремонт, то сможем пережить что угодно. Лично я не поняла смысла этой фразы - мы ни разу не поссорились.

Весна 2015. Наша вторая годовщина. Мы пошли в ресторан, уютное место с видом на набережную, ставший потом нашим местом. Собирались мы по отдельности, потому что я хотела произвести впечатление своим образом - красное платье в пол, красная помада, кудри. Саша подарил мне шикарнейший букет в моей жизни - белые орхидеи в букете с маленькими фиолетовыми цветками. После десерта меня ждал сюрприз - официантка принесла маленький поднос с крышечкой, под которой лежала заветная коробочка... Саша встал на одно колено и предложил мне стать его женой. Это было ожидаемо, но как же приятно! И я сказала "да".

Лето 2015. Лето началось с самого стрессового события в моей жизни - защиты диплома. Несколько месяцев подготовки, курс успокоительных, еженочные слезы в подушку - и вот, всё уже позади. Самый жаркий месяц лета был потрачен на эту никому не нужную гору макулатуры. Оставшиеся месяцы была подготовка к свадьбе - выбор платья, ресторана, репетиция танцев, продумывание каждой мелочи предстоящего события. Снова пророчили родители, что подготовка к свадьбе - стресс похуже ремонта, и это тоже нужно "пережить". Снова мое недоумение - это же сплошное удовольствие! И снова ни одной ссоры (что мы за люди такие?).

Осень 2015. И вот, наконец, наступил этот день - день, когда мы стали мужем и женой. Было пыткой спать не вместе. Настолько я привыкла засыпать, обнимая его спину, чувствуя себя такой маленькой и защищенной... Утро прошло в хлопотах, визажист ничего не успевала, видеооператоры требовали внимания к себе, я боялась садиться, чтобы не помять платье. Настоящее волнение я испытала, будучи уже в комнате невесты Дома Торжеств. Волнение было радостным, но голос, губы и руки всё равно дрожали, я боялась разреветься на глазах у всех. И вот этот момент - когда отец ведет меня под руку к алтарю, к моему возлюбленному... Он улыбнулся, увидев меня в свадебном наряде, и волнение немного утихло. После окончания церемонии я окончательно перестала волноваться. Была фотосессия, был ужин, музыка прошлого века - у нас была свадьба в стиле "ретро". Почти все прошло идеально. Один из лучших дней в наших жизнях. Через день мы полетели в Испанию - тур нам подарили на свадьбу родители. И это был чудесный медовый месяц на берегу средиземного моря в роскошном отеле. Каждый день было новое приключение, мы объездили все восточное побережье, увидели музей Дали и Барселону. Я вела дневник, поэтому не буду описывать подробности. Две недели рая вместе с любимым - чего еще можно желать?

Через две недели будет третья годовщина нашего счастья. Вчера перед сном вспоминали, как познакомились, как все начиналось... Какая-то часть меня сразу поняла, что передо мной моя истинная любовь, мое будущее. Только теперь я могу окончательно понять мораль книги Фредерика Бегбедера "Любовь живет три года". Я бесконечно счастлива.

Ночью выходим курить на балкон, наощупь одевшись и закутавшись в куртки. Огонек зажигалки ослепляет на секунду. Через минуту глаза привыкают к ночному освещению. В домах горят одинокие окна. Слышны ночные звуки - лай собак, далекий низкий гул проезжающих поездов. Два ярко-оранжевых огонька сигарет то взлетают, то падают на расстояние вытянутой руки. В итоге сигарета падает на снег, рассыпавшись по снегу снопом оранжевых искр. В голове - песня:

Щелк, и я уже на крыше.
Хочется быть выше, еще выше...
Вдруг полететь!

Бардак в моей голове.

Выше, выше вверх! К самым облакам!
Выше, выше вверх! К озоновым мирам!
Выше, выше вверх...

Любовь - это Ты. Твои глаза, улыбка, волосы, фигура. Твой смех - особенно когда я тебя смешу. Твой голос, в который я влюбилась в первую же минуту нашего знакомства.
Прошло уже больше полутора лет с тех пор, как мы впервые встретились, а я до сих пор по уши в тебя влюблена, точно как в наше первое свидание. Я смотрю на тебя влюбленными глазами, и вижу свой идеал - ты идеален во всем: добрый, ласковый, красивый, высокий, с потрясающим чувством юмора, заботливый, понимающий.
Мы живем вместе уже год, хотя мне кажется, что максимум месяц. "Лодка любви разбилась о быт" - какое счастье, что мы так и не убедились в справедливости этой поговорки. Каждую ночь я ложусь спать, обнимая тебя, и благодарю Тебя за то, что ты есть.
Я тебя люблю.

С последнего поста пролетело 11 месяцев моей жизни. И вот я здесь, передо мной клавиатура и монитор, и я совершенно не знаю, что написать, вернее - как написать.

Дабы не изворачиваться в словесных изысканиях, попытаюсь лаконично изложить события за прошедший год.

✓ подалась на W&T;
✓ нашла работу в пиццерии барменом-кассиром (ааа первая работа!);
✓ ебала себе мозг поисками работы в США, поисками денег, оформлением бумажек;
✓ уволилась из пиццы, нашла работодателя в штатах, сделала загранпаспорт, отметила НГ;
✓ зимовала (честно говоря, не помню зиму совершенно);
✓ *вот тут приходит весна и - внимание!* я нахожу новую работу официанткой в Голландской Чашке и следом встречаю свою любовь;
✓ работа 2 через 2 по 12 часов, пропуская учебу;
✓ поездка в Екатеринбург в консульство США (всегда буду считать это самым страшным днем в моей жизни до того момента);
✓ каждая свободная минута посвящена Саше;
✓ титаническими усилиями досрочно сданная сессия + практика;
✓ добыты/заработаны/взяты у родителей деньги, оформлены бумажки (черт бы их побрал);
✓ и вот я стою у края пропасти с дырой в голове и не знаю, что же я наделала и что же мне предстоит наделать дальше.

Здесь, я считаю, в повествовании можно сделать краткую паузу и лирическое отступление. Итак, что мы имеем: позади невозможное, впереди неизведанное, в руках чемодан. В чемодане всё аккуратно сложено. В голове - кавардак. Первое: я совершенно не знаю, что будет дальше. Второе: я позарез влюблена.

Хотелось остаться. Не знаю, как написать об этом красивыми словами. Просто сложиться в комочек, закрыть глаза, прижаться к Саше и остаться. Хотелось замедлить время. Но время неумолимо и бесповоротно движется вперед не взирая на то, хотим мы этого или нет.

Горько плакала, прощаясь. Это страшное чувство - знать, что через несколько дней/часов/минут/секунд ты в последний раз сможешь поглядеть на лица любимых, обнять их тела, ощутить запах, поцелуй на щеке и на лбу, услышать голос, а дальше - долгая, беспросветная разлука. Проходя паспортный контроль, чувствовала горлом натяжение ниточки, связывающей меня с родными, и с каждым шагом становилось всё больнее. Напоследок поймала прощальные взгляды, какие обычно бросают утопающему, словно глотнула в последний раз воздуха; и, набравшись решимости, совершив над собой неимоверное усилие, ушла.

Нет сил описывать мое 4,5 месячное отсутствие. Слишком много всего приключилось. Возможно, однажды в дневнике появится повесть об этом невероятном лете, а до тех пор оно будет храниться в моей памяти, подкрепленное многочисленными фотографиями, вещами и записанным в блокноте дневником моего 3-х недельного путешествия.

Вы не представляете, как я была счастлива вернуться домой. Это был один из счастливейших моментов моей жизни: я, только в силу юного возраста не поседевшая после пережитых событий, выхожу из автобуса, доставившего меня от самолета в зал выдачи багажа. Ноги подкашиваются, живот подхватывает, голова кружится - ощущение, будто я от самолета добиралась не иначе как прыгнув с парашютом. И вот в дверях я вижу его. Улыбающегося. Настоящего. Обезумев от счастья, я молнией полетела через зал, сбивая людей, не видя вокруг ничего, кроме его лица, возвышающегося на голову над остальными, и с разбегу упала в его объятия. Сердце готово было выскочить из груди. Я сжала его так, что чуть не переломала ребра. Это мгновение длилось вечность. Я забыла обо всём на свете, даже о маме, которая стояла рядом. Я изо всех сил сжимала Сашино тело, прерываясь иногда на то, чтобы поцеловать его улыбку, умирая от счастья. Через какое-то время я отпустила его и бросилась к маме, которая ушла получать за меня багаж, и теперь обнимала её. На парковке возле аэропорта меня ждал сюрприз - моя машинка, сияющая чистотой и новизной. То было прекрасное утро моего возвращения.

Жизнь моя с того дня была снова озарена постоянным присутствием рядом Саши, и больше мы не расставались. Всего 2 или 3 раза, если мне не изменяет память, мы ночевали по отдельности, но было очевидно, что друг без друга больше нельзя. Долгая наша разлука, бывшая, несомненно, ниспосланным нам судьбой испытанием, лишь упрочила нашу уверенность в том, что любовь между нами нерушимая, непреодолимая, неумолимая, - одним словом, настоящая. Ни на миг с того момента, как мы впервые взялись за руки, моя решимость не содрогнулась. И как же я счастлива, что теперь я вкушаю за это награду в виде радости в каждой секунде своего существования.

Теперь мы живем вместе. Близится первый день рождения нашей

Читать далее...

Алкоголь слегка горчит,
День прошел — и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заиграл
Пустоту.

Есть фильмы, которые можно смотреть бесконечно. Причем после первого просмотра ты просто тихо охуеваешь от увиденного, пытаешься анализировать - но мыслей в голове черезчур много, и непонятно, с какого конца взяться. Ты осознаешь, что в нем столько смыслов и подтекстов, что пытаться понять их все с первого раза попросту бессмысленно. И ты полностью отдаешься эмоциям, возникшим после просмотра, оставляя анализ на следующий раз.
Периодически - когда возникает особое настроение - ты пересматриваешь так зацепивший тебя фильм. И с каждым просмотром твоему сознанию открываются все новые грани смысла, интересные параллели и вкуснейшие детали, не замеченные ранее. Ты получаешь истинное удовольствие, открывая фильм заново после каждого просмотра.
После N-го пересмотра становится ясно, что картинка полностью сложилась в твоей голове, ты полностью осмыслил и переосмыслил каждую метафору, вложенную режиссером в свое творение. Каждое движение героев кажется понятным и естественным. То, что казалось необъяснимым после первого просмотра, теперь обрело причины и видится неотъемлемой частью общей картины.
Но даже после того, как фильм стал полностью понятен, ты не устаешь пересматривать его, потому что от этого он не стал менее интересным. Теперь во время просмотра возникает чувство, будто ты на пару часов окунаешься в другую свою жизнь, а твое "я" воплощается в главном герое.
Именно такие фильмы я ценю больше всего.

Итак, я подписала договор об участии в программе Work&Travel. И даже открыла в банке валютный счет, чтобы отправить в Ригу первый взнос) Вложены 11500 кровных денежек и назад пути нет

Поселите меня в мир, где не нужно постоянно худеть и покупать модную одежду, чтобы чувствовать себя человеком

Хочу поехать летом работать в штаты.
Для того, чтобы уехать, надо оформить кучу бумажек и собрать как минимум $2000
Думаю, где бы заработать, в мыслях уже твитую из аэропорта в New York City

Есть только два человека в моей жизни, чувства к которым прошли испытания огнем, водой и медными трубами, оставшись при этом такими же сильными, какими были. Это мои one love и one friend.
Женя и Даша.

Фууу... Андрей снова с Вероникой. Нашел бы лучше себе новую жертву, ну сколько можно метаться туда-сюда между нами? Ему, видимо, просто нужен был человек, который взял бы его в кулак, заставил отказаться от наркоты.. Правильно мне Галя говорила, он очень ведомый. Хорошо, что это выяснилось, потому что я не хотела бы строить жизнь с мальчиком, которого нужно время от времени шлепать по попе за плохое поведение. Мне, если уж на то пошло, самой нужен такой человек.

Завтра в Алтай на недельку. Посмотрю на настоящее звездное небо. И хорошенько подумаю...

Ничто не смогло бы оттолкнуть его так же сильно, как "Я люблю тебя"

Иду по улице, ищу глазами своего мальчика.

Бывает, поймаешь очень классного - отводит взгляд. Так же, как сама отводишь от тех, кто явно не твой. Думаешь: да, не быть никому из клёвых мальчиков твоим. И принимаешь как данное, не ожидая другого, но все равно печалишься.

Не могу быть одна, мне необходимо быть чьей-то, кого-то любить


[640x429]

Я даже знаю, что будет дальше. Мы станем видеться иногда - когда ему будет хотеться, 1-2 раза в неделю - и я безропотно буду приходить, как ни в чем не бывало, и угадывать его желания, и не буду говорить лишнего и надоедать.
Почему я буду приходить? Просто потому, что мне нравится проводить время с этим человеком. Его такое положение вещей будет вполне устраивать - никакой ответственности, никакой затертости.
Это будет продолжаться, пока у меня не появится другой - тот, кто полюбит меня, кого я полюблю, с кем я буду проводить всё свое свободное время.
А Андрей, будучи благополучно посланным на хуй, начнет снова свои пиздострадания, попытки выцепить меня, начнет строить новые планы мести. Он по-другому отношения строить не умеет.
А я? А что я? Я слишком сильно люблю любить, чтобы любить всю жизнь одного человека...

Буквально в тот же день, в который был отправлен предыдущий пост, я написала Жене, что соскучилась, но он был не в сети. Тем же вечером поехала на дачу к сестренке. Проезжая мимо лизы чайкиной, увидела на остановке угадайте кого :) Выбежала из маршрутки, побежала к нему и обняла - так, как давно хотела обнять. Поболтали, как ни в чем не бывало, будто ничего и не изменилось за этот год. Но мне надо ехать. Стояли обнявшись, пока ждали марик. Именно то чувство тепла и любви, которого мне так не хватало. На прощание поцеловались в щечку.
Как только села в транспорт, сразу достала свой любимый блокнот и записала, дословно: "Охуеть как сбываются любые желания. Главное - двигаться, смотреть по сторонам"

На днях пришли домой в 2, легли смотреть запах женщины. А мы еще весь вечер на берегу сидели, холодно было, ну и видимо я простыла. Смотрим полчаса, меня начинает морозить. Трясусь как осиновый листик - в упор. Думаю, хрен с ним, пусть кино смотрит, классное ведь. Глаза слезятся, прям не переставая слезы текут. Потом бросило в жар. Досмотрели фильм, я попросила градусник. Он еще так скептически на меня посмотрел - может, ты просто спать хочешь? Ага, конечно, я же любитель пожаловаться и проблем пораздувать. Времени 4 утра. Померила температуру - 39.1. Он прям глаза скруглил, "пиздец!" говорит. Еще спрашивает - тебе парацетамольчику принести? Да ты мой догадливый, конечно принеси! Лежу, смотрю в одну точку, краем глаза вижу - в телефоне копается. Пять, десять минут. Я еще так наивно понадеялась, будто он ищет какие лекарства от температуры помогают. Спрашиваю - ты что там делаешь? "Вконтакте, - говорит, - сижу". Мне прям обидно и больно стало. Отправила его за лекарствами, выключила свет, и к стыду своему заплакала. Фууу, блять, не плакала с собственного 18-летия. Такой нежности и заботы я еще ни от кого из своих парней не видела. Он за таблетками минут 10 ходил. Приходит с парацетомолом, упсарином-упса и пооолной кружкой холодной воды. "Какой ты заботливый", - говорю. Холодной воды принес запивать. Он опять зенки свои выкатил, мол - где я тебе ее сейчас греть буду?! А микроволновка, блять, на что? Ладно, хрен с ней, запила таблетку, растворила шипучку, пью. И тут лекарь мой мне и говорит: "Сейчас ты еще и меня заразишь, это тоже будет пиздец". ДА ТЫ МОЙ ЛАПОЧКА! КАК ЖЕ Я ПРО ТЕБЯ-ТО НЕ ПОДУМАЛА! Я себя чувствовала просто чумной крысой, которую еще из вежливости надо полечить. Выключила свет, отвернулась - как же, чтоб не заразить! - лежу и слезами давлюсь, только бы не услышал. А в голове себя браню как могу: Света, ну что за дура такая. Опустилась до того, чтобы себя жалеть. Сама этого человека выбрала, ты же знала, что он такой - что теперь сопли распускать? И вообще, при смерти ты чтоли лежишь, чтобы над тобой кружились и в штабеля укладывались? Укоряю себя, что дую из хуйни проблему, что веду себя как черт знает кто. Но мыслям, конечно, хрен прикажешь, куда течь. И они потекли в свою любимую степь. Разве я не жалею его, когда у него температура 37 и он ест таблетки пачками? Да даже не в болезнях дело! Хоть раз сегодня он меня порывался обнять? Когда я тряслась от холода в легком платьишке вечером, подходила к нему поближе, так близко что не обнять можно только если не хотеть. Нет же, он меня обнимал только тогда, когда я об этом просила. Пообнимает 5 минут от силы и уходит. Такое отношение ко мне, конечно, не первый день, а уже наверное с месяц. Я себя прям-таки ебанутой чувствую. Но опять же в мыслях всегда, всегда - оправдываю ли? - его поведение. Здесь скорее подойдет слово "понимаю". Так вот, лежу я, варю эту кашу в голове, тело горит под одеялом, а без одеяла жутко морозит. Поворачиваюсь на спину, задеваю его плечом. Он говорит - "ну ничего себе ты горячая, как грелка". Вода затекает в уши. Ужасно хотелось взять его руку и спросить - я нужна тебе? Но я слишком хорошо знаю ответ - настолько хорошо, что даже спрашивать нет смысла...
На самом деле, вопросов у меня в голове за прошедший месяц провернулась тысяча. Некоторый из них: сначала - хочу ли я быть с ним вместе всю жизнь? Потом - любим ли мы друг друга? Что он вообще чувствует? Радую ли я его? Зачем я ему нужна? Почему он меня не бросит? Из-за чего он так по мне страдал осенью - наверное, и сам забыл? Что будет дальше? Как мне вести себя? Как научиться радоваться уже тем, что позволено дарить, не говоря о том чтобы что-то даже получать взамен?
На следующий вечер осознала, как я скучаю по Жене. Хочется просто с ним увидеться. Хочется, чтобы он меня обнял. Так, как он обнимал раньше - долго, крепко. Как обнимают любящие люди. Хочется болтать всю ночь по телефону. Ходя по комнате, пялясь в окно, лежа на кровати, уши от трубки болят. Сердце поминутно замирает от любимого голоса. Тихо плакать от обидных слов - когда любишь, слишком близко всё принимаешь к сердцу. А можно даже бросать трубку, и громко в нее рыдать, когда он перезванивает. А ближе к четырём, когда уже начинают слипаться глаза, говорить тысячи ласковостей, утопать в любви, сердцу приторно от меда. Прощаться и сразу засыпать. Как я хочу вернуться на 3 года назад, в лучшее время моей жизни...

А напоследок я скажу...

Перечитала Дашин блог, который она вела в 09 году. Как я хочу назад в это время... Самая настоящая дружба в моей жизни. В ней было больше всего родства, любви... Постоянно вспоминаю эти времена и буду вспоминать. С нежностью, с благодарностью и чувством вины.
Всё уже не то. Дружба обрела пресный вкус. Даже Ксюша, моя самая долгая подруга, с которой нас столько всего объединяло - дружба с ней была уже не тем самым. Но теперь нет и ее. И мне даже не хочется вернуть этого человека, я почти не вспоминаю наши времена, хотя они были прекрасны...
Что там было потом? Оля? Единственное чувство, которое она к себе вызывает сейчас - это жалость. Ну и, возможно, отвращение. Я не стала размазывать по дневнику то говно, которое между нами произошло - хочется запомнить как можно больше хорошего.
Подруги - это преходящее. У меня есть мама, у меня есть сестра. И они в любой ситуации меня поддержат, поймут, дадут мудрый совет. Я могу доверить им всё.

Что до любви... Я ее видела. Я немного любила в 14 лет. Я любила очень сильно в 15, невероятно - в 16 и разрывалась в 17. А потом, когда я наебнулась об острый угол, когда мне стало жутко не хватать чего-то, когда я поняла, что надо любить дальше - я начала встречаться с людьми. Я влюбилась в мае - прошло через неделю. Влюбилась в июне - прошло через две недели. Влюбилась в августе - влюблялась ли я в августе? Милый дневник, я столько раз себя обманывала, пока искала что-то похожее... На то чувство, от которого горит сердце, горло, тело, а мир вокруг сужается до размеров одного человека. Я скучала.
Тем не менее, в один прекрасный момент меня достала эта беготня. Я поступила в универ, там была куча всяких интересностей вроде новых людей-порядков-правил, и я радостно отвлекалась на них всю зиму.
Но шило в жопе не может спать долго, и поэтому в один прекрасный день я согласилась погулять с летним человеком. И начала встречаться с ним.

Когда я остаюсь дома одна, в моей голове начинается игра "проанализируй меня полностью". Особенно в последнее время. И на вопрос, любим ли мы друг друга, приходит ответ "иногда". И чем дальше, тем реже. Я не чувствую любви, особенно к себе. Мне нравились наши отношения, особенно вначале, но любви я в них не нахожу..

На днях хотела вылить душу, пожаловаться на недостаток заботы и ласки, но ничего не получилось. Настроение покрутилось в мозгах, слегка сконденсировалось и больше почти не возвращалось. По крайней мере, таким порывом.

Лучше напишу хорошее.

Сегодня проснулась, села на постели, потираю глаза. Андрей после вчерашнего спит как убитый. Оборачиваюсь, смотрю на него... Он, не просыпаясь, вдруг выбрасывает руку вперед (туда, где я лежала пару минут назад) и слепо шарит ей по кровати. Ничего не обнаружив, рука грустно опускается на мою половинку постели...

да, он рассказывает мне всё. да, это не может нас рассорить. но мне всё равно переживается и болится.
наебывают вроде бы не меня, а баттхерт почему-то у меня.

Спать у мальчика на плече - высшее из удовольствий. Мне даже засыпать уже трудно без Андрея.
Мне сегодня снилось, будто мы с ним устроились работать в театр. Он был в одной из главных ролей, а я на втором плане. Помню его в костюме русалки. Он, кстати, неплохо играл.)
А еще я села на шпагат. Во сне это казалось так легко. А потом подняла руки за голову и легла вперед на ногу. Утром Андрей рассказал, как просыпался ночью и смотрел, как я круто спала. Обе руки у меня были за головой, на спине. Еще и хохотнул, мол \"спишь как настоящий йог\")
Как здорово, просыпаясь, потягивая руки вперед, наткнуться не на пустоту, а на дорогую тебе тушку, старающуюся проснуться, лежащую на животе, уткнувшую в руки лицо... Обнять его спину и грудь, прижаться к плечу, потереться. Услышать недовольное ворчание \"Урр\" - дескать, не хочу вставать - и хмыкнуть \"Угу\", закрыть глаза, еще полежать... Потом посмотреть друг другу в глаза. Улыбнуться. Проснуться. Обняться. Заправить постель. Так по-родному.
Кстати, я сегодня пообщалась с его папой. Он подвозил меня домой. Приятный человек, обращался ко мне на \"вы\".) Дал наказ следить, чтобы Андрей учился и не ленился. Когда прощались, я ему сказала, что была рада пообщаться и выразила благодарность за то, что меня подвезли. Он тоже был очень рад и изъявил надежду увидеться снова.)

Я думала, что не вернусь на лиру, но столько всего хочется запомнить...