А у нас с Эфемерой, по ходу дела, ничего не клеится :(
Хотя на анимке так мило сидели! Я даже имела смелость предположить, что тоже ему нравлюсь. Блииин!
А потом взяла его за руку - он сказал: "Не надо, это странно смотрится".
:((((((((
Блин! Но у него такие тонкие руки... Хотя... Он худой, конечно, но от него веет силой. И он не женственный. Абсолютно. Я не скажу, что он не очаровательный. Это неправда. Он очень обаятельный. очень классный. Очень-очень... и почему-то я все равно в него влюбляюсь. я очень хочу этого. он этого более чем достоин. хоть я и знаю, что встречаться мы не будем - такого парня одной девушке нельзя хватизировать. слишком много для одной это. но все равно: мне очень хочется влюбиться в него. безнадежно. мечтательно. бережно. нежно. чтобы почувствовать себя девушкой. чтобы захотеть быть девушкой, что намного важнее. чтобы ему было хорошо со мной. если бы я более напоминала девушку, а не чучело робокопа, возможно, он бы согласился взять меня за руку. я такая глупая. глупая-глупая... но он уже стал моим Вдохновителем. вытолкнул из кризиса. даже молчать с ним - для меня радость. это молчание - странное. неловкое, но в то же время мне не хочется говорить - оно такое манящее. и каждый думает о своем. он спрашивает у меня - о чем ты думаешь? я спрашиваю у него - о чем думаешь ты? и оба отвечаем - да так, ни о чем. по мелочи. хотя я сегодня сказала ему, как я думаю. он сказал, что в этом что-то есть. что-то есть, да нет ничего. смыслу нет. почти. когда я с ним, мысли в блаженном беспорядке. думаю о нем, о гребаном солнце, о одиночестве, о любви, о том, как машины идут по асфальту, о наказании за симметрию, которую я все-таки этим летом сделаю, от мамы, о его шрамах и о том, как я хотела бы их целовать *мазохистка,знаю*, об этом странном ощущении от его головы на моем плече, когда я щекой прижимаюсь к его волосам, о том, что я постараюсь запомнить каждую минуту этого лета, и о том, что я замечаю и не замечаю одновременно,как оно бежит... я влюбляюсь в него? не знаю, но мне это нравится. это робкое чувство, и еще...
с ним я чувствую себя прежней. прежней мной, живущей в книгах и музыке. прежней мной с чистыми, непорочными мыслями и запястьями. он почему-то очищает меня. он что, Поглотитель? с ним мне так хорошо... он - моя родственная душа. я снова летаю. или нет? я не знаю. хочу быть с ним как можно больше времени.
вспоминаю первую встречу. когда мы облизывались глазами друг на друга. да, это он. тот замечательный мальчик с сиреневыми глазами. ожившая анимешка. хотя сейчас я понимаю, что он похож на анимешку также, как я - на Дядьку Черномора. он больше похож... на картину. на картину, в которой сочетается одиночество в толпе, тоска во время веселья, желание быть с кем-то предназначенным только ему и гордость от того, что он так популярен, нерешительность... эта картина завораживает меня. наверное, я все-таки в него влюбляюсь. а может, нет. я так мало его знаю, а уже восхищаюсь. странно. не похоже на меня. очень не похоже. даже с убитым мной Воспоминанием так не было. им я начинала восхищаться потому, что он казался мне крутым. бесшабашным, спокойным, опытным... и снова - так непохожим на меня. мелкую наивную дурочку. а теперь... я неуравновешенна, спокойна, эмоциональна и опытна. только вот свои карты раскрывать не спешу. я превратилась в Воспоминание. теперь я - его Отражение. и теперь я совершенно не волнуюсь о том, где он, с кем он, почему он не отвечает. я привыкла. и теперь только когда смотрю на его дом, иногда вспоминаю о нем. да, и еще когда перечитываю момент с Каем и Аидой. я действительно настолько мучила себя? но это мне неплохо помогло. я все-таки убила его. хотя по сюжету я убила героя, которым была. а все равно, это надо было сделать. иначе бы я так и не избавилась от того, что меня грызло - постоянная ревность и злость. какой же я дурой была... не хочу об этом даже думать.
может, за это время я поумнела? да нет, вряд ли. просто стала более решительной и сумасшедшей. слишком много себе начала позволять. и осталась без контроля. нет ни одного человека, который бы изменил меня настолько, чтобы я стала прежней. деградировать более чем легко. вот развиваться, приходить к прошлым позициям - дико сложно. В этом и заключается мой _само_убийственный позитив. непонятно, в какую сторону я иду. одно понятно - я все-таки не стою на месте. это радует, с одной стороны, а с другой... нет. я похожа на качели. не в том смысле, что сел, покатался и пошел дальше) в том смысле, что я развиваюсь в обе стороны. уравновешиваю себя. это успокаивает.
без проблем мне скучно жить. поэтому я придумал себе одну замечательную проблему - учить японский. пока получается, в принципе, не очень, но я начала 13го, и на 4 уроке пока что. за это время мы проходили почти все, что я знаю. классно. мама заходит в комнату, я читаю японский, мама смотрит, говорит: "а у тебя хорошо получается, красиво.", и я говорю ей: "это ж не песня, мам!" она говорит - ниче, все норма, но как песня у тебя льется. мне так приятно становится. хехе)
странное лето. может, из-за того, что последнее.
и у меня еще такое чувство, что 31 августа я умру. я не могу стать 11классницей. даже в теории.
хотя... я не хочу умирать до тех пор, пока не увижу Японию. или не узнаю, что же обо мне Эфемера думает)