Больше не буду ни для кого ничего делать.
Только попевашки, только софткор.
Однако я уже выпускник, у меня нет времени. Наверное.
Вот так и отмажусь.


А видео все равно делать придется.

Как же заебало быть эдакой "девочкой по вызову".
Вот зачем тебе видеться со мной, если
а) ты хочешь секса, но дома кто-то есть,
б) ты хочешь с друзьями погулять, и со мной не будешь говорить,
в) ты хочешь чего-то сам не знаешь чего,
г) ты хочешь какой-то хуйни,
д) ты хочешь истерить на меня и портить мои нервы.

Блять.

Как же это заебало.

Ленточки, каблучки, бантики. Костюмы, звоночки и галстуки.
Они уже как бы взрослые. И слезы в глазах у мам стоят.
Неловко обнять классную, что годы все в школе заботилась,
И глупо сбежать за угол, поняв, наконец, что все кончилось.

Закончилась нега мягкая - подружки, на партах символы.
Закончились и издевки все, занятия слишком длинные.
Смотри - и все начинается, студенчества пора вольная...
Кому-то - конец жизни, кому-то - вздохнуть грудью полною.

Ты думаешь, что все изменится. Тебя там, конечно, полюбят все.
Получишь образование и будешь сидеть в теплом офисе.
Но знаешь, друг, все останется. Останется прежним, не более.
Лишь чуточку эволюционирует, меняет чуть свою форму.

Ведь школа - как будто ниточки, тебя держат там, где надобно,
И кажется, вот, калиточка, наступит свобода сладкая!..
Но честно сказать - без ниточек куколка да вниз упадет.
Смотри - если ты не куколка, тебя это никогда не ждет.

А если ты все ж на ниточках, то будет тебе хреновенько.
Там ни к чему не стремился ты - и тут на самом дне морском
Ты вдруг с высоты окажешься. Жизнь словно бег свой завершит.
Но, главное, с этим ты не спеши.

Ненавижу себя.
Любое ответственное задание оборачивается полным минусом.
Надоела большинству окружающих.
Ненавижу себя.
Ненавижу.
Ненавижу.


Легко размышлять о свободе, когда ты не скован.
Легко осуждать за слабость, когда ты силен.



Кажется, скоро нормой настроения станет желание смерти.

_И ты сидишь, рыжая дура, тебе сдавать через 2 дня уже, а ты нихуя не сделала. Заебала._
_Вообще заставить тебя что-то делать - сложно. Сотня отговорок, предложений,"ну я чуть позже", и в итоге - что? да нифига. Я не знаю, что с этим делать. Навалила на себя слишком много - видео, песни, переводы, а тут бах - а универ-то не дремлет. А тебе пофигу на универ. Тогда, блять, нафига мы поступали? Нафига реально не перепоступить было после 2го курса? Сейчас - да, уже поздно, тогда хули ты... Ничего не делаешь, а? Ты абсолютно бесполезна. И ты точно это знаешь. _
_Пытаясь прикрываться имиджем хорошего человека, не задумывалась ли ты, что уже потеряла его? В сети - одно, но это фигня, ни на что не влияет. Да, твоя мечта - в комнату с мягкими стенами и писать, писать, писать, пока не выпишешь все дерьмо изнутри себя, но на то это и мечта - невозможно. А я хочу закричать. Ты не слушаешь меня. Ты не слышишь меня. Ты не любишь меня? От этого больно._
_Ты слишком разбалована. И почему-то я люблю и волнуюсь за тебя. Но блять, тоже приложи усилия, умоляю..._
_Нельзя все и сразу. Можно все, можно сразу, но не вместе._

"А вот отправил бы тебя домой на автобусе с сумками, сразу бы и тяжелые они стали, и тело ломить бы начало! Так что не выеживайся со мной, ясно? Я лучше знаю, что тебе надо!"
А вот и правда. Как-то да, похоже на правду. правда, почти как мама, и это немного грустно.

Умею ли я любить? Даже не знаю. Порой кажется, что умею. Потом кажется, что все-таки нет.

Мальчики так странно реагируют, когда с ними _просто_ дружишь. Ты же обязана по дружбе, эмм, например, дать пару раз, да? А ты бах, и нифига. Тебе говорить нравится. И ты говоришь. Долгими вечерами, ночами, днями, недосыпая, недоедая, отдаваясь разговорам. Они появляются ниоткуда, из воздуха, и это чудесно. А потом тебе говорят: "Детка, я тебя спикапил! Это все моя психология, я же заебись такой! Потому ты обязана мне дать!" И это через год разговоров. И ты такой: "Эмм... Что?" Тебе нетерпеливо: "Ну даваааааай!" И ты: "Знаешь, что? Иди на хуй".
А потом брат. Тот, кого ты любила, кто такой же, как ты - был. Кого ты сделала из себя, не думая, играя, оторвала от себя часть и вложила в серость. Растворила. И получила серость еще большую. Где он? В психушке. Что он? В последний раз говорил, что любит до сих пор. Эх. Но добавил, что будет другом. Только другом. Я попросила по-дружески не писать ему письма из бумаги. Он больше не писал. Вообще. Что он сделал? Предательство. В некотором смысле. Я виновата. Снова. Всегда. Надеюсь, он еще как-нибудь выйдет в сеть. Когда-нибудь. Надеюсь, он станет нормальным.
Потом отчаяние.
Поцелуи с кем-то на балконе.
С кем-то на диване.
С кем-то на брудершафт.
Плохое общество булавки и лезвия. Вечерние встречи с другом - о девушках, о футболе...
Какой-то наивняшка, чьи шаги я просчитывала мгновенно. Мне стало неинтересно. Но он был и вправду мил, по меркам нормальных тян. Да и симпатичный реально, лол. Что ж, простите, чудовищу нужно другое чудовище.
Чудовище. С закосом под короля. С чмошной психолошией - опяяять. Причем по психологии хорошо напиваться, звонить, орать "ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ ТЕБЯЯ", а потом не замечать того, что между строк. Между строк опять-таки разговоров. Дружеских. Бодрящих его. И, конечно, кричать, когда получилось то, что получилось - ждать вечно способен только камень. Да и ждать, если честно, не хотелось. На его истериках я сдалась. Вторую истеричку, кроме себя, терпеть не обязан. Была б там истеричка с приятными стонами и шаловливым взглядом хоть, хе-хе...

И...

Внезапно...

Шкатулочка с секретом. Наваждение. Луна, почти полная, костер, шум моря, чья-то текила, и "Гляди, Сацутяяяяяян, какая интересная реакция на девушку, которая пьяно обнимает!" То непонятное никому моэ. То непонятное попадание на его вкусы. Непонятно. Приятно.
Давай с тобой ...
С тобой...
А, все, что угодно - давай!

Вот и вкратце - с 2009 по 2013, не совсем соблюдая хронологии. Кроме шкатулочки, естессно.
Не думаю, что хоть кому-то интересно, но хоть выговорилась.
Если как-то будет за прошлое приставать - дам эту запись. И этот дневник. И другой.
И по кусочкам соберу это все, отдам в руки ему.
И пусть делает все, что хочет. Хотя, скорее всего, пожмет плечами и выбросит, покрутив пальцем у виска.

Впрочем, туда этому прошлому и самая дорога.)

Ты знаешь, дневник, как легко:
Разобран, размазан, разодран в кусочки,
Пусть радость и недалеко,
Без грусти ты сам не напишешь и строчки.

Ты знаешь, дневник, как смешно:
Себя вызывать на дуэль психоза,
Когда курит нервно тот,
Кому ты наиболее, может, дорог.

Когда, как стакан из рук,
На пол со звоном летит спокойствие,
И этот проклятый круг
В тот миг никогда не закончится.

А что же значит "тот миг"?
Измерьте длину любого мгновения,
Вовеки неравны они -
Ничем - прозрение или затмение.

Но я не умею писать.
Шальные, дурные и, как всегда, глупые,
Пытаюсь убить слова.
Оставаясь в дураках навсегда.

Привет, дневник.
А тут теперь будет проживать Химе. Или Мятный.
Знаешь, за два года все настолько изменилось, что нас теперь четверо. Или все-таки трое?
Я сама не понимаю. Или сам? Этого тоже не понимаю. Никто не понимает.

А ты знаешь, Мятный... Он же совсем не циник и не эгоист, это просто иллюзия, но ему нельзя быть другим, ему нельзя не давать мне пинков, ему нельзя быть нежным и добрым, потому что это его роль. Ему нельзя раскисать и страдать херней, зато ему можно материться. Ему можно курить и злиться, в одиночку напиться, разбавить сок спиртом и проблеваться в ближайших кустах. Это, конечно, все неплохо, но он не хочет. Он немного уставший и потерявший свой цветочек, но он нашел его в Сацуки.
Сацуки, как вторая грань, немножко мягче и прекраснее. Он утешит, согреет, он старше нас всех, а еще они с Мятным закрывают двери и не впускают меня. Сацуки - тот, кто возьмет за руку, ему можно быть нежным. Раскисает он крайне редко, да и вообще он один может справиться со мной. Хотя... Не всегда.
Химе... О ней писать я не хочу. Дьявол с лицом феи, любит парней, желательно под ногами. Эгоистка и мразь под маской добродетели, самая близкая ко мне и самая ненавистная.
Ну и, наверное, я. Неясная. Глупая. Фарфоровая кукла без желаний. За два года все же многое поменялось, но мне всегда будет только 12, и не годом больше. Нет, не 18. 12. Только 12. То лето, когда никого не было рядом, повторилось этим летом. Никого не было рядом, только Сацуки. Нам было скучно, и теперь нас четверо.
Не всегда. Иногда нас четверо. Иногда мы остаемся вдвоем. Иногда я включаю Химе. Иногда сижу под дверью, слушая стоны.
Чаще всего мы вдвоем, и это отлично, но в последнее время я остаюсь одна. Кажется, я обмельчала.

Я нареку Вас - Бэдурег, Глаза Тумана

Тёмный призрак забытых иллюзий, чьё тело соткано из рваных полос тумана. Вы - всего лишь предвестник. Предвестник беды. Как море отходит от берегов перед тем, как взорваться гигантскими волнами цунами; так Вы появляетесь в дымчатой облачении, перед ужасающими событиями, катастрофами... Вы - ведающий, знающий, что когда случится и чем закончится... Вы знаете, и хотите предупредить, подать знак, помочь! Но, как это часто бывает в жизни, Вас не понимают и проклинают, считая виновным во всех своих несчастьях... Иногда правда находятся люди, герои, способные Вас понять и остановить грядущее ненастье. Тогда, Вы с тихой радостью уходите обратно в туман... Ваша душа чиста: Вы живёте для того, чтобы знать и помогать... [показать]

Пройти тест

А у нас с Эфемерой, по ходу дела, ничего не клеится :(
Хотя на анимке так мило сидели! Я даже имела смелость предположить, что тоже ему нравлюсь. Блииин!
А потом взяла его за руку - он сказал: "Не надо, это странно смотрится".
:((((((((
Блин! Но у него такие тонкие руки... Хотя... Он худой, конечно, но от него веет силой. И он не женственный. Абсолютно. Я не скажу, что он не очаровательный. Это неправда. Он очень обаятельный. очень классный. Очень-очень... и почему-то я все равно в него влюбляюсь. я очень хочу этого. он этого более чем достоин. хоть я и знаю, что встречаться мы не будем - такого парня одной девушке нельзя хватизировать. слишком много для одной это. но все равно: мне очень хочется влюбиться в него. безнадежно. мечтательно. бережно. нежно. чтобы почувствовать себя девушкой. чтобы захотеть быть девушкой, что намного важнее. чтобы ему было хорошо со мной. если бы я более напоминала девушку, а не чучело робокопа, возможно, он бы согласился взять меня за руку. я такая глупая. глупая-глупая... но он уже стал моим Вдохновителем. вытолкнул из кризиса. даже молчать с ним - для меня радость. это молчание - странное. неловкое, но в то же время мне не хочется говорить - оно такое манящее. и каждый думает о своем. он спрашивает у меня - о чем ты думаешь? я спрашиваю у него - о чем думаешь ты? и оба отвечаем - да так, ни о чем. по мелочи. хотя я сегодня сказала ему, как я думаю. он сказал, что в этом что-то есть. что-то есть, да нет ничего. смыслу нет. почти. когда я с ним, мысли в блаженном беспорядке. думаю о нем, о гребаном солнце, о одиночестве, о любви, о том, как машины идут по асфальту, о наказании за симметрию, которую я все-таки этим летом сделаю, от мамы, о его шрамах и о том, как я хотела бы их целовать *мазохистка,знаю*, об этом странном ощущении от его головы на моем плече, когда я щекой прижимаюсь к его волосам, о том, что я постараюсь запомнить каждую минуту этого лета, и о том, что я замечаю и не замечаю одновременно,как оно бежит... я влюбляюсь в него? не знаю, но мне это нравится. это робкое чувство, и еще...
с ним я чувствую себя прежней. прежней мной, живущей в книгах и музыке. прежней мной с чистыми, непорочными мыслями и запястьями. он почему-то очищает меня. он что, Поглотитель? с ним мне так хорошо... он - моя родственная душа. я снова летаю. или нет? я не знаю. хочу быть с ним как можно больше времени.
вспоминаю первую встречу. когда мы облизывались глазами друг на друга. да, это он. тот замечательный мальчик с сиреневыми глазами. ожившая анимешка. хотя сейчас я понимаю, что он похож на анимешку также, как я - на Дядьку Черномора. он больше похож... на картину. на картину, в которой сочетается одиночество в толпе, тоска во время веселья, желание быть с кем-то предназначенным только ему и гордость от того, что он так популярен, нерешительность... эта картина завораживает меня. наверное, я все-таки в него влюбляюсь. а может, нет. я так мало его знаю, а уже восхищаюсь. странно. не похоже на меня. очень не похоже. даже с убитым мной Воспоминанием так не было. им я начинала восхищаться потому, что он казался мне крутым. бесшабашным, спокойным, опытным... и снова - так непохожим на меня. мелкую наивную дурочку. а теперь... я неуравновешенна, спокойна, эмоциональна и опытна. только вот свои карты раскрывать не спешу. я превратилась в Воспоминание. теперь я - его Отражение. и теперь я совершенно не волнуюсь о том, где он, с кем он, почему он не отвечает. я привыкла. и теперь только когда смотрю на его дом, иногда вспоминаю о нем. да, и еще когда перечитываю момент с Каем и Аидой. я действительно настолько мучила себя? но это мне неплохо помогло. я все-таки убила его. хотя по сюжету я убила героя, которым была. а все равно, это надо было сделать. иначе бы я так и не избавилась от того, что меня грызло - постоянная ревность и злость. какой же я дурой была... не хочу об этом даже думать.
может, за это время я поумнела? да нет, вряд ли. просто стала более решительной и сумасшедшей. слишком много себе начала позволять. и осталась без контроля. нет ни одного человека, который бы изменил меня настолько, чтобы я стала прежней. деградировать более чем легко. вот развиваться, приходить к прошлым позициям - дико сложно. В этом и заключается мой _само_убийственный позитив. непонятно, в какую сторону я иду. одно понятно - я все-таки не стою на месте. это радует, с одной стороны, а с другой... нет. я похожа на качели. не в том смысле, что сел, покатался и пошел дальше) в том смысле, что я развиваюсь в обе стороны. уравновешиваю себя. это успокаивает.
без проблем мне скучно жить. поэтому я придумал себе одну замечательную проблему - учить японский. пока получается, в принципе, не очень, но я начала 13го, и на 4 уроке пока что. за это время мы проходили почти все, что я знаю. классно. мама заходит в комнату, я читаю японский, мама смотрит, говорит: "а у тебя хорошо получается, красиво.", и я говорю ей: "это ж не песня, мам!" она говорит - ниче, все норма, но как песня у тебя льется. мне так Читать далее...

Это вообще можно как бы и не читать...
Написано под Дир Эн грей - Обскуре.

Хмм...

Прошу тапками не бить сильно

оХ... Мой Каэде такой глупый.
Позволяет ей иметь над собой власть, но просит меня избавить себя от этого. Ха-ха...
Хоть бы он только с ней в один ВУЗ и на одну специальность не поступил. Иначе эта волынка будет продолжаться еще несколько лет. Я не сказала бы, что ненавижу её, формально мы даже подруги, только я не ведусь на её власть и не чувствую себя с ней близкой. Вернее, чувствую, когда мы с ней одни, и когда она не пытается мной манипулировать.
Она - великий манипулятор. Манипулирует всеми, кем захочется, и даже вполне сильные люди с ней становятся более послушными. Но я, например, неподвластна ей. Я аутсайдер. И всегда была такой. Она - "закулисный маг". Все пляшут под её дудочку, а я сразу не хотела. И поставила блокировку. И моя подруга поставила блокировку. Правда, она не совсем поняла, что сделала, но я приметила. Сделано в её стиле - аккуратно и сильно.
Это не магия. Это психология.
Если эта девчонка ставит себя выше, это еще не значит, что это так. Я же люблю смотреть на тех, кто мнит себя выше. Потому что они забавны. У меня не низкое самомнение, просто я слишком хорошо знаю себя. Я не люблю смотреть с высоты на людей, а пытаюсь подстроиться под их волну и их уровень. Но если мне не нужно подстраиваться - я чувствую себя счастливой. Это значит, что люди - такие, как и я.
Так же искренни, так же эмоциональны, и их чувства не напоказ. Люблю, когда люди делают умные поступки и еще когда они говорят правду. (По этой же причине я люблю ли.ру больше, чем контакт.) Люблю, когда люди смеются и когда им хорошо. И вообще я гуманистка.
Единственные 3 вещи, которых я терпеть не могу: когда мне врут, когда мне не верят и еще когда людям плохо. Злые люди на самом деле не должны быть злыми, такими их сделало общество или чье-то отношение, или чужое безразличие. По-настоящему злых от рождения людей очень мало. Дети бывают эгоистичными, жестокими, избалованными, капризными, могут не понимать, что делают, но злых детей за 15 лет я еще не встречала.
Манипулятор - это по-любому врун. Он говорит и говорит, и за его словами нельзя расслышать приказов, но со стороны это отлично видно. Когда я была манипулятором... У меня был всего один "подопечный", но и он "завелся" из-за того, что мне было одиноко, а еще я была слишком спокойной. Хм. Я сотни раз хотела, чтобы он умер, я однажды его чуть не убила сама, но так, как я его ненавидела, я не ненавидела никого после и перед ним. Я не могу описать это словами, но я вела себя как-то так, что его это дико раздражало, и поэтому он гонялся за мной по всему кварталу.
Сейчас я сказала бы ему "спасибо" за это, потому что я тогда изучила свой квартал, как свои 5 пальцев, и заодно сбросила 5 или 6 килограмм:))
Вот таких врагов, в принципе, я в некотором смысле люблю:))
С ними как-то веселей)
Но манипуляторов - терпеть не могу. А еще не могу терпеть примитивных людей, которых невозможно даже остановить или наказать, потому что они попросту не поймут.
Уфф. Высказалсо)
Теперь могу идти спать дальше.
xDD
Но на самом деле покой нам только снится. Мне нужно хорошо учиться, чтобы выбраться самой и забрать Каэде. Он ведь сам не сможет. Я буду хотя б помогать. Выберем какой-нибудь момент, когда она уедет куда-нибудь. Или попросту заберу с собой Каэде в село к сестренке! Вот это будет реальный прикол! На Каэде, правда, не найдется кровати, но село маленькое, тихое, в отличии от города, его там могут только напоить, или облить водой, если он будет спать на чьем-то огороде. Не, придумала! На чердаке будет спать! Будем вдвоем нянчить Дашку, попутно учить её английскому и японским матам, и в 1й класс она придет продвинутой.
...
_imagine_
"Эй ты, бакаяро, кого дурой обозвал? Я ж тебя бу-коросу! Вот так тебе! *взяла в руки фломик и написала пару строчек хираганой и кандзи на лбу обидчика* Получай волшебный иероглиф и в придачу слово "fuck!" "
xDD
...
Мда, чет мя занесло...
Бывает.
Ну ниче. Летом буду его японскому учить и английскому. Правда, японского сама не знаю, но нашла несколько самоучителей, щас немного смотрю и даже появились мысли, как комбинировать. Так мило!!!! =^________^=
А он мя будет на гитаре учить. Угу. *кивает головой* В общем, лето, по ходу, будет кавайнейшее.
Если не считать математику, физику и химию. И физ-ру.
Этим мы с ним тож будем заниматься. КовайЁ!
Хе-хе. Конечно. Будем мы. Угу.
...
_imagine2_
"- АААА! Каэде, какой домик! Пошли!
- Ты, что, здесь в первый раз?
- *кивает*
- Охх... Ну идем. Только если там кого-то встретим из сатанистов, то не переживай. Подумаешь, сьедят, всего-то...
-*недоверчиво* Та лан... Сьедят. Скажешь еще. И тем более, сейчас день. Пошли!!!!! Ня!"
________
*шкряб-шкряб*
Синий:"Тэй и Каэде были здесь!"
Зеленый: "Хентай рулит!"
Синий: "Ни фига! Яой и юри!"
Зеленый: "Ага, и хентай!"
- Я щас как обижусь! И подниму трубку, когда она будет тебе звонить! И да будет потом тебе много счастья, когда она будет на тебе ворчать и обижаться!
- Та лан, не надо. Но хентай все равно рулит!
- Неправда! Я ща тебя чмокну в Читать далее...

Это цитата сообщения Merimei_Queen Оригинальное сообщение

Не помню откуда это у меня

Почти что чувство , но еще не любовь,
Почти что умер, но еще живой,
Почти что счастлив, но еще грустишь,
Почти что умер, но еще кричишь.
 

Это то, что я написала в новом периоде. Моя маленькая передышка от Электронного сердца, я так устала его писать... А это нечто странное и новое для меня. Непонятно кем являются главные герои, хоть я и обозвала одного из них парнем, возможно, это девушки. Возможно, я идиот:))) Ось так. Попытка BDSM? Тип того. В общем, извините:))))
Ня.

"Еще не страшно?"

Написано как новогодний подарок для моего любимого Каэде, и потому выставляется впервые, можно сказать.
Но ему понравилось:)


Читать далее

Написала, что я Святость. А еще ж нет.
Вдруг я им не понравлюсь?! +о_о+
Ня.......
Хмм.. Кста, люди, отзовитесь, если хотите увидеть мои рассказы:)))
Я тогда вымещу:)
Ня?

- Тэй, с нами все в порядке?
- Да, я просто хочу вскрыть живот и посмотреть, что же оттуда полезет. А так все в порядке.

Да... Я снова пришла к тому, что ненавижу себя.
Нет, конечно, я признаю, что умная, и в некотором смысле, красивая. По крайней мере, необычная. Но я слишком зависима от людей. Слишком сильно.
Есть люди, чьи поступки и слова, иногда даже не будучи позитивными, меня наталкивают на мысль о том, что я лучшая. Есть люди, которым я очень благодарна - они все время спасают меня, даже не подозревая об этом. Но есть и люди, которые наталкивают меня на мысли о том, что я самая плохая, что я самая глупая, безответственная, необязательная, легкомысленная и т.д. Вообще-то я стараюсь общаться с ними по надобности.
Но что делать, если такой человек - моя мама?!
Меня все чаще тревожит мысль, что я должна была быть абортом. Нет, она не говорила мне этого, но по её поведению я чувствую, что она считает, лучше бы меня не было. Да, пусть это и так... Но зачем так явно показывать, что меня ненавидишь?
И когда на руках появляются красные узоры, она хватается за голову.
Ей не понять особую красоту в этом. А я пока понимаю.
Когда мое тело терпит лезвие, то я скольжу по тонкой грани между удовольствием и болью. И мне это нравится.
Но если меня ранят в душе, я такой же человек, как и все. Я обижаюсь, злюсь и мучаюсь.
А она говорит, что я очень толстокожая. Она считает, если я люблю красные узоры, значит, я должна и любить, когда мну обзывают. Ничего подобного. А еще говорит, что у меня нет полутонов. Это тоже неправда. Я просто их недолюбливаю.
"... Я тебя совсем не знаю... И мне страшно подумать, что ты можешь сделать в следующий миг..."
Да, я не люблю её. Я не люблю, когда мне в душу лезут полузнакомые люди, пытаясь разобрать её по частичкам, а её я тоже плохо знаю. Мы мало общались в детстве, и у меня было такое ощущение, будто я ей не нужна. А теперь она лезет: "Поцелуй мамочку!", "Как ты можешь?", "Ты сделала уроки?" и пытается понять меня и воспитывать. Но это 2 несовместимые вещи. Именно из-за этого я её и не люблю.
Надо было раньше ей спасать меня. Раньше уделять мне внимание и любовь, заботу...
А не делать так, что в 7 лет я хотела задушиться пояском от её халата. Но меня останавливало лишь одно.
Не то, где будут мои друзья, тогда у мя их еще не было, а то, как же будет мое любимое пианино без меня.
Но я душилась, оставалась, растирала по нему слезы и говорила - все будет хорошо! Когда мне будет 10 лет, я убегу из дома, и все будет хорошо. Убегать мне не особо хотелось, поэтому я решила превратится в тень, чтобы и убежать, и остаться.
Но с 10 лет и до 15 - был самый мирный, тихий и спокойный период моей жизни. Вернее, второй после раннего детства. Она просто меня не замечала. И я была почти рада.
А сейчас, это превратилось во что-то невообразимое. Мне хочется поменьше бывать дома, и вообще я хочу побыстрей уехать. Хотя бы в другой район. Даже просто в другой дом! И не оставить контактов, а приезжать раз в год и говорить: "Как я по вам всем соскучилась! Я вас всех люблю!", приходя в свой старый дом. Потому что именно в таком случае я буду для них почти идеалом - когда я буду с ними. Легче продержаться в маске один день , чем быть в ней всю жизнь. Легче быть плохой за глаза, чем все время терпеть унижение. Я все равно не буду её слушаться, раньше нужно было меня воспитывать, как она не понимает?!
А теперь...В принципе, меня уже не перевоспитаешь, я должна прийти к этому сама, а она мешает этому.
И поэтому я жалею, что не родилась мальчиком. Даже если бы я была гопником, я чувствовала себя лучше, чем с болью в сердце и под контролем. Я отчаянно пытаюсь превратить её в свет, сжечь и развеять, и всякий раз, когда это получается, она ранит меня еще больше, такое впечатление, чтобы я еще больше мучилась, ей это доставляет удовольствие. [?!]
Я ненавижу себя еще больше, когда пытаюсь сделать себя такой, чтобы кому-нибудь было из-за меня больно. Я не люблю, когда людям из-за меня плохо. Наверное, в этом моя проблема и заключается.

Фотографии Tainted_Loveless : Семейко:) Еще далеко не полностью, только начало))

Тест: Я РАССКАЖУ КАКОЙ ВЫ ЧЕЛОВЕК

Вы хороший человек, очень

Вы очень хороший человек, вы должно быть несколько, хоть немного романтичный.
У вас есть много доброты, но она иногда может перейти и в противоположное состояние.
Если вас кто то полюбит, то этот человек может стать с вами очень счастливым, но это уже будет зависеть от вас и этого человека.
Старайтесь оставаться как минимум таким же человеком.
Но будет ещё лучше, если вы будете продолжать искать себя. Всё таки вы можете большее.

­ [показать]­

Пройти тест