Насчет этого - звучит, безусловно, красиво, но. 

Нет, я охренела в достаточной степени, чтобы вообще не жалеть о том, что мне нравится. Даже когда оно совершенно не соответствует никаким морально-этическим нормам. Если мне понравится, то можете не сомневаться - я не пожалею. 

Другой вопрос, что когда принимаешь решение, еще и понятия не имеешь, а понравится ли? Но, видимо, в последние годы я не ошибалась. Я до такой степени не ошибалась, что от восторга трясет. 

А чего, собственно? 

Мне нравится бояться. До безрассудства, до дрожи, до всеобъемлющей паники. Я с трудом переношу этот момент, когда еще можно сбежать, и поэтому меня лучше держать за руку, а по пути выдавать четкие инструкции, чтобы я на них сосредоточилась. 

Меня буквально разрывает от эмоций в моменты, когда сбегать уже поздно. Я обожаю эти моменты. Начиная с пятнадцати лет (с того самого дня, когда я не могла попасть ногой в кроссовок) таких моментов скопилось... пять. Пять случаев переживаний такой силы, что ни описать, ни представить. А оно было. БЫЛО, черт побери! И если первые три длились сами по себе не больше пары минут, то вот последняя парочка - это по два часа. Два часа непрерывно бьющих сквозь все тело эмоций, нарастающих с каждой минутой, сводящих с ума, лишающих всяких сил и рассудка, удивительных, переполняющих по самое горло. Страх, восторг, очарование, страсть, удивление, счастье, ужас и восхищение. Еще великое множество менее значимых - радость, веселье, печаль, томление и тому подобное. Максимальная эмоциональность, на какую я вообще способна, длящаяся ужасающе долго. 

Потом, конечно, всякий раз - недели без сна, постоянные возвращения в тот самый момент, цикличное переживание с целью уложить в себе этот непомерный эмоциональный опыт. 

В последнем случае, как и в одном из предыдущих, опыт был еще и непоправимым. В том смысле, что изменил все. В первую очередь - изменил что-то внутри. Навсегда. 

Дело не в том, что это было круто (как горка) и смертельно опасно (как знать?). Дело в том, что я не знаю, как обойтись без этого в дальнейшем. И как примириться с тем, что оказалось за внезапно открытой дверью. И в особенности с тем фактом, что я и правда "никогда другой не была".  Что я вовсе не та ,кем казалась сама себе. Как теперь вообще вести себя с этим новым странным незнакомым созданием, которое питается такими чудовищными эмоциями, к которым я только подозревала себя готовой. 

Порой мне хочется утонуть в этом. Чтобы потом быть поднятой со дна уверенной рукой, мучительно откашливаться, прочищая отравленные легкие, и никогда больше не смотреть на мир прежним взглядом.