У нас часто на работе говорят, что нам требуется стрессоустойчивость, и что я ею обладаю. И в самом деле по утрам искренне улыбаюсь, заставить меня нервничать по рабочим вопросам не так уж легко, отхожу я быстро и почти безболезненно. 

В юности (читай, начале "карьеры") использовала даже неосознанно такой замечательный механизм отчуждения - все эмоции сливала в сферу лично-безличного: нашла себе "отдушину", человека, который имел значение, и все эмоции в рабочее время испытывала в отношении него. В работе, тем временем, стала проявлять должное хладнокровие. Отличный механизм. Сработан с ошибкой, но все исправимо, как раз над этим работаю. 

Но пост не о том. 

На самом деле, стрессоустойчивость, которой требует моя работа - это ерунда. От меня не зависят никакие жизни, здоровье людей, значимые аспекты их жизни. Я занимаюсь фактически ерундой. От моей деятельности кому-то может становиться чуть лучше или хуже, но в основном - безразлично! И действительно серьезных стрессов по этой самой причине тут испытывать нет необходимости. 

Настоящие стрессы возможны в сфере моего основного хобби - в походах и альпинизме. Вот тут речь вполне может идти о жизни и здоровье, как собственном, так и всей группы. Вот тут реально надо включаться в работу, и никаких истерик. 

Самый большой мой страх - это травма (или не дай бог) - члена группы. Ничего подобного со мной пока не случалось, но на самом деле до выхода в какой-либо маршрут я обязана быть готова к травме любого члена группы, и знать, что в этом случае делать. А я не готова/не знаю. Могу предполагать, но не знаю. И это будет работа перед началом сезона - основная. 

Насчет собственных травм опасаюсь не так сильно, хотя тут уж не хотелось бы, просто зная свой организм, понимаю, что мобилизируюсь по максимуму. И все же, про стрессоустойчивость... 

Истерик во время походов я помню уже целых четыре (!) 

Первая случилась неподалеку от северной деревни Кузема, когда мы искали ночевку. Здесь обнаружился мой первый ужас - несвоевременная стоянка. Условия были лучше некуда: лето, ясная погода, тепло, наличие дров, полная экипировка. Бонус - белые ночи. И все же, как по часам, я должна была встать на стоянку в 7 вечера. А стоянки-то удобной и не было. Почему вдруг меня обуял такой страх продолжать идти ну хотя бы до десяти при свете дня? В тот момент я четко понимала - люди. Пройти вечером через деревню для меня было страшно. Потому что я понятия не имею, какие там живут люди. Может быть добрые и приветливые, но я не знаю. В итоге ноь провели в крайне неудобном месте у дороги, спали под шум поездов. Потому что я напрочь отказалась идти через деревню. 

Второй случай был в лыжном походе. Тут уже без скандалов, истерик, вообще без слов. Организм просто отказался дышать в какой-то момент. При этом я не могу сказать, что устала, потому что если бы устала, то + 12 кило пешком, с рюкзаком и лыжами в лапках не осилила бы. При этом угрозы жизни и здоровью не было. При наличии фонарей мы легко поставили бы лагерь в любой момент, провизия и все необходимое было с собой. Просто опять - не поставлен лагерь засветло - паника. Паника быстро прошла после простой подпитки орехами, и это прекрасный опыт - теперь всегда в кармане перекус, потому что мой организм лучше работает на мелких и частых подпитках. 

Потом был маленький короткий кусочек внутренней истерики на спуске с восхождения. Шла я медленно, потому что до смерти боялась огреть сброшенным камнем инструктора, да и ноги ломать не хотелось. Но дело не в этом - шла себе и шла, никого, в общем, не задерживала, потому что другие спускались, было светло, время позволяло, погодные условия прекрасные, запас по времени до темноты огромный - смысл бежать с риском получить травму? Истерика случилась лишь в один единственный момент, когда вместо поддержки от "своего" члена группы - в смысле наиболее знакомого, услышала критику вместо поддержки. Поддержку при этом оказывали как раз все остальные, вот кроме него. Но истерика эта быстро прошла, практически мгновенно, и я не думаю, что способна развить ее напоказ целой группе. ЭТо уж скорее организм "скинул" с себя стресс по приходу в лагерь. При этом, мой любимый способ бороться с подобными состояниями - отойти в укромное место, остыть, успокоиться, и вернуться с довольной улыбкой - работает великолепно. 

Четвертый, уж совершенно необоснованный раз случился когда я слегка утомилась на родах в один из дней Кодарского похода. С самого утра мы знали, что в этот день будет самый утомительный и скучный переход - долгий спуск по лесной дороге, с бродами, без видов. К этому я была готова. А вот к тому, что группа нас бросит и забудет на несколько часов, готова не была. С первых метров инструктор и несколько "скоростных" участников задали крайне некомфортный темп. В первые остановки мы еще успевали их догонять на отдыхе, но они стартовали, стоило нам сбросить рюкзаки, и после нескольких таких остановок я поняла, что радость дневного перехода теряется в утомительной гонке, и решила следовать даже не в своем темпе, а в темпе травмированной участницы группы, о которой кроме нас с напарником вообще все решили забыть. И почему-то меня одолевала тоскливая мысль, что нас бросили. Это портило настроение и давило, но в целом я успешно боролась с такой ерундой. Шла в своем темпе, все еще тщетно пытаясь нагнать другую часть группы, т.к. начались развилки троп. Последней каплей в тот рас стало восклицание напарника "ну чего ты тормозишь, ты же можешь..." - что-то там  типа "быстрее, выше, сильнее". Сказанное в повышенных тонах. И последовавшее в ответ "не ори на меня!" уже со слезами на глазах. Усталость, дурное настроение, обида на группу и месячные, да еще и выпад напарника - все это на самом деле дичайшая мелочь в сравнении с настоящими трудностями. И если такая фигня может меня вывести, что же будет если действительно произойдет что-нибудь серьезное? Как к этому подготовиться? 

Надо сказать, позднее, в тот же день ,когда потребовалось вести и успокаивать уже травмированную одногруппницу, я вполне себе мобилизировалась, проявляла всячески счастье и благодушие, и мы вполне благополучно добрались таки до вставшей уже на бивак группы. Но таки короткая истерика имела место. И это странно, потому что истерю я обычно в безопасных комфортных условиях после пережитого подобия стресса, потому что настоящих стрессов со мной пока к счастью не случалось.  

И хотелось бы вести себя поадекватнее при случае.