Танго - оно как лето. В смысле - маленькая жизнь. И в жизни этой впечатления и ощущения очень напоминают сон - все острее, ярче, и не привязано ко времени, пространству и обстоятельствам. Только здесь и сейчас, без последствий и предисловий. 

Содержание самих ощущений вполне похоже на обычное - весь спектр вполне знакомых чувств. 

Вчера вот на танцполе впервые и довольно длительное время (три или четыре танды, вообще-то) испытывала чувство ошеломляющего непоправимого одиночества. Не того, которое испытываешь наедине с собой - тихого, уютного, обволакивающего пеленой покоя. А вот полное холодного ужаса, будто находишься в бездне, не за что зацепиться, некуда стремиться, совершенно неясно, что делать. Причем подчеркнутое предыдущим состоянием тепла и связи с теми, кто находится рядом, и потому болезненного. 

Знаю, что такое начинает одолевать меня в моменты, когда я особенно отчетливо ощущаю прилив собственных комплексов, подогретых каким-нибудь малозначительным для окружающих событий, и когда при этом оказываюсь в обстановке, когда нужно действовать уверенно и по собственной инициативе. Когда нужно "позволить" себе действовать, а я цепенею. Для танго это особенно трудно, потому что оно проявляется в движении, но именно они-то и не даются. 

Я недавно узнала, что есть люди, способные меня из этого состояния вывести, или же вовсе его предотвратить весьма успешно. Но эта способность - большая редкость. Да и не обязан никто, конечно, этого даже и замечать, хотя скрыть, разумеется, сложновато. Зато сила ощущений этих - на грани. Круто, вообще-то. Есть даже музыка, которую именно вот в этом состоянии нужно танцевать, и она мне очень нравится. Но вот с каким партнером захочется танцевать одиночество? Страсть, любовь, веселье, игру - это все однозначно приятно. Со страданием тоже все вполне понятно, и даже очевидно. А вот одиночество - тут уж я не знаю. Но, быть может, найду. 

Второй тип ощущений совершенно в другую сторону. 

Подумала я как-то мимоходом, что танго - просто идеальная сфера жизни для безответной влюбленности. С детства это дело обожаю, а тут и почва благодатная - столько великолепных мужчин вокруг, и условия идеальные. Это ж можно приходить на одни и те же мероприятия и сидеть вздыхать в уголочке, поглядывать на Него, пока Он танцует, и испытывать от этого полнейший эстетический кайф. И бесконечно надеяться, что однажды, может быть, Он и в твою сторону взглянет, и ты не отвернешься, и Он подарит тебе ошеломительную танду. Но вот беда - мне-то, вроде как, ни к чему уже влюбленности эти. Во-первых - взрослая я уже для безответных - хочется не вздыхать в уголочке, а человека рядом, чтоб спать теплее было, и ужин готовить приятнее, ну и вот это все. А во-вторых - да есть у меня уже все возможные и невозможные формы влюбленностей в действии - куда ж еще то? 

Но, оказалось безумно приятно снова увидеть Мужчину (о, я даже не могу вспомнить, представлялся ли он!), который так может мною станцевать, что... нет, не подберу слов. Только ощущения. Да и глядеть на него со стороны, если уж честно - одно удовольствие. И вот стоило его увидеть после этой мысли - вот уж ростки того самого детского весеннего непосредственного чувства потянулись к солнышку его взгляда. 

Он совсем не похож на... ни на кого, если честно. Вообще никаких проекций. И есть в нем вот это особенное, темное, пугающее нечто на уровне ощущений - не это ли то самое "рыбак рыбака"? В целом, еще один вид развлечения на милонге - любоваться человеком, при этом, совершенно без последствий для собственного слабенького сердца, потому как серьезных и глубоких чувств в нем в достатке, а эта вот легкая радость - приятный бонус. 

Этой средой я напугана и очарована. Так и живу, так мне и нравится.