Иногда я почти ненавижу этих адекватных разумных взрослых, которые в пух и прах разносят мое глупое страстное безрассудство! Ну зачем? Зачем бы им это делать?...

Трагедия года в том, то от меня отказался семпай. Прежде такого со мной не случалось, потому как, во-первых - семпаев у меня раньше не было, а во-вторых -таких вот, вросших по самые ребра близких семпаев я даже не полагала возможными к существованию. 

Изо всех иных форм и степеней "забот и покровительств" я вырастала самостоятельно, а тут вот не успела чуток. И это - ну что ж теперь поделать? да - больно. Ну то есть совсем не так, как я себе всегда представляла, пока не впустила это все в самую действительную реальность,  а воспринимала как прекрасную часть собственного воображаемого мирка. Гораздо меньше больно, но зато по-настоящему. Не мнимо. 

Новый начальник, к которому я никак не могла привыкнуть, потому что после прошлой начальницы слишком уж высока планка, сменил парфюм на... - так пахло от моей первой любви. Хитрый заход, да. Рабочий. Первая любовь по счастливому совпадению безобразно походила на Мистера ФБР-Совершенство из Твин Пикса, который уже неделю как моя любимая наркота. 

Новый преподаватель зато пахнет чем-то, вызывающим тошноту. Не в том смысле, что от него воняет - нет, тоже какой-то парфюм, вот только правда тошнит от него. Такая физиологическая реакция. И объятие у него странное, совершенно мне неудобное. Что с этим делать - не знаю...

Новый дом пока не дается в руки. В смысле вообще не находится приемлемых вариантов, да и вообще надо как-то смириться со съемом жилья - ничего ж в этом по сути нет страшного. Лишний повод повыбрасывать еще лишних вещей. 

Среда. Из электрички выходила с полным ощущением понедельника. Выспавшаяся и отдохнувшая, полная каких-то приятных эмоций после выходных. Долго пыталась сообразить, чем же я, собственно, занималась, и как так вышло, что не ходила на танго. Потом поняла... Просто день "отдыха" был устроен полным отсутствием работы и днем прекрасного эмоционального но простого и приятного общения - без привычной уже снисходительности как к больному ребенку, без уничтожающего чувства собственного идиотизма и... на равных. Очень мне этого не хватало. Ощущения, как у Малдера, когда напарница вместо того, чтобы спорить и подвергать сомнению каждую его идею, прислушивалась к нему. Закончилось это, правда, для Малдера довольно печально, так что он быстренько вернулся к своей сомневающейся скептичной верной напарнице, но я-то не Малдер.

Может, просто устала от чувства собственной ничтожности, которое на словах вроде как пытаются искоренить, а на деле совсем наоборот. Может, и не только я от этого устала. Или просто функционал исчерпан, все необходимые результаты достигнуты, и пора снимать гипс и приступать к реабилитации. А может, я как Бэка буду просыпаться каждое утро и вести внутреннюю борьбу с желанием снова испытать то безумное наслаждение от испробованного лишь один разок наркотика. Может, я однажды также сорвусь, и буду вынуждена пройти куда более страшную ломку. А может, я уже вполне здорова.