Как-то странно выходит - никогда прежде не боялась чувств, искренне полагая , что они, собственно говоря, только мои, ни  с кем их делить не нужно, и как поступать с ними, я могу сама разобраться. 

И отдавалась я эмоциям абсолютно и безвозвратно, без всяких там бронированных доспехов. Некоторые, правда, прятала в себе и на всякий случай никому не показывала. Но самое важное, что даже чувства к другому человеку я всегда считала лишь своими собственными, и реакция на них со стороны никоим образом на них не влияла. Безответно, так безответно, взаимно - так еще лучше, но всегда я была в ответе за них целиком и полностью, и мне не пришло бы в голову сказать, что кто-то там делает меня несчастной или заставляет испытывать какие-либо эмоции. 

И при этом, я всегда была крайне осторожна в действиях. Влюбляться без памяти - это пожалуйста, но как-то внутри. А вот чтобы пойти человеку навстречу, строить с ним какие-то отношения, доверять, впускать в свой мир - тут я всегда была максимально осторожна. 

И вот не знаю, то ли развод так на меня повлиял, то ли старею, но как-то все поменялось местами. 

Я стала осторожнее с эмоциями, так, будто кто-то может их у меня отнять, или повредить, или заставить испытывать что-нибудь мне несвойственное, к примеру. Зато в действиях я стала ну совсем неосторожна. Вплоть до того, что человеку, который способен довести меня до состояния смертельной паники, которого я в принципе прежде не испытывала, я почему-то позволяю больше, чем кому-либо вообще когда-нибудь позволяла. И решать за меня, и делать что-то, на что я никогда не решалась, да и просто стоять слишком близко. 

То ли жизнь меня ничему не учит, то ли совсем я из ума выжила, но черт возьми, что же мне так нравится? 

Меня ведь даже предупредили, что как только я расслаблюсь, мне настанет трындец, и все равно расслабляюсь, как так? При этом боясь одного единственного факта - другой человек способен влиять на мои чувства, изменять их, и я не могу этого контролировать. От этого хочется сбежать, от этого так много усилий я прилагаю, чтобы не позволить им вылезти наружу. Но они все равно, черт возьми, прорываются.

Это, наверное, как выпрыгнуть из самолета без парашюта. И похоже, я пока еще в свободном падении. Во всех смыслах.