Я устала всё время догадываться и предугадывать твои следующие действия, мысли, чувства.

Ты будто подложила мне бомбу замедленного действия, медленно прогрессирующий вирус, который разрушает меня незаметно для внешнего взора, но я чувствую появление антител. И их слишком мало и они так же слабы в борьбе с этим. 

Я будто параноик, всюду ищу подтверждение твоих слов. Я даже боюсь, что это всё ложь. Что ты лжёшь даже себе. Я не понимаю, почему я этого так боюсь, ведь мне это не нужно. Я не хочу от тебя ничего. У тебя было столько шансов дать мне что-то и получить в замен столько же. И ни один из них ты не разглядела. Никто в этом не виноват, но я всё равно злюсь. 

Злюсь на тебя за то, что ты не попыталась, за то, что откровенно игнорировала мои попытки и испытывала моё терпение. 

Злюсь на себя за то, что верила в тебя. Что до сих пор верю, хоть и не хочу. За то, что пытаюсь уцепиться хоть за какое-то из твоих слов или действий, которые, как я знаю, не значат ровным счётом ничего. Ты сама-то никогда ничего не хотела от меня. И не хочешь. И было бы здорово, если бы ты поняла это раньше и сообщила мне. 

А теперь просто не лезь ко мне, пожалуйста. Как бы сильно я не сопротивлялась и не хотела бы возвратить всё обратно, в исходную позицию. Будет лучше, если мы обе это просто переживём. Переживём друг друга.