боже, я такая отчаянная и жалкая в своих попытках вывести на эмоции.

такая мерзкая в попытках обидеть или сделать больно в ответ.

что просто вырубите меня топором в следующий раз, пожалуйста. мне так стыдно.

я не хочу быть такой.

я ничего этого не хочу уже.

можно от меня просто отъебаться, пожалуйста.

я готова побороть свою жажду мести.

просто можно меня не трогать и не прикасаться ко мне. и не говорить.

пожалуйста.

этот момент, когда ты задаёшься вопросом "а за что меня любить?".

ладно. я всё прекрасно понимаю

суть в том, что любить себя не извращённой любовью сложно.

а я так мечтаю об этом. 

и бешусь, когда у кого-то получается это со мной.

больше я бешусь только тогда, когда у кого-то это не получается. 

потому что это лишнее напоминание о моей ущербности 

Инна - девочка, которую стошнило даже от себя.

Боже, я такое ничтожное, мерзкое, тупое эмоциональное чмо, что я хочу просто взять и раствориться. 

Я даже понятия не имею, как мне удавалось так тщательно скрывать это какое-то время даже от себя.

Какой удачный самообман. Но не менее болезненный.

Почему, почему я всё вижу именно так как вижу? 

Почему я просто не могу быть проще и добрее к окружающим и себе?

Обязательно быть такой злой, требовательной и заносчивой?

Как вообще из меня вышло нечто подобное? Я не могла сотворить это с собой сама.

Так до ужаса обидно и гадко.

Как вообще развидеть всё это в себе и попробовать не ненавидеть? 

сука, блядь, как же ты меня заебала

как тебе блядь только удалось нормальное общение превратить в такую поеботу?

я правда удивляюсь

как же я мечтаю, чтоб ты съебалась на хуй из моей головы

сделай хоть что-то хорошее для меня, ну пожалуйста. 

Я понятия не имею, чего вы все хотите от меня: ты, и ты, и ты, вон там. 

Я понятия не имею, что творится у вас в головах.

Я понятия не имею, чего вы ждёте или чего не ждёте.

Я знаю одно, мне не наплевать и я дико устала от этого чувства.

Я хочу наконец наплевать, потому что так легче. Потому что я сдаюсь. Потому что я слабая и это меня уже вовсе не заботит.

Я просто хочу, чтоб вы все наконец ушли из моей головы и там стало тихо. 

Потому что так проще.

Моя sister-in-law сказала мне как-то, что я такая неординарная, что могу привести на знакомство к родителям даже афро-американца.

И?

В чём же тут блядь неординарность? Это вам сафари, что ли, блядь? И я, вдоволь поохотившись, принесу домой экзотический, блядь, трофей, что ли?

Что за хуету вы все несёте, боги?

Какая, нахуй, разница какого цвета, пола, размера и вообще вида будет мо_й/мо_я избранни_к/_ца? Закройте свой рот и больше никогда не открывайте его, пока не переосмыслите значение слова "дискриминация". И вообще, это не ваше человечье дело, кого я приведу или не приведу на знакомство с родителями. Луче подумайте о себе, у вас куча проблем, которые впору решать. 

Я дура. Я такая дура. Полнейшая.

Я тешу себя мыслями о том, что я могла бы сделать, если бы захотела. О том, какой у меня потенциал и всё в таком духе.

Вместо того, чтобы оценивать себя по реальным действиям и достижениям. 

Мои защитные механизмы меня же губят. 

Какая же я пустоголовая ленивая идиотка!

Я сильнее, чем я думаю. 

В силу склонности к интроверсии и стремления к либидо, я способна не просто воскресать из пепла, но и тянуть за собой других.

I have no idea if you wanna be saved, but I want. I want to save you. I want to be saved by you back. 

You always are so far I can't reach you.

And I just want to take you home, keep you safe from harm and protect your sleep.

Want to make gingery tea for you, kiss you shoulder and wipe your tears.

I want so much with you but I'm afraid you wouldn't. 

Самое смешное в этом всём - то, что они даже ни о чём не подозревают. Не догадываются даже о том, в каком эмоциональном напряжении я нахожусь из-за них. И мне нихуя не смешно. Потому что я хочу кричать об этом так, чтоб их ушные перепонки лопнули наряду со стёклами в окнах. Хочу, чтоб они знали, понимали и чувствовали то, что чувствую я. Потому что я не просила об этом. Я не хотела и не собиралась влезать во всё это. И я не заслужила этого. Мне не нужно всё это и даром. Почему вы все просто не можете взять и отвалить от меня, пожалуйста?

Вау.

Лучше бы ты молчала.

Это хуже тишины и безразличия.

Это будит во мне все предыдущие обиды и злость на тебя.

Как можно было вот так талантливо одним словом послать всё, абсолютно всё, на хуй?

Серьёзно, мне правда интересно, как ты это делаешь.

Потому что лучше бы ты просто молчала, блядь. Прошла мимо. Серьёзно, мне всё равно, что бы ты выбрала из этого перечня, но не то, что ты сделала.

Это было как удар ножом меж рёбер. Вот, как я это чувствую. 

И я ненавижу тебя за это.

Можешь быть довольна собой.

Я неверюневерюневерю, что я снова в это вляпалась.

В односторонние безнадёжные отношения.

Может у меня просто психоз на почве одиночества?

Потому что плюса здесь только два: она лучше; я разумнее.

Она лучше предыдущей. Она верит мне. Но, она подкармливает меня своим вниманием слишком быстро и стремительно, а я ужасно изголодалась. Мне всё время нужно больше. И мне сложно контролировать этот голод. Я знала, что так будет и всё равно позволила себе оказаться там, где я сейчас есть. И это нихера не классно. 

Я разумнее, чем раньше. Я знаю, что может быть, а чего - нет. Я могу предугадать и решить уже возникающие на моём пути проблемы. Но, я слишком привязчивая, слишком эмоциональная, слишком импульсивная и впечатлительная. В случае чего мне снова будет очень больно и обидно. В любом случая. А вероятность того, что я выберу более травматический случай довольно высока.

Я изначально вбиваю себе в голову, что я ей не нужна, чтобы потому это не оказалось для меня неприятным сюрпризом. И с каждым разом всё больше убеждаюсь в правдоподобности своих страхов. В их справедливости. 

И я теперь уже не совсем понимаю, что мне нужно. Чего я хочу. В каких же отношениях мне наконец будет комфортно. Кто и как мне может помочь избавиться от моих страхов? Отчего заранее устаю уже ото всех их видов. 

Я устала всё время догадываться и предугадывать твои следующие действия, мысли, чувства.

Ты будто подложила мне бомбу замедленного действия, медленно прогрессирующий вирус, который разрушает меня незаметно для внешнего взора, но я чувствую появление антител. И их слишком мало и они так же слабы в борьбе с этим. 

Я будто параноик, всюду ищу подтверждение твоих слов. Я даже боюсь, что это всё ложь. Что ты лжёшь даже себе. Я не понимаю, почему я этого так боюсь, ведь мне это не нужно. Я не хочу от тебя ничего. У тебя было столько шансов дать мне что-то и получить в замен столько же. И ни один из них ты не разглядела. Никто в этом не виноват, но я всё равно злюсь. 

Злюсь на тебя за то, что ты не попыталась, за то, что откровенно игнорировала мои попытки и испытывала моё терпение. 

Злюсь на себя за то, что верила в тебя. Что до сих пор верю, хоть и не хочу. За то, что пытаюсь уцепиться хоть за какое-то из твоих слов или действий, которые, как я знаю, не значат ровным счётом ничего. Ты сама-то никогда ничего не хотела от меня. И не хочешь. И было бы здорово, если бы ты поняла это раньше и сообщила мне. 

А теперь просто не лезь ко мне, пожалуйста. Как бы сильно я не сопротивлялась и не хотела бы возвратить всё обратно, в исходную позицию. Будет лучше, если мы обе это просто переживём. Переживём друг друга. 

мне нужна тишина. слишком много шума, слишком много раздражителей вокруг. я чувствую себя загнанной в угол добычей. только мне невдомёк, кто охотник. 

а может это я. загнала себя в собственные сети непонимания, тревоги, страха. 

а может я бежала от мысли, что всем плевать. что мои глупые попытки самоутвердиться не увенчались успехом. что такая модель поведения быстро приедается. что у всех своя жизнь, которая важна для них прежде всего. что нет никакой виртуальной реальности. что всё это лишь в моей голове. и, о боги, я бы многое отдала, чтобы узнать, что творится в головах определённых людей. потому что я не понимаю. я не понимаю их. я не понимаю никого. я даже себя не всегда понимаю. это гонка выводит меня из строя. я не ждала, что спустя пять лет со мной может случится что-то подобное. я не хотела и не собиралась. моя проблема в том, что я слишком всерьёз всё воспринимаю. слишком привязываюсь к людям и она от меня сбегают. а те, кого стараюсь держать в тонусе, обвиняют меня в холодности и отсутствии взаимности.

я устала перерывать этот чёртов чердак со старым хламом внутри себя. я всё ищу, и ищу, и ищу что-то. пытаюсь взглянуть на это новыми глазами, но не вижу. не нахожу. и боюсь, что однажды, когда будет почти ещё е поздно, я всё равно ничего там не найду. 

Когда ты думаешь, что никто тебя не видит,
Я вижу.
Когда думаешь, что никто не вспоминает,
Я вспоминаю.
Невозможно не вспоминать.
Когда тебе кажется, что никто не слышит,
Я слышу.
Хочу и жажду.
Но это страшно
Быть в одиночку по мою сторону.
И очаровательно.

Ой, да кого я наёбываю?! Пусть в моей жизни ещё не видать проблесков софитов, но в ней полным полно невероятных чувств, людей, ситуаций, историй. Их столько, что порой мне кажется я не в состоянии вынести свою реакцию на всё это. Это всё на столько круто и разнообразно, ярко, живо, что мне становится страшно от его мощи. Я  и правда боюсь однажды умереть от разрыва сердца или сумасшествия от всего этого. 
Может, конечно, это лишь моё собственное восприятие, но меня это ничуть не огорчает. Если так, то мне жаль тех, кто не видит и не чувствует всего этого. 

Привет, дорогой дневник,
ахаха
Ладно, шутки в сторону.
Мне плохо.
Пока.

Каждый чёртов год подсовывает мне всё больше разочарований, поводов для грусти, горя и депрессий. Ох, чувак, да пошёл ты к чёрту. Я не хочу видеть то, что вижу, слышать то, что слышу, понимать то, что понимаю. Можно было бы конечно убедить себя в том, что всё не так, но то глупо и сложно. Просто зачем люди так жестоки и глупы, когда в них столько всего вложено? Мы действительно слишком часто кусаем руку, которая нас кормит. Пора научится быть благодарными.

Но я всё равно бешусь не от того, от чего надо. Потому что предпочту сбежать от проблемы, оставить её кому-то другому. Вот, что пора бы изменить в себе. Возможно с этим что-то придёт. 

Каждый раз с некой периодичностью в твоей жизни наступает момент, когда всё идёт наперекосяк. Хотя, нельзя сказать, что до этого в ней был порядок. Настал момент, когда ты вспоминаешь обо всём, что зарыл в памяти о прошлом. Тот момент, который заставляет тебя вынырнуть и оглянутся. Заставляет понять, что ничего не изменилось, окромя предметов, но не назначение или характеристики. Настаёт момент отдать дань всему, что было. Я никогда не был хорош в расставаниях (где-то это я слышал). Тот самый момент, когда понимаешь, что всё с чем боролся до сих пор - с тобой. Уже родное. Вы нашли компромиссы и прекрасно уживаетесь вместе. А казалось, что победил. Тот миг, когда понимаешь, что всё, что нажито, себя изжило и пора возвращаться к истокам. Момент, когда жалеешь себя больше, чем того заслужил. Момент, когда все вокруг снующие раздражают больше обычного, потому что могут и живут дальше. А ты не хочешь, не понимаешь как дальше с этим всем и есть ли смысл. ПОТОМУ ЧТО НЕ ТОЛЬКО ТВОЯ ЛЮБИМАЯ ГРУППА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НАЗАД РАСПАЛАСЬ БЛЯДЬ много причин: потому что ничто не вечно; потому что менее вечно прекрасное и родное; потому что за всё это время ты нихуя так и не понял; потому что ты слабый ничтожный идиот; потому что ты ненавидишь всех и вся, а ведь никто кроме тебя не виноват в том дерьме, в котором ты плаваешь да и др. И разобраться в себе уже не кажется таким простым. Было глупой дерзостью считать так когда-то. И только парочка желаний теплиться внутри: лечь и тихонечко умереть или встать и наконец изменить что-то в своей ебучей жизни, ибо больше некому. Радует, что ты никогда не выбирал лёгкие пути, чем и кажется первое. Желаю удачи. Скоро увидимся.