"у нас могли бы быть дети.да...

мы могли бы быть вместе! но так и не научились этому исскуству."
*

Иногда,я наливаю себе вкусного чая с бергамотом из белого фарфорового чайника и даже завариваю его особенно нежно,насыпая ровно полторы ложки из металической коробки Twinings,как делала мне мама.
Я распахиваю окна,когда душно или зажигаю лавандовые свечи,когда прохладно,беру в руку перьевую ручку и лист бумаги с острыми краями,что обязательно порежут мне пальцы,и я опущу их под струю холодной воды,а потом заплачу ,мешая водопроповодную воду с рафинированными слезами,сочетание которых неизменно бьет током голые ладони,что будут бить по щекам,и я убегу в спальню,укроюсь ватным одеялом и с тяжестью век и горечью слёз поклянусь отрекаться от прошлого,которое приследует меня в каждом ударе тока,в онемении пальцев под ледянной струей,в терпком глотке крепкого чая- я буду забывать и только ангелы с фонариками на облаках будут знать,что и в эту ночь я снова о нём.

Но утром станет легче-ангелы покажутся мертвыми холодными звездами,и я снова буду делать истошный вид,что весь мой монолог о нём так и уместился на девственно белом листе ,чернильной точкой и прозрачной пустотой.
Только лишь дело в том,что прозрачная пустота заполненна молчанием,что намного чаще хранит в себе самое важное,соленное и наболевшее,чем любые какие либо  многозначительные и долгоиграющие слова.
Слова-это всего лишь набор букв,а моё молчание -вечность.
Вечность,что я пронесу в своём сердце до конца и буду хранить в ладони,в крепко сжатом кулаке,даже тогда,когда уже без сил и жизни по венам не буду в состоянии произнести не одного слова.

Молчание-горсть отчаяния и ядовитых,разрывающих на куски чувств на ладони.
Молчание-это то,где МЫ теперь существуем,пустота и сухое,и душное,и дождливое молчание,где МЫ теперь живем и передвигаемся по проспектам,бульварам и городам,собираем чемоданы,проходим таможенный контроль,возвращаемся,ночуем по чужим квартирам,постелям,душам и странам.
Молчание,в ритме которого теперь живет и мой Питер,и моя Москва,и мой Париж,и мой Лондон,и мой Нью Йорк,и даже море где-то там на берегах шепчит этим молчанием.
Я недавно стояла возле моего синего-синего моря,кидала в него камни,а оно мне в ответ молчало ...молчало тобой.
Молчание и пустота в которые мы укутаны с головой,что наполняют нас изнутри,как стеклянные формы,всё что осталось между нами.
И кто-то скажет-"годы!",кто-то скажет- "время!",кто-то прошепчит -"лечит...", а мне всё равно-ты колом вбился в моё ошпаренное сердце теми же годами,тем же временем,тем же лечением.

И мне хочется кричать обо всём,плакать и смеяться о тебе и говорить распарывая по швам это молчание и пустоту.
И каждый раз,в одинокой,заваленной шмотками и подписными изданиями квартире ,я раскачиваюсь на скрипящем стуле,что даже нет времени заменить на новый,я тянусь рукой толи к сигаретам,толи к богу,а за спиной завистники и сплетники,подохнувшее на мокрых ресницах детство,взрослые проблемы и решения,совсем другая жизнь,где нет любви,нет тебя,нет свежего воздуха,а я храню бога и небеса в пачке marlboro.
 В такие суеминуты-мне отчаянно плохо,просто и наивно плохо,как тогда,помнишь,как раньше,как в нашем детстве-просто,капризно и ненавистно плохо,без объяснений,молча плохо,так,что хочется кричать зажимая в зубах рукава одежды,чтобы не разбудить соседей и курить по четыри за раз,как тогда,помнишь...
И каждый раз,когда мне вот так плохо -мне отчаянно, просто и наивно ,как в нашем детстве-просто,капризно и ненавистно, без объяснений,молча хочется к тебе.

В каждом приступе страха за саму себя,в каждом приступе одиночества и захламленной не тем и не теми пустоты-я по детски хочу к тебе.
Я зарываюсь в тетрадки и подушки и всё ещё помню...
Каждый шаг,вздох и выдох,каждое утро,каждую свежесть,каждый дождь и каждый ветер нашего каждого вчера и никогда-завтра.

Помню,как мы познакомились,как душа ушла в пятки,а ты сел рядом и долго смотрел,и как взял ладонь на прощание,и как я тогда всё всё,слышишь-всё-всё,поняла и знала,что ВСЁ несомненно с нами будет.
Помню утро,когда меня разбудила твоя первая в моей жизни смс-ка,а у меня не было денег на трубке,и я со всех ног,прямо с постели побежала кидать деньги в автомат соседнего супермаркета,а потом очень долго извинялась и придумывала оправдания для такого запоздалового ответа.
Помню,как мы шли домой под дождем ,и я тогда впервые поцеловала тебя на прощание в такие мокрые щеки.
Помню момент,когда поняла,что влюбилась в тебя по уши,увидев на вечеринке с другой девицей.Я тогда убежала в туалет и на глазах у подруги истерично ревела от того,что влюбилась,и то ли от счастья,то ли от горя,то ли от страха,то ли от своих семнадцати,но тогда я впервые плакала от тебя и впервые полюбила раз и навсегда.
Помню,как ты сказал,что тебе нравится Дженифер Лав Хьюит,и я пол дня делала укладку в салоне,держа в руках её фотографию.
Помню,как встречала утро в гостях у совершенно незнакомых людей после какой-то фото выставки,все спали,а я сидела на подоконнике,смотрела,как дворники подметают спящий город и было грустно,но меня изворотливо нежно и трепетно грело,что где-то ты просыпаешься.
Помню,как мы стояли на февральском морозе,возле аэропорта и шофер очень долго складывал багаж в машину,а ты тогда был в одном пиджаке,а я в пальто,но ты всё равно грел меня ,растирая ладонью спину и прижимая изо всех сил к себе.
Я тогда каждой клеточкой почувствовала дрожь твоего тела и впервые услышала,как бьется твоё сердце.Моя голова всегда была на уровне твоей груди.
Помню,как я пролила горячий шоколад на белый сарафан,разнылась и вылила на пятно бутылку отбеливателя,а ты подавился колой от смеха.
Как я в ресторане передала тебе соус чили,а потом официант полчаса нёс тебе стакан молока.Ты отказывался запивать чили "VOSS'ом",и мы спорили,спорили весь оставшиися вечер на тему чили,молока и минералки.
Помню,как ты сказал,что хочешь,чтобы я была твоей женой,и я тогда ответила,что не умею готовить,а ты ответил-"ничего,переживём".
Помню,как первая поздравила тебя с днём святого валентина,приготовила ужин с кулинарной книгой в зубах,надела платье твоего любимого желтого цвета,а ты не пришел,и я уехала в ночной клуб,где всю ночь целовалась с каким-то парнем от обиды.
Я потом плакала,ругала и ненавидела себя , глотала антидеприссанты,чувствуя впервые за 17 лет грязь в своей душе,а ты тогда всё понял,и я знала...
Я помню утро,когда мы друг друга не простили.

А дальше,помнить стало непростительно больно до крика,до дрожи по лопаткам и память растекалась годами на одном дыхании,в смятых записках,в изменах,в последних криках,в отчаянных драках и ссорах на публике,в последнем объятии,в крепко сжатом кулаке,в толчке о кирпичную стену,в том в миг опустевшем и заживо похороненном городе по которому-я...

разбитая на осколки,забывшая в тебе всю свою невинность,монотонно,атрафированно шла в никуда,оставившая на твоей подушке пару накладных ресниц и своё сердце на память,упавшая коленями на холодный асфальт и последний раз посмотрела в небо глазами ребёнка.

Потом,я помню,было первое утро в котором не было тебя,дороги и города,облака,мелькающие в иллюминаторе,сто сотен лиц и букв заполяющих слова,но между нами осталось лишь молчание,тянущееся лентой по небесам этих авиапутей.
Сегодня ночью,я распустила эти ленты для себя.
И несмотря на то,что ты иногда звонишь и пишешь-тебя всё равно больше нет.Хотя я сомневаюсь даже насчет того-есть ли Я...Я -после ТЕБЯ.
В этой пустоте заполняющей расстояние времени и киллометров,я слишком далеко и уже совсем другая-сегодня,я буду проще:
Я просто помню тебя в каждом многоточии,в пульсации по вискам и запястьям,в каждой клеточке,в дрожащих пальцах на стекле запотевшего окна.
Я очень хочу к тебе,и нет на свете музыки по которой я так же бы скучала,как биение твоего сердца.
И ничто так не режит болью сознание,что это единственная на свете музыка,которую мне никогда не поставить на repeat.
...И я всё еще иногда люблю тебя до крика в тишине ночной спальни и слышу,как от этой любви и крика скрипит и стонет моя по швам задушенная душа.

[604x453]