ты всегда был для меня громадной глубокой душой, ты был целым миром для меня, я тонула в тебе, я открылась тебе, я отдала тебе себя полностью, у меня правда не было других мужчин, я не хотела ничего и никого. Но сейчас с каждым разом, с каждой встречей мне все больнее и больнее, не потому что ты говоришь что тебе это " не надо " и ты меня не любишь. Потому что ты обманываешь сам себя, ты уже давно открыл мне свое сердце, и жалеешь об этом, всячески прикрываясь громкими словами, но я все чувствую. Мы могли бы просто быть рядом, помогать друг другу, любить как умеем, не обязательно при этом быть вместе. Мне хотелось легкости и простоты, мне не хотелось играть с тобой, не хотелось какой-то "ЛЮБВИ"> я думала все будет как раньше, искренне, честно, красиво, необычно, но даже секс у нас механический, и вчера я это почувствовала. я не давала тебе поводов так закрываться от меня. Но это все - полная хуйня по сравнению с тем, что глобально творится в тебе, я это понимаю, я пыталась тебя спасти, вытащить, я доверилась тебе и я тебе доверяла. Мне очень не хочется думать, что ты брал деньги, меня трясет от этой мысли, но все настолько превратилось в дерьмо, что я позволяю себе так думать, все потому что ты врешь мне и себе. Всегда. Ты говоришь все эти наигранные фразы и сам себя жалеешь вместо того чтобы просто принять меня и успокоиться рядом со мной, я готова была просто быть твоей любовницей, но чтобы от нас не уходило это " сокровенное" это " наше", что не покидало меня и тебя на протяжении года. Я хотела беречь наш с тобой мир и берегла до последнего, но ты сам не хочешь менять свою жизнь, тебе нравится жалеть себя, придумывать себе оправдания. Я тоже хочу быть женщиной которой восхищаются, я такая же как ты, с полным пиздецом внутри, я думала вместе мы сможем помочь друг другу: жить, творить, чувствовать.... но теперь я ничего не понимаю и ничего не хочу, правда. Я выдумала себе эту любовь для того, чтобы дышать, но я задыхаюсь. Я очень надеялась что ты чувствуешь меня, что видишь меня изнутри, но наверное я ошиблась....мне так горько, что просто пиздец. И знаешь, тогда, когда мне было плохо и ты ко мне не вышел - во мне что-то оборвалось, я поняла что больше не могу тебе доверять и была права. Я не могу понять КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ. ЗАЧЕМ ты ко мне приезжаешь?По итогу, я хочу убежать, уйти, никогда не видеть тебя и не знать, хочу все забыть, и не хочу чтобы меня к тебе тянуло. Я очень постараюсь чтобы это было так. Это не любовь для меня, просто больше ни к кому я подобное не чувствовала.... Я тебя принимала таким какой ты есть , и бухим и торчащим и оскорбляющим меня и ненавидящим меня, но теперь кроме пустоты я ничего не чувствую, мне просто горько. Ты был моим гением, моим светом, моим сердцем, я не знаю как еще описать то, кем ты для меня был и то, какой была я рядом с тобой, но я не знаю, как жить дальше.... время будет течь медленно, с мыслями о тебе и о том, как ты там, я даже уверенна , что пройдет пару недель и ты мне позвонишь и мы снова увидимся, будто ничего не было, но сейчас я хочу чтобы эта ебатня мозгов закончилась, я вывернулась наизнанку, что тебе еще нужно было? Мой монолог все равно останется без ответа а мне станет легче...

Мы никто друг другу. Но в этих стенах мы создали мир, где мы хоть и временно, но пренадлежали друг другу, мир в котором важно было только одно: момент. Нам было все равно, что будет потом, мы знали, что продолжения точно не будет. Но мы самоотверженно наслаждались каждым прикосновением, каждой секундой, тайно желая, чтобы время остановилось. Два абсолютно разных человека, чьи миры такие не похожие, сошлись вместе в одной точке, имя которой " одиночество". Мы спрятались от него в объятиях друг друга, раскрыли карты, обнажили души. Мы жалели друг друга как дети. И в этом было что-то действительно настоящее и живое. В нашем маленьком и хрупком мире нам было волшебно, нам было так важно ощущать друг друга и верить друг другу, хотя бы на миг. Два разбитых сердца, две истории, два человека, обиженных кем-то, разочарованные и больные на всю голову. Мы искренне и честно помогли друг другу. Мы быстро сошлись и так же быстро разошлись, оставив в друг друге тепло, разбив все прежние обиды и разочарования на мелкие кусочки. Мы просто смотрели друг в другу в глаза и жили. Просто жили. Так же как и будем жить без друг друга.

Не могу спать. Так я устала от всего. Но и ты меня не поймешь. А теперь Представь, а точнее вспомни, что я была в отношениях у меня было все заебись, и тут ты пришел ,мол ,вернись ко мне , я тебя люблю, цветы, слоны. И разница знаешь в чем? Что я поверила и вернулась. А ты сейчас так не сделаешь. И даже не захочешь со мной говорить. И мне до сих пор именно ЭТО больно и обидно, а не то что ты с другой. Обидно до слез. Я не знаю куда это деть. Потому что если это все было бы правдой- то, из-за чего я вернулась, то ты бы не оставил меня ....ни при каких обстоятельствах. Я думала пройдет время, что мой выбор все таки правильный, что все таки ты вернешься и одумаешься, что жизнь так коротка.....а мы так глупы. Но время не лечит а боль из-за разочарования покрыло льдом все мое мать его сердце и я уже ничего не хочу, ни с кем, ничего не чувствую. Я как в тумане живу полгода, и мне кажется что я проснусь и будет как прежде, но только лучше. А становится лишь хуже.... Остаться без любви сложно, а особенно это сложно когда приходится отказываться от мечты и это все одновременно. А еще сложнее когда тебя предают друзья... Вообщем, Сереж прости, меня видимо прорвало, я запуталась или не знаю что. Как девочка верю что меня можно любить и что ты меня все еще любишь. И знаешь это так греет сердце....мне от этого так тепло. Если бы ты только знал. Как ты меня согреваешь. Пусть это просто моя иллюзия или комплекс " недолюбленности" отцом. Я расстроена после нашей последней встречи, растеряна, мне так хуево, просто пиздец. Как будто мир разрушился заново. И я снова у руин каких то и сижу опустив руки от бессилия. Я просто хочу чтобы ты меня любил, как ТЫ можешь и как ТЫ умеешь. Я хочу знать это...хотя бы.... Даже если ты с ней.

Ты меня еще помнишь? Или память залили дожди.. Не отвечаешь на письма, Я пишу их ночами Или днями, и даже с утра, Бесполезно надеясь что вдруг станет легче...

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

уязвимая;

почему те, о ком мы сочиняем романы и оды
нас даже во снах не видят
почему от острой ножевой любви
душа кровоточит, но молча, чтобы себя не выдать
почему мне все в один голос твердят
что раны на сердце прижигаются очень просто
почему я не могу и не хочу лечится
с чужими мужчинами, с друзьями и водкой
почему к тебе мое сердце чувствует
тоску терпкую и соленую
почему мысль, что когда-нибудь рядом будет другой
кажется глупостью невозможною
почему нервы сдают меня с потрохами
днем со смехом, вечером со слезами
почему мой крик не получается объяснить
ни одной живой душе, даже маме
почему меня обвиняют в холоде и неприступности
почему душа вся в узелках на память
и хранится для одного, и ждет этого одного
почему все мои страхи уместились в одно –
где-нибудь встретить тебя случайно
господи, почему такая я ненормальная
почему не могу существовать легко
жить только работой и случайными связями
забывать имена, общие даты и фотографии
бросаясь с разбега в новый смерч или даже в цунами
а потом выныривать не задыхаясь
почему когда я читаю кому-то вслух
мне воздуха катастрофически не хватает
почему тебе до сих пор я предана
хотя тебя вокруг почти не осталось
сегодня прочла, что цветаева со своими любимыми
общалась через переписку, а еще снами
я же с тобой разговариваю своими стихами;

Я все сердце потратила на эти стихи.
Я услышу "Help me loose my mind" и к горлу подкатывает ком.
Я начинаю сдерживать слезы и суетиться, быстро пытаясь переключиться.
Сегодня ты мне снился, снилось что будто ты с ней поругался или вы расстались, я точно не поняла и вдруг мы увиделись и все было как раньше...и эта нежность и эта страсть и это море в твоих глазах и бесконечный deep.
Но вдруг появилась она и ты взял ее за руку и просто ушел.
Во сне я сидела за столом и впала в Истерику стала громко кричать и плакать как сумасшедшая.
И даже сейчас я не могу себя сдержать сидя в аэропорту...
Что внутри?что? Неужели за 2,5 месяца во мне возникла любовь или этл просто эгоизм и обида.
А может я просто жалею себя ища виноватых за то что я сделала.
Я проснулась в шоке, внутри меня все еще кричала и бились стекла.
Господи пожалуйста помоги мне забыть его.
Ведь он даже не отвечает на мои приветкакдела?
Но почему?

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

воздухом по венам;

ты можешь как и многие его девушки до тебя
сидеть на холодном полу с потекшей тушью и жалеть себя
биться головой с растрепанными волосами об стенку
с очередной душевной царапиной как ссадиной на коленке

ты можешь сырыми своими глазами представлять
как он обнимает другую, с желанием поцеловать
как он на нее смотрит и совсем не помнит тебя
твои волосы, губы руки, дыхание дождя

ты можешь выпить за эту ночь столько, чтобы завтра не встать
наглотаться таблеток, и ждать, когда начнешь засыпать
в тайне надеяться на врачей, на то, что кто-то придет
а если нет, то так даже лучше, ведь он тебя все равно не ждет

ты можешь спать с другими мальчиками
царапая их спины ногтями на дрожащих сейчас пальчиках
пытаясь впитать в себя запах чужих
разделяя свою вешнюю боль на других

но еще ты можешь сильно ударить себя по щекам
остановить взгляд на зеркале, в котором отражается хлам
выпрямиться, встать на забытые шпильки и идти вперед
забывая его с каждым шагом, зная, июнь ничего не вернет;

Даже не знаю с чего начать, я давно хотела написать тебе письмо. Мне очень больно, я разделяю с тобой твое горе,я очень за тебя переживаю, я очень хочу помочь... Ребята говорят, что ты держишься, что ты молодец, я в тебе не сомневалась... Может быть мое письмо покажется мелочью, не достойной твоего внимания, но может хотя бы мне станет легче когда я выговорюсь. Я знаю, что тебе не до этого, но я так же хочу чтобы ты знал некоторые вещи...может они тебе как-то помогут. Уже полгода я не могу поверить, что нас больше нет, может ты скажешь, что нас и не было, но для меня это были зарождавшиеся реальные чувства, что-то действительно светлое и настоящее... После того, как я потеряла тебя-мой мир рухнул, мои отношения с бывшим по этой причине не сложились, и конечно, после того как я узнала о вас с Юлей, я поняла, что потеряла тебя навсегда. Но потом я начала тебе писать стихи, песни, сообщения в надежде, что может ты меня простишь и вернешься ко мне, но этого не происходило.. Каждую ночь я просыпалась в слезах, потому что ты мне снился...я не знала как это прекратить, как начать жить заново и смириться... Ты единственный человек с которым мне было так хорошо, ты самый невероятный человек,которого я знаю, самый добрый, самый нежный, самый чуткий. Самый необыкновенный. Сначала мне было очень плохо. Очень. Я написала очень много стихов и песен, посвященных тебе, я пыталась заполнить пустоту творчеством, но и оно тебе было не нужно. А следовательно и я не получала никакого удовлетворения. У меня была депрессия, мне казалось что никому не нужна ни я, ни мои песни и что вообще мне нужно уйти от этого.... Потом потихоньку я начала себя отвлекать, настраивать и на какое-то время запрещала себе впадать в депрессию. Потом так вышло что я начала общаться с твоими друзьями и в процессе общения, я вроде начала понимать, что я отпустила тебя. Что если мы что-то вспоминаем с Илюхой, у меня внутри добрая грусть...и мне больше не больно. Потом на этой почве я очень хотела быть просто друзьями, как-то не терять человеческие дружеские отношения, и подумала что у нас здоровская компания и раз все в прошлом, мы сможем дружить. Но и этого не получилось... В последнее время я начала понимать, что я окончательно тебя потеряла. Что я больше не обрету тебя ни как друга, ни как мужчину. Но к моему сожалению моя любовь к тебе растет с каждым днем и я уже не знаю, что мне делать, как мне быть. Как пережить, почему я это чувствую? Как тебе помочь? Как быть рядом? Как начать жить своей жизнью? Как не погубить себя? Это чувство и наполняет меня и разрушает изнутри. Ты смог за 2,5 месяца дать мне все. За эти полгода, что мы не виделись, мне встречалось много мужчин, но не один из них не был мне так близок и дорог, никто не может с тобой сравниться, ни в чем. Ты самый лучший из всех, кого я знала. Я не хочу верить, что я больше не смогу тебя обнять. Но Спасибо тебе за то, что вдохновляешь меня, что остаешься светом в моем сердце, благодаря тебе я снова научилась чувствовать, я снова начала писать. Я каждый день о тебе вспоминаю, думаю и молюсь за тебя. Я просто хочу чтобы ты знал. Я очень тебя люблю. Очень. И если есть хоть какой-то шанс, что ты вернешься, я буду ждать. А если нет, я готова быть тебе другом на всю жизнь! Пожалуйста береги себя и свою семью...и будь счастлив.

Он сидел на против, молчал. Долго молчал. А потом вдруг начал говорить, будто оправдываться за что-то. Мне было неважно, что он у меня спрашивал, о чем говорил, на все вопросы я могла отвечать только "да" и соглашаться со всем, что он говорит. Лишь бы только он простил меня, лишь бы только он снова поверил мне.. Он не смотрел мне в глаза, но я видела что он боится в них увидеть ту боль, что я испытываю каждый день от того, что знаю, где и с кем он просыпается каждую ночь, кого обнимает и кому дарит уже не наши рассветы и для кого живет. И вот мы снова увиделись, оба не понимая зачем, я знаю, что он жалеет об этом. Я для него смерч, ветер, ураган, разрушающий все на своем пути. "Да". Я все время кивала и на глазах были слезы, я запрокидывала голову, чтобы удержать их, но они предательски падали на мои колени так, что на кожаной юбке образовалась лужа. Для него невыносимо, когда я плачу. Он знал, что ни в чем не виноват, но у него сжималось сердце, и он все время повторял, что это была плохая идея - попить кофе. Что нет смысла. Что остыло. И кофе уже давно остыл. И его чувства ко мне тоже. Но это слово " надежда" впечаталось в мою душу и заставляет меня жить в режиме ожидания вот уже полгода. Я будто отматываю срок за ошибку, которую совершила, за выбор, последствия которого я пожинаю. " обещаешь, что будешь счастлива?" " да.."

Это цитата сообщения Bvlgarii Оригинальное сообщение

Без заголовка

и как то все привычно..
и как то всё как будто так и надо..

Столько раз садилась что то написать ,сказать..
Очень много всего на душе..

А телефон молчит.

И подобралась ко всем тайнам совсем близко..

И вроде бы уже не жду.но что то держит..

Я знаю очень много,я могу спать спокойно,без воспоминаний,но не сплю.

Не ищу поддрежки.не доверяю людям. не жду .

Я вообще ничего не жду.

И даже не знаю как описать это словами..


Это всё запредельно.

И все улыбки и глаза они такие как "рената литвинова"..загадочные..

И все вокруг как в текстах ассаи..

И вроде бы он обещает в песни что весна подарит стимулы..

А весна отбирает всё,и делит на ноль.
А весна отдает всё,и множит на ноль.

Я не верю людям.
Я не верю в людей.

Я верю в Бога.
Я верю в фарт.
Я верю в себя?

Я не верю в вульгарство,жму руку благородию.

Я хочу быть сейчас где то вне.
Вне воспоминаний,зон действия сети.

я ищу новую себя.

Заливай в себя алкоголь, запивай меня терпким виски
Я давно уже твоя боль, и наверное последняя в этом списке...

Закури меня табаком, или чем-то еще покрепче..
Долюби меня и забудь, может мне наконец станет легче...

Когда снова увижу тебя, среди клубных, пустых и глупых,
Я порадуюсь что не твоя, от обиды я стисну зубы..

Заливай в себя Ром и Джин, забывай меня невменозом,
А я буду тебе в этом сне
Вытирать бесконечные слезы....

В этой комнате темно-розового цвета
Я спасалась от самой себя...
Мы не видели с тобой рассветы,
Потому что шторы цвета октября...

Плача над судьбой, в твоей постели
Я сажала свой иммунитет,
А мне так хотелось акварели,
Чтобы нам с тобой нарисовать рассвет..

И гулять с тобой в холод по парку
И кормить несчастных уток на пруду...
И не думать никогда про завтра...
И не знать, что я когда-нибудь умру..

И не помнить, что есть тот, кто меня любит
И охапками мне шлет букеты...
Страсть к тебе- лишь то, что меня губит...
И ножом под ребра шлет приветы...

Я просила ночь не удаляться,
Останавливая время шантажом.
Я еще не знала, что прощаться,
Это словно резать тем ножом
Нежность всю мою и мою слабость...
Что питаю я к тебе и до сих пор..
Акварелью нарисую радость,
И пойду с судьбой на страшный спор...

Да, я люблю. Но уже как-то "по-своему"
Я сама ненавижу это определение.
Но ты сделал все чтобы было по твоему,
Предварительно доведя до этого изменения...

Да, я с тобой, ты родной мне и близкий,
Но как же трудно отбросить мне прошлое...
Мои высокие чувства стали какими-то низкими..
И от этих открытий мне до ужаса тошно....

Да, я хочу быть и в горе и в радости,
Чтобы были готовы ужины и рубашки глажены ..
Рада, что нет во мне больше той наглости,
И что страсть для меня не имеет теперь большей важности.

Да я люблю. И хочу от тебя детей...
Но мне так сложно справиться со своими чувствами...
Вспоминая, сколько между нами было плетей...
Что отсекли все живое. И стало пусто мне...

выпей стихи мои натощак...
Дания
выпей стихи мои натощак,
чтобы всосались во все твои стенки!
/давали любовь тебе просто так -
негордой вставала она на коленки./

прост язык сердца - переведи,
что сказано в этих беднейших буквах -
в спешке порою не доглядим
за важным и главным, ослепнув будто...

много людей, много лиц вокруг, -
она выбирала твоё лицо!
знаешь, порой человек близорук,
но зорким становится мудрецом


будет вечер теперь её, до весны.
а потом, боже даст- протрезвеет... пройдёт...
но тут нет ни капли ничьей вины -
прощается всем здесь!порвите счёт!

нервов не будет - запьётся всё!
как будто, отсутствовал данный лот.
жалко вот только, что ты осёк
с губ слетавшее, без п о з о л о т.

она ещё больше боялась, чем ты,
и так же, как ты, совсем не ждала,
что средь обезличенной мелкоты
отразят что-то цельное зеркала.

переводчиков много - увы и ах,-
они не сумеют поведать о том,
что сердце прошепчет на всех языках:
говорят, это чувство, стоит на 6-ом,

узаконенном месте да иногда
помогает, всё-таки, распознать,
где непуганной, искренность, в холода
заберёт тебя, близкого, греть в кровать.
(C) Дания

Чем ты ворвался так в мое сердце, под кожу ...за какие-то два месяца стал спасительной шлюпкой, стал чем-то внутривенным, чем-то, без чего я на могу.
Может своими глазами, в которых не различишь: пустота там или целый мир?
Я не знаю сколько я еще так выдержу, просматривая твои страницы, чекины, думая каждую минуту о том, что ты сейчас делаешь...не грустно ли тебе...
Это так сложно...жить с ним, когда в мыслях ты...
Мне кажется, что я вся в тебе, я знаю как это нечестно, по отношению ко всем нам, я сделала так, как мне удобно...
Я не заслуживаю счастья.
Ты магнитом впечатался в мою душу, я смотрю как ты напиваешься в барах и заливаешь нехватку меня бесконечным виски и куришь одну за другой.
Где-то глубоко я так хочу чтобы мы встретились, случайно, в клубе, я просто хочу на тебя смотреть... и тихо плакать от того, что не могу тебя обнять...просто обнять...это уже измена...она в чистом виде. Когда ты не хочешь просто трахнуть другого, когда ты невыносимо хочешь его просто обнять....
Мне кажется я совсем завралась.
Я вру ему, тебе, себе и даже маме, убеждая ее в том, что мне нет до тебя дела...
Чем ты меня так зацепил, может быть болью за твоими плечами, может тем, как ты утыкался носом в мою шею, сворачиваясь калачиком....это все лирика...
И эти ночи разрезавшие мою печаль на куски...
И этот бесконечный deep....
И бесконечный ты...
Я знаю, ты меня не простишь.
Мне Вообщем то это не надо.
Я знаю, что я сама расплачусь за то, что так поступила с тобой..
И самое ужасное то, что я не хочу чтобы ты был счастлив. Без меня.
Но и я не буду счастлива.
Но время расставит все на свои места.
В конце концов мы оказываемся с теми, с кем должны быть....
[604x403]

Я четко осознаю, как же паршиво , как мерзко я себя ощущаю, приобщая себя даже частично к этому продажному дерьму, почему я снова и снова возвращаюсь сюда?

Это болото засасывает. Но есть четкие границы того нужно ли это тебе или нет.

Деньги?безусловно нужны, но жизнь такая короткая, что тратить ее на бессмысленные материальные наслаждения довольно глупо.

Продавать душу дьяволу вместо того чтобы молится и просить у Умника работу или хорошего мужа, довольно глупо. 

Теперь я ясно и четко понимаю, что пора менять номер , и наконец, взять ответственность за свой выбор, за свои ошибки и поступки.

Мне хочется рыдать, что за всей этой роскошью и мишурой гламура и богатой жизни меня окружают бляди, пустые бездушные нарки, охуевшие мужики, в которых нет ничего кроме денег, и клянусь Богом, я не хочу закончить так же.

Господи, почему я опять отвернулась от тебя!? Наверное, чтобы еще глубже все осознать и понять что мне действительно нужно..

Завтра я покупаю себе новую сим карту, даю номер только тем кто достоин...кто близкий, тем, кто настоящий. Ну и людям по работе.

Остальные пусть идут нахуй. Я хочу найти свое счастье, гармонию , я не хочу тратить свою жизнь на никчемные поступки, которые вырывают из меня душу, и приносят только грязные деньги, от которых хочется поскорее избавиться...

Все точно так как в романах Минаева "Вы , обдолбанные отморозки, давно все уже сдохли и попали в Рай"!

Это полный пиздец что сейчас со мной происходит. Полный пиздец.

Я понимаю совершенно точно, что пока я с ним, изменить я ему не смогу.

ну то есть я вообще ему не смогу изменить

а если это сделаю, то или буду страдать или мне это кармически вернется или я все ему расскажу

как сказала что я его люблю.

а я его ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ

я решила для себя абсолютно точно, я буду бороться за свою любовь, а если у нас ничего не получится, то я раз и навсегда от нее откажусь.

потому что я никого не смогу полюбить так же сильно.

пока мне есть ради чего жить, любить, я бду это делать, я буду проживать свою жизнь.

я не хочу возвращаться в прошлое.Тем более когда у меня есть настоящее.

я четко понимаю,  и осознаю, что если я пойду на шаг изменить ему из за денег, я его потеряю и опять останусь одна.

я буду делать все чтобы спасти наши отношения и искренне честно любить, а если вдруг случится непоправимое, если он уйдет, я от отчаяния точно вернусь к той жизни....
найду себе кошелек и не буду испытывать ничего кроме жалости.

жизнь так измени лась с ЕГО приходом . Он был дан мне Богом за все мои страдания,а я пытаюсь от него снова вернуться к ним, боясь одинокого будущего...

я искренне верю, что у нас все будет хорошо и у нас все получится....

я так тебя люблю.....

по секрету я узнала что моя бывшая подруга живет с человеком которому посвящена добротная половина этого дневника.

и честно, сейчас мне абсолютно все равно.

больше скажу.

я счастлива за них...

ведь у них есть любовь.они есть друг у друга.и это именно то что им надо.

мы бы с ним никогда не были вместе.

а она никогда не была бы нужна такому мужчине, который сейчас со мной.

жизнь расставила все на свои места.

ленусь, будь счастлива!я за все тебя простила.и его тоже.

я так люблю тебя...я не могу жить без твоего голоса....

почему ты меня не любишь?

мне кажется что я искала тебя всю мою жизнь.

ты то, что мне нужно, ты чуткий, заботливый, добрый, у тебя нет вредных привычек.

мы вместе уже год и я действительно тебя очень люблю...

но есть одно маленькое НО.

у тебя есть дочь.

ты не готов к семье...я не чувствую что ты любишь меня....ты сам по себе...

последнее время меня поражает то что ты все время говоришь мне фразы типа" у тебя как всегда нет денег или ты что себе на такси не зарабатываешь"....ты спрашваешь сколько стоит мой ремень,  который я выпрашиваю у тебя месяц...

ты  говоришь что женщина должна сама себя обеспечивать итд.

в то же время ты тратил нереальные суммы на наркотики и алкоголь, на свою бывшую жену...

я все понимаю...но мне очень тяжело одной...я не трубую содердать меня, я хочу чтобы ты был готов помочь мне, понимая что я одна плачу за квартиру и тяну свой проект, поддерживая меня морально и предлагаяя свою помощбь...

у меня встает вопрос не денег, а твоей готовности меня поддержать....

при том что ты хорошо зарабатываешь, последнее время ты экономишь на мне и мне жутко не приятно....

мои дети не будут жрать борщ на сале и пироги для бедных...

знаешь, я правда не чувствую что ты меня любишь....

и дело не в деньгах....дело в том, что я стала той на кого можно и не тратить.....

ты знаешь как мне сложно.....я бы и не взяла у тебя ни копейки но мне реально было бы важно если бы ты интересовался....есть ли у меня деньги , есть ли мне на что жить....

мне кажется, это все несерьезно, неправильно....

я хочу чтобы меня обажали....

мысли не дают мне покоя...что я просто трачу время...

тебе не нужна семья, а моя молодость проходит...я не вижу будущего с тобой....и это меня пугает....

я жертвую своей мечтой ради тебя....

карьера останется, а ты можешь уйти как только что-то тебя не будет устраивать...

приняла решение важное для себя...

я буду с тобой.но я не буду твоей.

я не хочу быть твоей девушкой.я хочу быть любовью всей твоей жизни...

все сложно и очень запутанно...

но нужно трезво смотреть на вещи.

и думать о будущем.

я очень люблю тебя но буду так же как и ты жить для себя и как удобно мне.

прости меня.