Потертые строчки в уже потрепанных блокнотах. Сегодня я не я. Я одета в фиолетовые, мужские штаны, у меня распущены волосы, я ворую у мамы сигареты с ментолом, и уже совсем потерялась. Не найтись. Как же удушливы московские летние ночи. Я слушаю музыку, я и я пишу в Word’e то, что перечитаю спустя время. Мой кофе остывает, а сигарета тлеет. Мои мысли разбросаны, а чувства ни кому не нужны. К черту, любовь!

Знаешь, у меня ощущение, что ты взял меня, с моими всеми чувствами, посадил в кофемолку, и нажал кнопочку. Я перемололась и превратилась в пыль, в едкую пыль, которые ты начал вытряхивать, и ветер разбрасывает в разные стороны, от Москвы до Владивостока, попутно останавливаясь в Петербурге и ближайшем Подмосковье. У меня болит правая пятка, но я из принципа не мажу ее мазью от твоей мамы, а потом все равно мажу и, не глядя, одеваю носки, смешные носочки с голубыми полочками, которые опять же купила твоя мама, потому что мы тогда промокли под ливнем. А ты не хотел, чтобы мы бегали под этим ливнем, потому что кто-то из нас кашлял. Я теряю тебя, с каждым днем все дальше и дальше. Так разве честно?

Прошагала слишком странные тропы, на которых не попадаются твои следы, и только пыль. Пыль закрывает глаза, залетает песчинками в глаза и слезы становятся придуманными. «Чтобы быть счастливым, нужно уметь ждать» - поет Игорь Разин, подыгрывает Павел Вовк, и стучит в такт им Игорь Беленко, и все вместе они группа «Полюса». А если мне невтерпеж, если я живу моментом. Ждем момента. Я одна. Тут тусклый свет, который светит из вытяжки, тут накурено. Я не сплю. Я жду момента. Слышу шаги, и, конечно же, я знаю, что это не ты, это заходит мама с попыткой на меня поругаться, но не получается. Мне причудливо смотрится в окна девятого этажа, где первое, что я вижу это Белый Дом Правительства Российской Федерации. Да-да я живу в центре, но от этого не лучше и не хуже. Это, черт возьми, Москва.

Я помню вкус утреннего Американо с Молоком и уже привычного Эрл-Грея. Хотя Эрл я не пила, его пил ты, и привкус кофе, моих сигарет, и твоего чая проступает сквозь трещины губ. Дура, я слишком много помню. И я слишком хорошо помню цифры.

Мне снится Проспект, по которому ты и я бегали за руки, скупали чашки из толстой глины, брали фильмы в прокат, я сидела в ожидание тебя, я мочила ножки в фонтане, я целовала тебя, я бежала от тебя, и я была там без тебя.  Я помню холодный и морозный этот город, который не принимал меня, который закрывал кафе до 00.00 и ночью негде кофе выпить, но я перерубила его. Я выжила в городе.

Интересно много кто еще так заморачивается на тему того, принял ли город, что было и когда, и какого цвета глаза в момент оргазма? Хм, а во время оргазма у тебя глаза зеленые-зеленые, но не зеленей моих.  А когда ты боишься правды, глаза становятся  синие, и такие синие, что небо начинает плакать от конкуренции.  А потом ты начинаешь говорить, рассуждать, глаза блестят цвета.. даже не знаю какого сине-зеленые, серые.. но родные, и не пугающие. Я целовала твои реснички, и смотрела с восхищением. Дура!

Помню, как я сидела, поджав ноги на кровати напротив тебя, а ты сидел голый и с гитарой.. перебирал струны и боялся поднять на меня голову, потому что из глаз моих текли ручьями слезы. Ты знал, что эти слезы твои, что все они на твоих ладонях. Все ты знал. Не понимаю того, что пишу, и не надо.

Московское время: 03.40