Это цитата сообщения PornoGraphiCa Оригинальное сообщение
index.black.hard.sexy
Самые густые кольца дыма из тонких сигарет.
Самый тонкий фарфор пропускает самые горячие потоки воды.
Самое искренние слова-самые тихие.
Самые важные-самые короткие.
Утро за окном с краткометражками многоэтажек,когда на улице еще полутьма-в окнах солнечными зайчиками играют огоньки света,а я наливаю чашку черного кофе-такого бархатного с коньяком,такого горького с сахаром,закуриваю сигарету и встречаю новый день,мысленно отмечая,что вот еще один день отдаляет меня от прошлого.
Mother Gift.
"Прости меня,мама.
Я уже такая взрослая.Я уже слишком взрослая.Настолько слишком,что мне стыдно смотреть тебе в глаза.
Простила бы ты меня хоть однажды за те правила,рифмы и переплёты,что я сама себе придумала.
Прости меня,мама за то,что не ношу высокие прически,белые платья и обручальные кольца.
Прости меня,что читаю не Достоевского и не кулинарию,а свои исповеди в темноте ночей под светом настольной лампы,перемешивая брэнди со льдом и сигаретами.
Я записываю,мам,все свои самые сокровенные и храню,а ты наверное ругаешь меня за мою амбициозность,за эту детскую непосредственнность,что я так упорно гублю в этих ночах,перелетах,кружевах и сигаретах с коктейлями.
Твоя дочка за барными стойками кидаеся сотками и не знает причин для совести,выкладывает секреты случайным прохожим и влюбляется в этих случайных прохожих искренне веря,что они вечно любимые и хоть немного родные.
А родная-только мама.
С такими же губами,ресницами,почерком и пятнами на стекле прошедшего декабря.
У каждого свой такой "декабрь".
И даже,если он-март или сентябрь-он неизменно последний месяц.
Последний месяц настоящей любви,полетов воздушных на крыльях юного сердца,веры априори,надежды безсознательной и прочих признаков "первого декабря последней любви."
Мам,а у меня был такой декабрь,и я прекрасно помню первое число того месяца,когда я еще не знала,что это начала конца.
Мам,у меня вырвали сердце голыми руками и унесли всобой.
Мама,как бы я хотела,чтобы,как в детстве-ты позвонила бы этому гадкому мальчишке и сказала бы-"верни то ,что нагло украл у моего ребенка!"
Знаешь мам,а я же в Лондоне,а он в Бостоне и мне так трудно находить контакт с моим сердцем на таком расстоянии..."
*
Это невероятно трудно-когда твоё сердце украли,положили в карман и увезли на другой континент.
Если бы таможенный контроль мог бы распознать,что в карманах пассажиров не только металические монетки,но и чьё то влюбленное сердце.
.
Вот так,он там мотается по стране,снимает дешевых девиц ,а между нами стена атлантики,и я каждый вечер словно прислоняюсь ладонями к этам морям и транзитным городам,пытаясь вернуть себе возможность любить-любить с воздушными диагоналями в воздухе в легких,с полётами,с надеждами и бабочками.
Я не скучаю по этому мальчику.Я скучаю по собственному сердцу,что он забрал в собой,когда уходил.
Но так сложилось,меня оставили и мама,и мальчик и сердце,и я не капризничаю,не трахаюсь и не люблю.
Совсем,как взрослая.
Когда руки опустились-позвонками я поползла вниз по стене,раздирая трениями все свои пленочки тонкой,неброской,эфимерной изнеженности
парижского "Printemps" и лондонского колледжа со всеми принадлежащими прилюдиями.
Я была избалованным ребенком с серебром бронированных стен.
Во мне столько этой изласканности,что я готова пустить её на благотворительность и поделиться ей со всеми таки сиротами Камбоджи.
Рано или поздно тебе стукнет 20,а может 30 или хотя бы 25,но этот момент наступит.
Наступит на горло,перекроет дыхание,и ты впервые в жизни пообязуюешься быть за себя в ответе.
Часы столкнуться в коренном основании- детский плэй стэйшн на плазменном небе отключат и самой придется зажигать эти гадкие звезды.
"Я бы ловила звёзды из моря сетями и украшала бы ими небо над атлантикой,как рождественский NYC."
Когда,я поняла,что мне придется бороться одной и никто ничего не сделает за меня -я сжала кулаки,наплевала на все преднарекания,мысленно послала к черту весь мир,вскрыла себе все эти сосуды детской изнеженности,распустилась до предельных импульсов,утопила все морали,заспиртовав до времен коммерческих недомоганий в сердце,
бог научил меня одеваться,а мужчины раздеваться.
В рваных по коленям джинсах,черепах и алмазах,шалях и кольцах-браслетах-я всеми своими бронхами ощущаю,как мы с моим городом друг друга фриволько заимели по всем позициям,по голому асфальту-ботильонами-я глядя в глаза этому городу,его вечная студентка,честно,без малейшей дрожи признаюсь-"я ненавижу тебя моя туманная столица.мне без тебя легче."
Я не боюсь собственной душевной проституции-я раздаю кусочки своей души по закрытым презентациям,галлереям,эвентам ,и я уже почти дотянулась до звезд.
Такова была моя цена за успех.
Моя душа была "американским пирогом"-пригодным и для того,чтобы трахнуть,и для того,чтобы разделить его на доли и раздать всем желающим.
Если светоскопом к краям моей фарфоровой души-там не тишина,там ноты моей детской изнеженности.Всё ещё существующие в те моменты,когда я покупаю рваные по диагоналям джинсы и готова придушить Английскую королевскую рать в полном составе,пью кофе starbucks и кормлю голубей в парках.
А люди вокруг-они сплошная буржуазия.
Люди так любят колыбели,и я сочиняю каждый раз новую-в этих платьях,плотных чулках,ненавязчивых улыбках,пудровых ароматах,балую их своим непоколебимым спокойствием и играю с ним по правилам,что задолго до меня придумала эта планета.
-Улыбаться,чтобы нравится тем,кто тебе поперек горла.
-Оставлять телефон тем,чей голос успел надоесть за полтора часа невкусного ужина,
и это так сложно-жить,бросаясь эмоциями и улыбками не ради любимых людей,а ради собственного успеха в обществе.
Мне пришлось отказаться от собственной наивности,капризов и детской непосредственности ради того,чтобы стать не просто взрослой,а взрослой и успешной.
А ведь правда,что успешная-не значит счастливая.
Но мне уже всё равно.
Мне не надо сказок,ненадо романтических финалов.
Мне бы просто,как привычно,восхищение прохожих и забокальных,дорогой алкоголь в гостинной,лучшие платья и туфли в гардеробе,и чтобы моя дочка знала,что её мама самая прекрасная женщина в мире и не смотрела канал "MTV",чтобы обнаружить там супергероев.
Я готова играть в любовь и даже в брак с теми,кто просто подходит к моим туфлям и планам на будущие.
Я уже давно не чувствую сердцем-его у меня нет.
Я думаю головой.
Такие,как я не выходят замуж.Такие,как я играют в брак,как когда-то в пластмассовых домиках для кукол.
В один прекрасный день,
Я расплела туго затянутые косы,сменила розовые стекла на "авиаторы",кинула бутылку "Jim Beam" на заднее сидение своей машины и включив музыку на полную громкость,помчалась вперед на полной скорости в режиме-"black.hard.sexy".
И теперь,каждое утро когда я смотрю в глаза маленькой девочке в зеркале ванной комнаты-я открываю струю прохладной воды и смываю с себя всё то,что еще так навязчиво напоминает мне о моей истиной,но уже прошлой правде.
Я борюсь сама с собой.Каждый раз на этих вечеринках,Я готова бросить бокал в каждое зеркальное отражение,чтобы больше никогда не увидеть
лицо маленькой девочки,которая потерялась во взрослых играх.
Игры на жизнь,на смерть и на раздевание-
Игры в мою любовь.
[My life in notes.].