Вчера вдруг подумала о том, что я уже целых 5 лет не знаю, что такое одиночество. В глобальном его значении. Целых 5 лет.. Это уже что-то значит. Это целая глава, нет, целый том моей жизни - открытый и продолжающий пополняться чудесными моментами с мужем.
Я иногда думаю - а если бы в моей жизни этого не было, какой бы я была сейчас? Чертова фантазия иногда не дает покоя.
Я часто думаю, что одной жизни мне мало. Я хотела бы жить еще и еще, в разных временах, в разных амплуа. Часто вспоминаю тот самый переломный момент, а точнее, переломный вечер моей жизни, после которого я тысячи раз мысленно переигрывала её сценарий. Почему-то со временем только больнее. Прошла ненависть, осталась только какая-то незажившая рана, периодически дающая о себе знать. Каким образом, почему я об этом вспоминаю, мне неясно. Как будто все, что меня окружает, пронизано нитью этого события. Именно после него и начались подобные мысли.
Я уже не помню, как это - жить без любви. Без надежного и родного человечка рядом. Наверняка я была бы по уши влюблена в кого-то и не факт, что взаимно (так было всю мою сознательную жизнь, начиная с пубертата). А может, что-нибудь во мне сломалось бы, и я бы стала сторонницей секса 'на одну ночь'.
Этого я уже никогда не узнаю.
Почему я обо всем этом думаю? Потому что недовольна своим настоящим (частично да, однозначно), или потому что привыкла так думать?
Всегда считала свою психику достаточно стойкой, всегда была готова к худшему. Но сейчас понимаю, как же здорово меня, 12-летнюю, тогда покоцало.
Пожалуйста, пусть будет как можно меньше таких как я..