4 недели и два дня росли и росли, и родился у нас Гоша.

...Беременность прошла для меня легче, чем предыдущая - было много других занятий кроме лежания на диване и умирания от собственной лени. В 9-10 недель полежала на сохранении (потаскала старшего на руках). В 20 с чем-то недель, уже не помню точно, при осмотре выяснилось, что шейка укоротилась и пропускает кончик пальца. Быстренько поставили пессарий (арабин) и добавили утрожестан, отправили гулять дальше.
Срок был 37 нед 5 дней. Только доделали ремонт в детской, дома уже почти.. но ещё не все готово. Поехали с мамой за новым пылесосом. В магазине, примерно в третьем часу дня, почувствовала схватку, списала на тренировочную. Минут через 15 опять. Потом через 10. Быстренько управились и я поехала домой, постояла под душем, полежала. Включила ради прикола счётчик схваток и о ф и г е л а - схватки через 5 минут))
Приехали с мужем в рд (перинатальный центр, Нижний Тагил). Оформились, поднялись в родовую в 15.50. Пришёл доктор, достал пессарий, который у меня все ещё стоял, сказал, что сегодня скорее всего родим. Схватки к этому времени я как-то перестала чувствовать, просто ощущала общий тонус, потягивание внизу живота, как при месячных.
По ктг в это время схватки так и были через 5 минут.
Позже присоединилась небольшая ноющая боль в области ягодиц, отдавало до самых пяток, неприятно, но не более того.
С мужем дурачились, танцевали, ржали над картинками ВК, потом страшно захотели спать, он ещё голодный был.
Очередное ктг - схватки через 3 минуты. Чувствую их только лежа, по движению датчиков на животе.
Тут пришла другая доктор, давай, говорит, смотреть тебя будем. Время где-то около 20.00-20.30. Щупает, и говорит - ооо, чудесно! Я: - сколько? Она: - 8 см!

И снова - я о ф и г е л а!

Выпустили воды, оставили с ктг лежать. Ужасно боялась этой процедуры, ведь в прошлый раз сразу подскочила и пошли такие схватки, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Через несколько минут схватки усилились значительно (но терпимо!), я начала дышать. Потом встала (ну как встала, муж стащил с кровати :-D )
Схватки были сильные, но не настолько больно, как в прошлый раз. Я их ощущала, именно схватки, а не боль сплошняком. Когда ощутила потуги, стали рожать. В этот раз управилась быстрее, тужиться начинала сама. Себя не жалела, боялась разрезов.
И вот... уже Гоша ростом 50 см и весом 2980 г кричит и лежит у меня на животе) обошлись без эпизио и разрывов по старому рубцу, чуть чуть подшили, сидеть сказали можно.
После родов долго ещё ощущала болезненные схватки, минут 40 точно. Матка сократилась быстро и хорошо.
Короче, если так каждый раз рожать, то я готова и за шестым))

4 недели 2 дня :)
живем дальше...

Все, чего я хочу - это спокойно дожить этот год. Я не знаю, куда ещё хуже...
В нашем "Дайте Две" дела достигли критической точки. Сейчас тот рубеж, когда либо переживут и выкарабкаются, либо закроются. (Где те времена, когда Костя спокойно приносил домой по 50 тыс в месяц, ещё до падения курса рубля?)
На работе упорно свешивают на меня диспансер. И я со ужасом понимаю, что мне никуда от этого не деться... поэтому дай Бог здоровья (и побольше!) врачу, которая сейчас там работает. Ибо чувствую я, что если с ней что-то случится, у меня не будет больше никаких вариантов.

На сертификат сдала.. и тут же уехала дальше учиться. Пишу из Питера, прохожу цикл первичной переподготовки по УЗД.

24 июля я сбила на трассе большую собаку. Насмерть, разумеется. Выехала из-за пригорка, и аккурат за ним стояла она. Я не могла успокоиться. У меня была истерика, самая настоящая. Все успокаивали, говорили что это всего лишь собака, что она сама вышла на дорогу, что "спасибо что не случилось аварии и вы не разбились"... Да, но... С этого момента я поняла, что случится что-то страшное. И от этого ревела ещё больше. Я думала, что разобьюсь на машине сама, или Костя. Не садилась за руль неделю, по трассе до сих пор ездить нормально не могу. По приезду из Питера мы хотели взять из приюта собаку - это было бы честно. Я надеялась этим искупить свою вину за то, что отняла жизнь. Но судьба распорядилась иначе.

Я никогда, никогда не прощу ни себе, ни судьбе того, что меня не было рядом 10 сентября, когда не стало бабушки. Тяжёлый обширный инфаркт.. Я первый раз в жизни была на похоронах. Это ужасно. Я боялась заходить в ритуальный зал и смотреть на это все. Потом смотрела и не верила, что это моя бабушка - настолько смерть и вскрытие меняют черты лица. До конца не верила. И до сих пор не верю. За неделю до этого она лежала в больнице с обострением своей ХОБЛы, выписалась, все было хорошо. Я уехала в Питер, даже не попрощавшись с ней толком - она просто сказала что пошла спать, сказала не выйдет провожать, сентиментально заплакала и ушла. Когда я выходила из дома, она спала. Наверное.. Потом я звонила уже из Питера в среду, мы хорошо поговорили, душевно. В последний раз. В пятницу 10го я звонила, но она не стала со мной разговаривать, сказала что ей очень плохо. Больше я её не слышала.
Когда вечером мама написала в смс это короткое и страшное слово "умерла.", меня будто кипятком облили. Я реально почувствовала физическую боль. Потом долго не могла осознать смысл этого слова. Потом встала, собрала рюкзак и ломанулась в аэропорт, чудом успев до разведения мостов.
Это тяжело. Я не могу описать словами, насколько.

Когда я была маленькая, впервые осознав понятие смерти, я очень боялась этого. Думала, что когда вырасту, то перестану так бояться того, что кто-то из близких может умереть. Думала, что чем старше я буду, тем легче мне будет это вынести. На деле я стала бояться смерти ещё больше. Я её чувствовала. Когда после выписки бабушка жаловалась на тахикардию, я понимала, что с ней не все в порядке, но мы выяснили причину - резкая отмена конкора - и договорились, что вернём его и отменим постепенно. В Питер мне уезжать не хотелось, "не прёт и все", я не могла сказать, почему.
Просто дама с косой была прямо у бабушки за спиной. Выждала момент, когда ни меня, ни мамы не оказалось рядом. Костя днём вызывал скорую, но ЭКГ была чистая (!!!), это же позже подтвердили и в приёмнике, где умерла бабушка. Потом было уже поздно.

И я все ещё боюсь. Я пытаюсь отвлекаться - и это получается в Питере, я ударилась с головой в своё хобби и спускаю туда кучу денег, но по вечерам я чувствую беспричинную тревогу и беспокойство. Иногда плачу. Очень плохо сплю. Безумно скучаю по семье.

Я просто хочу дожить этот год спокойно...

Дела хорошо)
Отбыв полгода в екб, в январе-месяце мы НАКОНЕЦ-ТО ПЕРЕЕХАЛИ ДОМОЙ. Навсегда. С концами! По приезду я сразу сходила в отдел кадров нашего туб.диспансера и начала трудоустраиваться. К слову, затянулось это на целый месяц - госзаказа на прохождение медосмотров ещё не было, мне нарисовали гарантийные письма, в ответ на которые на меня везде округляли глаза, звонили начальству и тп.. Везде все было очень долго. Но коллектив там, у нас в детском отделении, классный. Хорошие добрые тети, средний возраст по отделению в два раза больше моего)) но нарисовалась конечно же и небольшая проблема. Наверное, это моё проклятье - второй раз в жизни терять покой и сон, терзаться мыслями и.. Но я отнеслась ко всему немного проще в этот раз.
Мишан уже большой. Все понимает. Начинает говорить)
14 июля я сдаю на сертификат. Буду полноценным фтизиатром) вообще я очень рада, что тогда в автобусе в Сочи беременная я взяла и психанула. Смотрю, сколько пашет Ксюха в неонатологии и понимаю что не хочу и никогда бы не смогла так.
На работу мне ходить нравится. Работать нравится. Зарплата устраивает. Я счастлива) живём дальше..

Или нет?))
Осенняя хандра - это нынче не про меня.
Итак, Мишандру 8 месяцев. Научился ползать, стоять, играть в ладушки, наладилась кормежка. А я тем временем сняла квартиру в Екб и вышла в интернатуру с 1 сентября.
Отдельного поста заслуживает история о мудаке-агенте и о том, как ужасно мы снимали эту уютную квартирку прямо в соседнем доме. Но не хочу щас поднимать эту волну негодования внутри себя, поэтому как-нибудь потом.
Интернатура по фтизиатрии: весело. Просто весело, насколько это возможно с 4 незнакомыми девочками и 1 мальчиком-ординатором первого года. Пока нет запар, идут интересные лекции. Или это я просто безумно рада смене деятельности и общению с людьми? Декрет способствует деградации личности однозначно))))
По дороге в УрНИИФ слушаю в машине на полною катушку любимое музло. Так громко, что потом в ушах звенит. Кто-то за рулем в пробке ковыряет в носу, а я трясу башкой))) Настроение поднимает весьма и весьма)))
На самом деле поняла, что безумно скучаю по нашим. Сижу и ржу на лекции одна как придурок, над приколами, известными только нам. Никто вокруг не понимает, почему мне смешно над словом "ОБЯЗАТЕЛЬНО", над длинной указкой, и тд и тп..
домой прихожу с удовольствием, Мишандр успевает соскучиться и безумно мило обнимается и "целуется", кусая деснами мой подбородок)) потом гуляем доооолго. Ноги к вечеру гудят конкретно.
Не скучно. Некогда сидеть и унывать. Недели летят незаметно. Даже не припомню, чтоб так когда-то у меня бывало))
Костя по нам скучает, конечно. Остался в тагиле. Я тоже скучаю, отвыкла уже от встреч исключительно по выходным, тяжеловато. Надеюсь, не скажется на отношениях.. В декабре после мишаниного дня рождения будем отмечать 8 лет. 8 лет, Карл!!!!))))
Счастлива. Ттт.

В один прекрасный день, мотаясь в наших котов, единственных и неповторимых (как я тогда думала), я была неприятно обрадована - Миша обрыгал все. Так сильно, что пришлось разматываться и ехать в коляске.
Вечером задумалась, что надо бы на такие такие случаи еще шарфик иметь. Да и лето скоро, а в котах точно будет жарко.
На этот раз решила попробовать зарубежную конфетку. Загуглив, чуть с ума не сошла от разнообразия и решали пойти простым путем: зашла на сайт и выбирала из того, что было в наличии. Долго думала между гирасолом и зарой, и все-таки решилась на последнюю.

Из службы доставки забрала красивую картонную коробку, которая, к слову, была легче, чем коты безо всякой упаковки. Открыла - мама миа! - слинг лежит в индивидуальном конвертике! Закинула сию красоту стирать. Высушила, выгладила и приступила к разглядыванию: метка середины одна, шарфик немного распушился, рисунок стал рельефнее. По длине (заказывала шестерку) стал 4,5 метра и по ширине - 68,5. Плотность оказалась всего 210 г\м2. Потрясающе мягкий, рыхлый. Разнашивания требует минимального, если вообще требует. Очень хорошо тянется по диагонали.
Из неприятных моментов: то ли скосы кривоваты, то ли метка середины не на середине. В любом случае несколько см разницы есть.

Приступили к намотке с моим 6,5-кг слингожителем. Получили эстетическое, физическое и моральное удовлетворение! мотается легко, складочки получаются тоненькие, слинг достаточно цепкий, но в меньшей степени, чем коты. Поэтому у меня наконец-то хорошо, без усилий получилось притянуть верхний борт кармана в кнк, да и за одежду слинг цепляется меньше. Но огрехи намотки почувствовала уже на улице, когда не было возможности перемотаться - все таки намотка немного уползает. Есть приятный баунд. И еще мне очень понравилось то, что узел получается небольшим и хорошо затягивается. Ну и смотрится обалденно. Точно будем носить его летом, но наверное неподолгу - шарфик не мегагрузовозный, как мне кажется. Рискует начать врезаться туда, куда совсем не хочется.

Резюмируя вышесказанное:
Плюсы - легонький, мягкий, обнимательный, хорошо мотается, завязвается, держит. Отличный вариант для новорожденного малыша или совсем малютки. Смотрится очень красиво и ярко. Немного холодит за счет льна, хорошо продувается. Будет хорош на лето.
Минусы - люто мнется. После намотки и похода куда-нибудь шарфик пойдет либо в стирку, либо на поглажку, ибо остается просто гармошкой, даже сложить его ровно - нереально. Да и мотать такую складчатость неудобно. Кривая единственная метка середины/разные скосы.

Этот шарфик стал нашим первым. Как я уже писала выше, мотать в него пришлось месячного малыша и выбирала я его сугубо по расцветке, не вдаваясь в подробности (ох, кто ж знал-то, что там столько нюансов!).

Итак, собственно про сей котошарф:
Пришел в красивой упаковке с очень подробной и красочной инструкцией, могу сравнить ее с инструкциями по сборке мебели от икеи - каждый шаг подробно и в картинках, нюансы выделены.

Из коробки был достаточно плотным. После стирки немного полинял. Посчитала его плотность - примерно 270 г\см2. (вообще было бы замечательно, если б производитель сам писал плотность - это заметно облегчило бы процесс выбора слинга) Шарф сел, после этого длина его соответствовала заявленной производителем 6-ке (или 4,7 м). Ширина 68 см. Хотела сделать фото на просвет - не вышло, просвета там практически нет. Думаю, летом в нем будет очень жарко, но мы купили его в январе, поэтому всю зиму нам было тепло и комфортно.

Мотается с непривычки тяжеловато, все огрехи намотки чувствуются сразу, как только расслабляешься и смотришь, что вышло. Двойной узел завязывать сначала было очень тяжело, он получался огромным. НО! намотку держит как прибитый, даже на одном узле. Ничего никуда не ползет. Если тщательно подтянуть полотнища, унести можно, наверное, и слона. Складочки получаются плотненькие, не врезаются и хорошо расправляются по плечам. Хотя, "обнимательность" у него средняя. Шарф однозначно требует разнашивания, но после пары намоток уже делается гораздо мягче.

Резюмируя вышесказанное:
Шарфик мне нравится. Но с рождения он не подойдет - плотноват, жестковат, ляльку хочется во что-нибудь более мягкое мотать.
Достаточно грузовозен, по крайней мере с моей больной спиной я сейчас 7,5 кг-го сына ношу замечательно, не устаю и дискомфорта не ощущаю.
На лето так же хотелось бы что-нибудь полегче.
В намотке смотрится отменно :) очень позитивный, кстати, мотать можно как лицевой, так и изнаночной стороной, с виду это будут вообще два разных слинга.

Все началось с того, что в Мишин месяц мы пошли в поликлинику. Невролог нарисовал нам нестрашный диагноз и направил на электрофорез. И тут я поняла, что умру каждый день две недели таскаться в поликлинику с коляской.
Про слинги знала давно, но не покупала, т.к. спина моя не очень здорова. Думала, это явно не для меня.
А тут... ну так сошлись звезды. Заказала первый же понравившийся расцветкой слинг, слингокуртку к нему и стала ждать. И вот что из этого вышло...

[700x525]

Вау, я опять вернулась..! Все-таки, этот дневничок мне дорог.. Хоть изредка сюда писать - это уже как особый ритуал уединения. Ну что ж.
Мише три месяца. Что я чувствую? Честно. Чувствую себя животным, заботящемся о потомстве и не желающим никого к нему подпускать. Особенно это было ярко выражено в первый месяц, когда я еще кормила грудью, недосыпала и испытывала регулярные набеги родственников. НЕНАВИЖУ, когда детей сюсюкают.
Сейчас как-то все угомонились, молоко у меня почти пропало и звериные инстинкты тоже, и сплю по ночам (тьфутьфутьфу) и даже вот до дневника добралась...
Ну и я, конечно, такая типичная "мамка" - в голове одни слинги, многоразовые подгузники, одежки для малыша, смеси и тп. Вижу, что даже мама устала меня слушать про все это... Но ничего не могу с собой поделать - это сейчас мой мир и я в нем живу.
Муж все время на работе, с ребенком еще ни разу не сидел долго и не знает толком, что с ним делать. Я мужа не виню, хотя меня это и задевает. Он ради нас старается и любит нас.
Тяжело ли мне? Нет. Скучать не приходится и спина болит, но это не "тяжело". Я ко всему была морально готова. Я счастлива! Тяготит только моя повисшая в воздухе интернатура, которую надо проходить с сентября. Если б не она, я бы уже активно планировала второго малыша. А так, подождать надо еще где-то годика два-три, поработать и втянуться.

Сопит мой крендель в кроватке. Смотрю на него и до сих пор не верится, что это все со мной, что это мой сын и что я теперь мать и так будет всегда. Бешеных приступов любви не ощущала, это для меня нехарактерно, но когда несу Мишу в слинге, чувствую себя "в полном комплекте", потрясающее чувство. Ну и невозможно на него спокойно смотреть, когда он улыбается, показывая десны и восторженно открывает рот..)))) Не скажу, что не представляла, как же я без него раньше была... Хорошо была. Счастливо. Просто сейчас новая глава жизни началась, не менее интересная, насыщенная и счастливая. И это хорошо.
[613x700]

Беременность была мегадолгожданной - ей предшествовал тяжело пережитый регресс на 8-9 неделях. Начали планировать через 4 месяца после выскабливания, на третий цикл получилось...
За тестом пошла, когда ооооооочень сильно заболел живот перед месячными (вот вот прорвет фонтаном, думала я), а наутро они так и не пришли.

Всю беременность, с 6 по 36 неделю я провела на утрожестане. Лежала в больнице в 6-7 нед с угрозой, в 26 - с начавшимся тонусом, который так и был потом до конца, и в 34 недели с давлением 130. Тогда же узнала, что головка плода совсем низко и шейка уже укорочена до 1 см, то есть вот-вот могу родить.

Проходила, точнее пролежала дома я еще три недели.
За неделю до родов изменились выделения, стали какие то густые сильно. Потом 25 ноября (36 недель) сходила на прием, там меня посмотрели на кресле - раскрытие было уже 3 см 8-( После этого осмотра окончательно вышла пробка - это она все это время отходила.

2 декабря живот был каменным весь день. Вечером мне стало как то сыро :-D ниче понять не могла, то ли выделения такие, то ли воды подтекают. Решили поехать в рд. (перинатальный центр, нижний тагил)

В приемнике не сильно рады были мне в полдвенадцатого ночи, с непонятно чем.
Посмотрели, сказали это не воды, это у тебя кольпит 8-( (с хрена ли, все мазки у меня были хорошие). Сняли ктг, и отправили в родовую. Я удивилась - дак если не рожаю, зачем в родовую? получила ответ - понаблюдаем, с утра переведем в патологию беременных. Ну ок.

В час ночи в родовую пришел доктор и хорошо так посмотрел, сколько см у меня раскрытие. Нащупал все те же три.
Живот после осмотра начало тянуть. То 3 мин, то 5, то 9... Короче как треники. Потом пришли делать ктг, пока лежала - непонятные ощущения ушли и наконец-то началось что-то похожее на настоящие схватки - через 5 минут. Я все ходила по родовой потом, расхаживала их, так боялась что они пройдут - динамики никакой не случилось в течение 4 часов, и в 5.45 я вырубилась на полчаса. Потом пришли опять делать ктг, разбудили... И тишина. Вообще никаких схваток. Я расстроилась ппц как, потому что ужасно неохота было мне опять ложиться в патологию. В полвосьмого второй раз пришел врач. Смотрит шейку... Говорит акушерке че-то там ему принести, не расслышала. Смотрю - тащит инструмент для амниотомии)))))) ну всеее... Значит без ляльки я отсюда не уйду))

Выпустили мне воды... И тут началась жесть. Схватки были такие, что у меня не было сил их считать. Я вообще с того момента вокруг себя никого не помню, даже не узнаю в лицо сейчас того кто у меня роды принимал, потому что страшно устала за всю эту бессонную ночь. Тут как раз приехал муж. Пока могла стоять, висела на нем стоя, потом посадила его на табурет, сама опять повисла на нем, стоя на коленях, а он мне спину массировал. На очередной схватке я поняла что просто отъезжаю куда-то, говорю мужу - позови кого-нибудь, скажи что меня тужит. Прибежали быстро, посмотрели - сказали будем рожать! Не знаю, сколько таких потуг я продышала, штук пять точно. Надо было давно уже кого-то звать, а я даже не поняла что это были потуги :-D

Тужилась долго. Никак не могла понять, как это - тужиться вниз, в итоге все лицо у меня оказалось в крапинку мелких кровоизлияний и покраснел глаз :-D
В предпоследнюю потугу родила полголовки - это был самый больной момент, а в последнюю - всего Мишу, еле успели поймать, кричали "э,э, погоди! погоди!" :-D
А потом стало вообще пофиг, что вокруг меня происходит, ведь рядом были уже два любимых мужчины)) Но очень хотелось, чтобы зашивающая меня женщина, и вторая, все время мявшая мне живот, уже отстали от меня наконец :-D

В целом, с момента, когда я почувствовала первую болезненную схватку до момента, когда мое чудо родилось, прошло всего два часа. Считаю, что легко отделалась и всем читающим пузатикам этого же желаю))))) Рожать не страшно))

Сейчас, через два с лишним месяца, все эти страсти забылись напрочь, даже лютый послеродовый период и эта ужасная боль от швов, от которой ни одно положение не спасало.
Хочу еще детей!

Я сегодня утром увидела падающую звезду... Загадала единственно важное для меня сейчас желание.
Остался месяц-полтора.

Если забросила дневник, значит у меня все хорошо? Наверное. Я уже врач только не неонатолог. Я буду фтизиатром.
Очередной зимы я очень жду. Осень меня не угнетает. Только я как жирежабль стала опять, но это поправимо, надеюсь

Снова появилась надежда..

В большой толпе чувствую себя одиноко.
Все раздражают.
Из-за фигни могу разреветься.
Здоровье хромает.. И психическое и соматическое.

*шепотом* Хелп...

Все по-старому.
Как обычно.
Прошел новый год, который встретила я очень заунывно. Посидели мало, алкоголь радости не принес. А все почему? Потому что очень-очень накатило. Под бой курантов слезы на глаза наворачивались, как ни пыталась я "забыть и оставить прошлое в старом году".
Появилось много проблем у Кости на работе.
Из хорошего - только надежды.
Два раза вынесла себе и окружающим все мозги. Больше так не хочу.
Тихонько жду чуда...

Самое главное - я счастлива. Я это знаю. Потому что у кого-то лейкоз с рецидивами, кто-то собирает деньги и ждет донора для пересадки сердца, у кого-то любимый муж и отец утонул, а я со своими "проблемами".. заткнулась и живу дальше.

Ёёёёёёёёё...аный стыд.
Нашла свой дневник старый, рукописный. С 2006 года.
*FACEPALM*
Если у меня будет дочь, я не хочу, чтоб она была такой, как я. А если она будет такой как я - я ее убью.
Нет, ну это же надо такое писать....
Тройной *facepalm*
Хотя.. Наверное, через это проходят все пятнадцатилетние девочки. "Он на меня посмотрел, я уже его люблю, это на всю жизнь"
Ахххх. Явно не захочу это еще раз читать. Выкинула к чертям.

часто снится мой малышечка, что он у меня есть...

...а легче-то не становится. Нигде. Хоть и одна проблема отпала сама собой, но отпустить это я не могу.
Опять начала пить витаминки. Терзаюсь сомнениями. Страшно. С другой стороны - чему быть - того не миновать.

Начала распродавать имущество) Продала свой многострадальный ion (жалко до сих пор), старый mini pro, осенние камелоты, стоявшие уже который год в углу, айпод свой и Костин... Пускай лучше людям пригодится, чем будет пылиться на полках. (Выручили в общей сложности 8500 за это все, денежка пару раз оооочень выручила)
Короче.. Во всех красках, как и всегда в это время года, испытываю на себе осеннюю хандру. Тяжелее мне этой осенью или нет, не пойму, но кажется, что тяжелее. Чувствую себя совершенно бесполезным и бессмысленно топчущим землю существом.

Люблю и ненавижу vk.com
Хотя это было ожидаемо.

Знаете, что на самом деле есть кошмар?
Это когда ты хочешь ребенка, ждешь его, и вот - роды. 15 часов безводного периода. Апгар 1\2. И тотальная лейкомаляция по НСГ...