не могу уснуть...ночь перед отъездом,так комфортно в своей постельке,которая такая уютная сегодня и такая невыносимо неудобная,когда меня ночами терзали мысли и мне хотелось торопить время.
та самая постель, купленная миллион лет в Одессе, ноги теплые и без носков))нотик,музыка и много приятной грусти))
как собрать все мысли в кучу.так хочется создать еще одно обобщенное воспоминание,которое я скоро буду читать и плакать,сидя на своем балконе)в этом вся я)
сегодня мне снова не хотелось идти домой..у нас так классно,погода,листочки,воздух))сегодня я снова увидела дерево грецкого ореха)еще пару дней назад,казалось бы,увидев его,я сказала Ленке,что это знак,когда моей самой большой дилеммой были идти на кофе или не идти))когда в тот день и общение наше перешло в другое русло..когда было и подумать страшно,что я соглашусь,но и в то же время еще страшнее от того,что я не словлю этот момент.
тот день был классный.не потому что я получила то,к чему мы так долго стремились с любимым,а потому что он вышел,встретил меня и мы гуляли по волшебному городу и мне совсем не хотелось прощаться)
я проходила это уже.обычные встречи я превратила однажды в нечто особенное,и только в этот раз,когда история стала повторяться,когда в тот момент я стояла и слушала его рассказы,я понимала,что я буду вспоминать это как и когда-то,этот обычный момент тогда и такой особенно теплый сейчас.
я даже лицо его не могу вспомнить..и вряд ли вспомню.завтра я улетаю и просто заблокирую его номер и все.эта история и напомнила мне мои 15,когда я так не хотела уезжать с Одессы,когда все самое веселье там началось под конец.вот и теперь такое чувство,что я еду домой.но не туда домой,куда я приезжала с Одессы,а из того самого дома,куда не хотелось приезжать когда-то.а теперь все произошло здесь.
что останется мне вспомнить?пару песен,которые я запилила,может скрины наших сообщений...даже яблоко не сохранить,которое он мне дал))хотя я все его храню,как будто это предмет,твердый,который я могу взять и понюхать,который настоящий,который и доказывает,что то было по-настоящему.
еще совсем недавно столько времени было впереди,а теперь его и нет..он тоже понял,что ловить нечего,что логично и адекватно,и в аэропорту я буду сама...Господи,чувство будто я уезжаю навсегда.мне грустно и мне так хорошо,что ощущая такое,я понимаю,что не все еще потеряно во мне,не все исковеркано.мне так комфортно закрываться в себе и прокручивать эти воспоминания...
я все придумала сама.это нормально для меня,но странно другое,что я не думала,что в этих отношениях такое имело бы место быть...
я так боялась увлечься им,я боялась,что мы проведем много время вместе,а теперь я боюсь,что завтра уже вот.и что нет надежды на встречу,которая еще сегодня утром была,пока он не написал,что уезжает.
сколько надежды во мне было,когда еще вчера я предложила ему приехать и он так ответил,будто он тоже этого хотел..
интересная жизнь.как я парилась накануне той поездки,чтоб все было хорошо с документами,но я и подумать не могла,какой сюрприз уже ждал меня там.у меня даже и мыслей не было таких))и тут он зашел и все))и мы пялились друг на друга как идиоты)
мне интересно,попадалось мне такое раньше?была ли настолько счастлива,что не видела,или просто ничего такого и не было.
это было здорово,как ни крути))
теперь я думаю,сделать ли мне снова фишку с книжкой.хочу,чтоб он запомнил меня.пусть он и напишет мне,но я не узнаю.я хочу запомниться ему.раз уж меня и понесло не в ту степь,то пусть это будет красиво и особенно))знать бы только,что он оценит))