Та самая я из будущего. Это так, тебе не показалось. Наверно я и подумать не могла, что однажды снова создам здесь запись. Но сегодня я не знаю почему, зашла почитать, что я писала. Нет, наверное знаю. Сегодня мы были с Тимом в классном ресторане. Я выпила, пригрустила от ощущения Греции, песни London Gramma Strong, которая мне напомнила Ираклион. И я зашла сюда в надежде, что тут будет пост, очень грустный пост, который напомнит мне, от чего я уехала в первую очередь. И это подучилось. Как ни странно, я прочувствовала то состояние, те мерзости, что слушала так много лет в свой адрес. И возможно мне было бы лень писать сюда, но это было бы крайне несправедливо не сделать самый важный пост о том, что то время, когда я говорила и наверно где-то верила, что «все будет хорошо», таки наступило! Господи, оно наступило! Мой страшный сон закончился, я замужем, я счастлива! И сегодня меня осенило, что я была в белом платье, я была в конверсах))что мой муж просто обожает меня, а я его))что мы нашлись в этом огромном мире таким нестандартным образом, что это просто не может быть ничто иное как подарок Бога))как то самое вознаграждение за все мои страдания, Он все время слышал мои молитвы и Он готовил меня ко встрече с моим мужем, с моим Тимом))
Да, я до сих пор скучаю по Греции. Но это скорее моя слабая черта -привыкать даже к тем местам, где мне было плохо. Это моя особенность, находить что-то красивое даже в самые темные времена. И мне до сих пор странно, почему я до сих пор испытываю жалость к Й., если даже тут есть пост о том, где он сказал, что я была мертва. Именно этот старый урод меня такой и сделал. Но я не хочу о нем. Я надеюсь, пройдет и это.
Что касается Д., я отпустила его и сохранила только самое теплое. И чисто теоретически, я могу его увидеть совсем скоро, но я не знаю, нужно ли мне это. Ведь большая вероятность того, что наступит какое-то разочарование, хотя это и громко сказано. Скорее все-таки я хотела бы его увидеть. Ну время покажет.
А пока, я просто благодарна Богу, что все мои мечты сбылись. Что все это было не зря, не напрасно. Что все оказалось еще лучше, чем я думала))спасибо Тебе огромное!

Время не лечит... Теперь я это точно зна
. Прошло 8 лет и я не могу сказать, что теперь моя боль прошла или как-то стала меньше. Нет, она другая. Она как опухоль, которая только с каждым годом, с каждым событием растет больше и больше. С каждым не там, кто рядом, с каждой ссорой не с тем... Она растет.
Дорогой мой Д. Недавно ты женился. И снова эта новость меня будто убила во второй раз. Это такое ужасное чувство одиночества, такой огромной тоски по тому времени, которое не вернуть никогда
По тем мечтам, моим мечтам, которые исполнились у другой девушки с тобой. Как далеко ты от меня.
. Вот вроде бы ты и онлайн. И еще пару лет назвд я могла тебе написать спокойно, я могла тебе поныть)) а теперь я разве что могу бросить каку-то тупую картинку, ну или поздравить с 23 февраля) ну тупо же) ведь я не поздравила тебя со свадьбой даже. А я и не могу. Я не могу пожелать тебе быть счастливым искренне, хотя ты и без моих пожеланий счастлив.
Наверно я сдаюсь. Наверно мне просто нужно принять, что я больше никогда не буду так счастлива, как тогда, в 17 лет и дальше. Это так странно, что врзрослая тридцатилетняя я, вспоминаю свои 17 лет. Это все равно что вспоминать детство. Но мне так пусто и так одиноко... Я никогда тебя не забуду. Теперь я это точно знаю, увы.

я всегда захожу сюда,кода мне грустно.читаю стары записи,хоть они и грустные и,как правило,я всегда плачу,читая их,все равно мне хоть немного становится теплее на душе.хотя бы потому,что что-то хорошее в моей жизни было.
сейчас у меня ужасное настроение,даже наверно состояние...когда тебе 30,то слово настроение не совсем подходит.я не хочу писать почему мне плохо,я вообще не хочу писать сюда плохое.но на всякий случай напишу слово "цепочки".
но все это поверхностно,конечно.на самом деле все печальнее потому,что жизнь моя пошла по пизде.что даже перечитывая старые записи мое романтическое настроение в минуты переключалось с И. на Д.
приятно понимать,что когда-то я была такой девушкой.уверенной в себе,загадкой для И.а теперь мне 30 и ничего из того,о чем я мечтала,так и не сбылось.только море.я и море.ни друзей рядом,ни гармонии в отношениях.только и осталось,что воспоминания.прошло лет 10. Д. женится...как я писала тогда,что 3 месяца,4,как мы расстались..про тот день на горке,когда я могла вернуть все.а теперь прошло 8 лет,как мы не виделись.как тогда я переживала,что мы не увидимся год.
я просто больше никому по-настоящему не нужна.время не лечит

Пишу сюда, потому что хочу сохранить этот момент,хоть он и очень неприятный и болезненный. Только что я позвонила Йоргосу,так как сегодня должен был быть День рождения его мамы...я не знала,что говорят в таких случаях,но и не позвонить я тоже не могла. мы говорили о том о сем,а потом он спросил меня,расстались ли мы. я не знала,что ему ответить.поэтому,как всегда,я сказала,что это ведь было твое решение. как всегда,все эти почти 7 лет,все решения были его.поэтому я и услышала сегодня от него фразу,которая очень меня тронула и задела.задела так,что мне хотелось поскорее положить трубку и,попрощавшись,у меня потекли градом слезы.человек,ради которого я так изменилась в начале, стала сдержанной,была верной,сказал,что во мне не хватало жизни.you were dead.вот и все.наверно и расставаться с такими мертвыми легко,ведь они уже умерли.что еще может быть хуже.чем знать,что ты мертв.что ты просто тело,в котором нет души.наверно,мне надо было это услышать,чтобы до моей тупой бошки наконец-то что-то дошло.что я сама виновата.что сама себя похоронила.
я даже не знаю,зачем я пишу сюда.
я снова,как и тогда после Димы,общаюсь с парнями,с теми же.в надежде что-то найти.доказать себе,что я еще кому-то интересна.и если я мертва,то почему мне так больно?
Господи,я снова рассталась.точнее,меня бросили.снова бросили.как ненужную поюзаную вещь.вот он сказал мне такое,даже не подозревая,как ранил меня.хотя,какая ему разница.как можно любить человека и ранить его.ранить его изо дня в день.и почему мне тяжело,если мне все эти 7 лет было тяжело там,с ним.если в глубине души я все равно понимала,что у меня не будет с ним семьи,детей.всего того,о чем я так мечтала.наверно я и не мечтаю уже.наверно я и вправду умерла. Господи,что мне делать,что мне делать дальше....

Сейчас я в Саксо, мой Г. is totally being dick to me..i look SOOO HOOOOT tonight.. In my polka dotted dress... Я не знаю, что делать дальше. Я выпила два коктейля, я хочу остаыить его. Но этот бар - самое яркое воспоминание Крита. Здечь я дома, но не с ним. И если когда-то я уеду и буду вспгминать, онне дал мне дышать на полную грудь здесь. Очень жаль, но с ним... Я молодая и красивая, но с ним я не ощущаю этого. Старый неблагрдарный козёл. Я надеюсь, что однажды я буду читать это и вспоминать как страшный сон, что моя молодость была просто трата времени на ненужного человека. Маша, проснись, дура!!! И беги, и никогда даже не жалей! Ты такая красивая сегодня ночью! Даже тот красавчиГ бармен спросил как твой коктейл, но твлй мужик в своих джинсовых ьемных шортак до крлена и темно-зеленой футболке с черепом и жирным дружком Б. не оценил. Он просто старый еблан, который навязал кучу комплексов тебе. Ты достойна лучшего! Я просто надеюсь на твою сентиментиментальность, что ТЫ зайдёшь и ррочитаешь это... ДУРА. ХОРОНИ СВОЮ МОЛОДОСТЬ И ДАЛЬШЕ, тупая пизда.

Настроение сейчас - приятная грусть

хотела написать первое предложение,что сто лет сюда не писала,но потом поняла,что сколько раз я уже так начинала свой текст))и если каждый раз считать сто лет....пффффф....
но на самом деле правда,долго.
не знаю,почему вспомнила,почему решила написать,и что писать.просто похоже,это единственное место,где я сохранилась настоящая,та Маша,что и раньше.включила эту песенку и тоскую по Жт,снегу и вечерним улицам.вспоминаю,как лежала в больнице,кто приходил ко мне,кто отвозил и подогревал сиденье...кто был далеко,но писал,когда мне было очень больно под утро и боль утихала,как будто он положил свою руку.
а теперь все иначе.вот уже как две недели я снова в солнечной стране.Боже мой,почти три года,а все чужое,хуже,чем раньше.
как меня впечатлила последняя поездка в мой город,я до сих пор вспоминаю.кусок работы в голове,встречи со старыми знакомыми,родные места,прогулки по заснеженному городу,почему я все события вспоминаю с тем теплом?или я настолько уже присытилась заграничным пафосом,что начинаю ценить настоящее.это как поесть салат оливье в 12 ночи в постели.каждый день,конечно,не поешь,но зато когда кушаешь,Боже,как это вкусно))
а сейчас мой жених усердно просит меня жениться.развод он получил,високосный год заканчивается через 5 дней,и какие отговорки придумать на этот раз,я пожалуй уже и не знаю.все прокручиваю в голове,будто сама себя переубеждаю,что ТЕОРЕТИЧЕСКИ надежный-то человек!и любит,и старается(если только не брать во внимание припадочные психи),но только в голове такая каша...как будто что-то не пускает вперед,может мой внутренний голос снова проснулся?и какой-то страх...страх обидеть,страх потом пожалеть,страх резкой боли...поэтому резкой боли я предпочитаю внутреннюю медленную смерть.
я понятия не имею,что произойдет вскоре,как решится вся эта ситуация,но чувство,будто если я сделаю этот шаг,больше никогда не вернусь в свою маленькую уютную комнатку с советскими фильмами по ТВ...
столько вопросов в голове и нет ответов...как будто меня тащят во взрослую жизнь,а я всячески упираюсь и не хочу туда.хотя,что осталось от прежней?даже друзей моих уже там нет...
Оксана кажется исчезла навсегда,та моя боевая подруга,у которой дома мы слушали эту песню со слабым освещением.даже по ночам она мне снится,как сегодня,я прошу ее поехать со мной на новой машине в школу.
все куда-то уходит...как будто в целом мире нет человека,кто бы смог меня понять всей душой.
одна надежда на время,что оно все расставит по местам,как и прежде.

я ебанашка.почему?потому что перечитала я пару предыдущих постов,как обычно.как писала летом,что я птичка в золотой клетке,про П.,какие это были мимелетные красочные эмоции.наверно когда все хорошо,это не для меня.хотя,недавно у нас был такой затяжной период ссор,что я в очередной раз уже думала,что попиздую домой..потом помирились,внешне вроде все хорошо,он более отходчивый стал вроде как,но блять,внутри что-то как сломалось.вчера или сегодня впервые меня стало бесить как он чавкал...как когда-то так меня бесило в Д., а потом,когда расстались,то я поняла,что я дура,что он очень теплый для меня человек.
я не знаю,что со мной.каждый раз переживания какие-то другие.помнишь,как я ревела и шла на работу?говорила,что я готова на все,только чтоб не работать.ну и вот,я не работаю,у меня едет крыша.чувство куклы,которой наигрались.раньше он мне вечно шмотки покупал,а теперь и этого нет.мы не так часто ходим в рестики теперь,да и не хочется.мне хочется домой.хочется отлежаться там и вдохнуть по новой.но и такое чувство,что если я поеду туда,то мне не захочется обратно.
ну что со мной???я потеряла интерес ко всему.я мечтала о семье,а теперь чувство,что у меня и не будет этой семьи.и это чувство сейчас очень ярко выражено.помнишь,как когда-то я доверяла чувствам и они не обманывали меня?а теперь я никто.ладно там иногда взгруснуть, но мне постоянно как-то плохо. надеюсь,это пройдет
когда-то я смотрела на него и думала,как же я его люблю!когда ссорились даже.а теперь я не знаю.как-то более спокойно все.может это гормоны,может у меня едет крыша,хуй его знает.но я не та машка,что была

я ебанашка.почему?потому что перечитала я пару предыдущих постов,как обычно.как писала летом,что я птичка в золотой клетке,про П.,какие это были мимелетные красочные эмоции.наверно когда все хорошо,это не для меня.хотя,недавно у нас был такой затяжно

заиграла сегодня эта песня у меня.и я вспомнила происходящие события,как писала предыдущий пост,как не хотелось уезжать.я была на грани,конечно...
приехав,мы оба поняла в аэропорту,что чуть не натворили делов.
вспоминая мои последние сообщения по пьяне,мне даже было как-то не по себе.разошлись на красивой ноте,как в кино.он сказал,что думает,что мы встретимся и не как друзья,а я написала,что мне пора..добавила в ЧС и вуаля.
вспоминала,думала....сначала меня даже мучила совесть,потом уже нет.это было хорошее воспоминание.сегодня увидела фотку в инста,стоит девчонка на обозревательной площадке,далеко эта огромная стелла.знаешь,что-то такое теплое возникло в душе)))как когда-то я смотрела фотки Одессы,теперь я так смотрела на Киев))вокруг море,любимый,и все те события уже так далеко....
не знаю,напишу ли я ему когда-то,не хочу зарекаться.мое маленькое приключение))
сегодня,заходя в кафе,на меня пялились парни))и я сразу вспомнила,как он гворил,что наверно на меня очень смотрят там.а я была со своим мужчина,оба мы красивые и счастливые.и пусть смотрят,и пусть думают.но я знаю теперь точно,что с ним я навсегда.а остальное,это так...пыль...))

не могу уснуть...ночь перед отъездом,так комфортно в своей постельке,которая такая уютная сегодня и такая невыносимо неудобная,когда меня ночами терзали мысли и мне хотелось торопить время.
та самая постель, купленная миллион лет в Одессе, ноги теплые и без носков))нотик,музыка и много приятной грусти))
как собрать все мысли в кучу.так хочется создать еще одно обобщенное воспоминание,которое я скоро буду читать и плакать,сидя на своем балконе)в этом вся я)
сегодня мне снова не хотелось идти домой..у нас так классно,погода,листочки,воздух))сегодня я снова увидела дерево грецкого ореха)еще пару дней назад,казалось бы,увидев его,я сказала Ленке,что это знак,когда моей самой большой дилеммой были идти на кофе или не идти))когда в тот день и общение наше перешло в другое русло..когда было и подумать страшно,что я соглашусь,но и в то же время еще страшнее от того,что я не словлю этот момент.
тот день был классный.не потому что я получила то,к чему мы так долго стремились с любимым,а потому что он вышел,встретил меня и мы гуляли по волшебному городу и мне совсем не хотелось прощаться)
я проходила это уже.обычные встречи я превратила однажды в нечто особенное,и только в этот раз,когда история стала повторяться,когда в тот момент я стояла и слушала его рассказы,я понимала,что я буду вспоминать это как и когда-то,этот обычный момент тогда и такой особенно теплый сейчас.
я даже лицо его не могу вспомнить..и вряд ли вспомню.завтра я улетаю и просто заблокирую его номер и все.эта история и напомнила мне мои 15,когда я так не хотела уезжать с Одессы,когда все самое веселье там началось под конец.вот и теперь такое чувство,что я еду домой.но не туда домой,куда я приезжала с Одессы,а из того самого дома,куда не хотелось приезжать когда-то.а теперь все произошло здесь.
что останется мне вспомнить?пару песен,которые я запилила,может скрины наших сообщений...даже яблоко не сохранить,которое он мне дал))хотя я все его храню,как будто это предмет,твердый,который я могу взять и понюхать,который настоящий,который и доказывает,что то было по-настоящему.
еще совсем недавно столько времени было впереди,а теперь его и нет..он тоже понял,что ловить нечего,что логично и адекватно,и в аэропорту я буду сама...Господи,чувство будто я уезжаю навсегда.мне грустно и мне так хорошо,что ощущая такое,я понимаю,что не все еще потеряно во мне,не все исковеркано.мне так комфортно закрываться в себе и прокручивать эти воспоминания...
я все придумала сама.это нормально для меня,но странно другое,что я не думала,что в этих отношениях такое имело бы место быть...
я так боялась увлечься им,я боялась,что мы проведем много время вместе,а теперь я боюсь,что завтра уже вот.и что нет надежды на встречу,которая еще сегодня утром была,пока он не написал,что уезжает.
сколько надежды во мне было,когда еще вчера я предложила ему приехать и он так ответил,будто он тоже этого хотел..
интересная жизнь.как я парилась накануне той поездки,чтоб все было хорошо с документами,но я и подумать не могла,какой сюрприз уже ждал меня там.у меня даже и мыслей не было таких))и тут он зашел и все))и мы пялились друг на друга как идиоты)
мне интересно,попадалось мне такое раньше?была ли настолько счастлива,что не видела,или просто ничего такого и не было.
это было здорово,как ни крути))
теперь я думаю,сделать ли мне снова фишку с книжкой.хочу,чтоб он запомнил меня.пусть он и напишет мне,но я не узнаю.я хочу запомниться ему.раз уж меня и понесло не в ту степь,то пусть это будет красиво и особенно))знать бы только,что он оценит))

я не знаю,что со мной..все эта поездка в посольство))хотела написать "где я встретила его",но даже как-то смешно стало,слишком официально-романтично))когда начинаешь выкладывать это или озвучить,понимаешь,что звучит либо как бред,либо крыша ехать начинает еще больше.
звучит нелепо все)))но ладно,как есть))
я помню,он зашел и как-то сразу он меня увидел.я видела всех,кто заходил.не знаю,что произошло в тот момент.либо это факт того,что он просто иностранец и в таком месте,мне просто захотелось сказать привет на греческом))наверно много девушек он там закадрил...не знаю.вряд ли это была любовь с первого взгляда))мне так хотелось,чтобы он со мной заговорил!а он только ходил рядом и пялился,пока я не выдержала и не поздоровалась сама)))он протянул мне орехи)))))ахахаха))))))это было так смешно!особенно как я старалась уверенно держаться!а у самой был мондраж)))
интересно,как бы я подумала,если бы сначала я пошла к гадалке и она мне нагадала того незнакомого иностранца,а на следующий день я бы встретила его там...но один хрен,я не знаю,что со мной!!!!ноя проверяю телефон каждые пять минут!!!!из головы у меня он не выходит.вчера я вообще проснулась рано утром и сон как отрезало!Господи,какой-то кошмар...сегодня он мне вообще ничего не написал и у меня едет крыша.я так хочу написать ему сама,но внутри меня разрывают сомнения,а что если мой любимый узнает,нет,не узнает.а я помолвлена,и как я выгляжу в таком статусе?или главное,какое значение ситуации ты сама придаешь?но если я допишу этот пост и он мне не напишет,я напишу ему сама.
дааа,давненько у меня такого не было.а когда было,это было чуть ли не лучшим,что случалось со мной.вот теперь я снова почувствовала ту МЗ,какой была всегда.которая нравится мужикам,которая любит их влюблять в себя.а не те барышни,которые в случайных дневниках пишут хуйню типа рецептов пирогов и прочего)))это как подростковый протест какой-то,в этом вся я))как же мне захотелось снова сделать обезбашенных поступков,даже сумасшедших смс))я просто не могу дождаться того дня,когда снова поеду в посольство.а порой мне кажется,что все это я придумала сама себе.Господи,у меня едет крыша))как хорошо я держалась по-началу,холодно отвечая на сообщения,и по большому счету мне было так все равно,ответит он или нет,а он отвечал,и писал снова,даже не смотря на то,что я не отвечала.все,надо заканчивать этот пост и написать ему просто так
блин,и снова это чувство в животе))))))))))))))как давно этого не было уже!поверить не могу..неужели это снова оно?или я поеду,заберу паспорт и это будет моим разочарованием...
во всяком случае,я скоро уеду,и что было тут,тут и останется.и во всяком случае я пропаду от этого общения насовсем..
теперь я закончу эту запись и еще два часа буду решать,что написать и как!подумаю,что жизнь стала такой обычной,а это и есть те краски,которые делают ее ярче..писать сейчас или потом?как бы приятнее мне было,если бы он написал сам!но ведь я сама написала,что буду занята.вот дура)))ладно,да знать о себе,а там посмотрим))
написала!второй раз редактирую запись)))пока жду ответ,добавлю,что у меня сложился крутой образ,типа дипломата на крутой тачке с буковкой Д на номерах.но он пропадает иногда из сети...и мысль о том,что это потому,что он ездит на метро,убивает всю романтику во мне...это вообще будет жопа.хотя,что мне с того))может лучше это было бы так))и все закончилось не начавшись,от греха подальше.я знаю,что далеко не зайду,что уеду и скорее всего не вспомню об этом.ну а пока так)развлекаюсь,как могу,до своего отъезда..

Настроение сейчас - я выпиваю

наверно этот вечер запомнится мне как красивая картинка,когда я сижу впервые одна на своем балконе и пью мохито.у меня играет приятная музыка и сегодня все довольно-таки неплохо.
а вообще,этот мой приезд странный.я ждала его как никогда,а время мы просрали.до приезда детей было хорошо,потом и так понятно,но легче не стало,когда они уехали.
я ярко выкрашенная блондинка в золотой клетке.в позолоченной скорее)сижу и рассуждаю,надолго ли мня хватит?
еще вчера мы пили вино в нашем любим ресторане,название которого начинается на букву пси,я смотрела на море и небо,понимаю,что нет свободы,что ее и не будет.расстроенная и пьяная я уснула на балконе после.
сегодня же утром мы прощались.на два дня.но было уже как-то грустно.наверно так было нужно.смогу ли я без него?люблю ли я его так сильно,чтоб без него мне будет хуже,чем с ним?
посмотрим.пока в голове каша.надеюсь,время расставить все на свои места.

решила только что перебрать в нижнем ящике в столе.и как известно нижний ящик отвечает за мои дневники))открыла парочку,почитала тот детский бред и смешно так стало))сказать,как много изменилось с тех пор,даже тупо будет,я там еще такой ребенок))но одно известно было и тогда,что мне постоянно кто-то нравился,а я если и была с кем-то,то явно не с тем)хочу сказать,что наверно с детства мне было интересно что-то недоступное,а как стала старше,то недоступного оказалось мало - недоступным стало прошлое.
хотела повыкидать многое,но рука не поднялась.а тем более сейчас,когда я на пороге новой жизни - теперь моя мечта сбылась,я помолвлена)
и все равно не верю,что все это со мной происходит...
столько воспиминаний в этом ящике!наткнулась на таблетки сердечные,думаю,че я их там прячу?а потом вспомнила,что это от прошлогоднего Димы остались,когда он их напиться хотел)и меня осенило,что и он в моей жизни был)хотя,счас все эти воспоминания не самые приятные.
наткнулась на письмо от Димы,которое,судя по всему,он писал,когда я ехала в Москву.странно так,помню себя в Москве,помню,что была с Димой,только вот ощущения все больше и больше забываю....
сегодня вспоминаю про него,чего не знаю.прям впервые за эти полтора месяца молчания какая-то навязчивая идея позвонить,поболтать.а потом думаю,ну а к чему?не знаю даже...если быть честной с самой собой,вот правда,а что сказать,да и вправду ли мне хотелось его услышать?вряд ли...просто дурной день.а иногда хочется сделать что-то,как самой себе доказать,что мне уже совсем все равно.что с каждым разом новая жизнь все больше и больше становится моей,родной,а старая отходит все дальше и дальше.вообще не верится,что то,что было еще недавно таким важным,теперь меня отпускает.сколько же времени надо было,чтоб это понять!хотя не времени,наверно,а событий.
все случилось,как я мечтала.я люблю,меня любит,и любовь эта новая,взрослая какая-то.на самом деле именно та,которая мне всегда такой чужой казалось))когда я смотрела на "идеальные пары",распадающиеся на глазах,потом смотрела на следующих спутников и так тоскливо - ведь не то это,люди,не то!а теперь я понимаю,что любовь бывает и другая,и не одна она в жизни.что настоящая любовь это наверно и есть та,когда ты человека начинаешь любить все больше и больше со временем,а не наоборот...и наконец-то начинает доходить до меня,что все-таки первая любовь она и есть,та самая репетиция перед главным спектаклем.что ты горишь,как придурок,потом страдаешь еще больше...и когда люди говорят,что месяцы надо,чтоб человека забыть.и думаешь,ужас,это ведь так долго!как я вынесу это все,день за днем,час за часом...а когда все проходит,оглядываешься,смотришь и понимаешь,что там были годы...и не половина срока ваших отношений,а наверно больше...
просто хочется сказать одно,что жизнь прекрасна.каждый встретит свое рано или поздно.или это просто мне так повезло,что рядом настоящий мужчина,который лечит мои шрамы))

не даром наверно я написала этот заголовок со смайлом.это моя ирония,к самой себе.к той вечной идиотке Маше,которая наверно не изменится никогда.
сюда я заходу ну оооочень редко теперь - ну а че?Игорь отпал,кто бы подумал,что теперь есть и такие дни,когда я могу вообще про него и не вспомнить.и кто бы мог когда-то подумать))а вот Дима наверно на его месте оказался...
вот прочитала я прошлый пост.грустный...а я улыбалась)ведь точно такие же мысли у меня и сейчас)наверно логично,я редко пишу,когда счастлива.
я в общем-то и счастлива...но в моей жизни произошло то,чего я больше всего боялась...да,я очень жалею,что Диму потеряла,очень.да,это тупая боль где-то глубоко,она не ранит уже,нет.просто это как клетка,которая не дает вырваться тебе на волю.ты можешь быть счастлив,но только в пределах этой золотой клетки.не могу сказать,что я сильно от этого страдаю.по сути,у меня есть все,о чем я мечтаю - материальное.скоро я снова буду жить в большой квартире с огромными балконами,ездить на машине,шмотки,море и вино...но уже без сигарет.но вот чувства мои...
странно так.если я не люблю его так сильно как Диму,то почему же боль такая же сильная?и почему болит снова?ведь я же инвалид моральный...душа моя калека.я не могу больше доверять мужчине по полной,не могу расслабиться,да и любить особо сильно наверно не могу.точнее нет,не сильно,а долго.бывает сильно,но проходит.
иногда мне интересно,чем закончится моя жизнь...думаю,и представить не могу.у меня есть все предпосылки быть счастливой.а я все вспоминаю прошлое и думаю,что не его не вернуть,а мне уже туда не вернуться...но как бы не было парадоксально,но вспоминать его всегда,идя вперед.

и как всегда,я начинаю писать сюда,когда мне грустно...не помню,что писала в прошлый раз,но тогда я была такая расстроенная,будто ты бы стояла на пороге серьезных перемен.ну так и есть...за это время я успела побывать в Греции,но тем не менее я классно провела время,с пользой на будущее.и теперь,я понимаю и до недавних пор надеялась,что в следующий раз он мне сделает предложение...
вот уже как недели две я общаюсь с Димой.и все бы ничего,но иногда все равно мое прошлое всплывает...например,как вчера.
я не знаю почему,но я так ждала,когда уже наконец уеду отсюда,а вот последние пару дней как-то не так.конечно,для меня это свойственно,но вчера сложились как-то так обстоятельства,что мой Мужчина был занят очень сильно,а я как дурочка расстроилась и сразу накрутила себя,молча и без выяснения.и теперь ситуация моя повторяется...как и когда-то моей отдушиной был Игорь,к которому я бежала спрятаться от плохого настроения,так же и вчера я решила позвонить Диме.Господи,лучше бы он вообще мне не писал и я бы его не вспоминала.я не могу сказать,что скучаю за ним до истеричных состояний,либо люблю его так же,как и прежде...конечно,одно я теперь понимаю точно,что из моего сердца он не денется никуда,и единственный выход для меня найти место для него в своем сердце...вчера он был особенно красивый.я смотрела на него и не могла насмотреться...но это был уже не тот МОЙ Дима...уже совсем не мой.такой далекий...мы поговорили,в двух словах я сказала ему о своих планах,он вроде как порадовался даже,сказал,что уверен,что я выбрала только достойного кандидата...а для меня это было дико.наверно до последнего я надеялась,что однажды он скажет,что сожалеет и хочет все вернуть.но теперь я знаю,что этого не произойдет.и так грустно мне вчера стало,вот прям до тошноты,до кома в горле..это странное чувство счастья и огромной печали.потому что мозгами ты понимаешь,что пора идти вперед,строить семью,да и человек более,чем подходящий,но вот мое любимое прошлое...оно держит меня еще временами.точнее нет,не держит,оно пытается поставить мне подножку.но я падала столько раз,что теперь смотрю под ноги.если бы раньше его звонки имели на меня влияние,они останавливали меня перед чем-то важным,то теперь они наоборот подстегивают меня идти вперед еще сильнее.и если положить руку на сердце,то иногда я чувствую,что просто бегу от чего-то.мозги понимают,что с этим человеком я буду счастлива,относительно,что кандидатура хорошая,и это как расчет.это просто хороший надежный кандидат,чтоб свою жизнь отдать в его руки.и как бы печально это не звучало,но смысл тут один.такой любви как была уже не будет..другая,взрослая,зрелая,непоколебимая и безмятежная,но не та...когда ты ныряешь с головой и просто тонешь в этом всем.
и вчера я открыло окно в 2 часа ночи,закурила сигарету под песню Скай - Як мене звати,смотрела на небо и это было так трепетно-тоскливо...такое сладко горькое чувство,что пора сказать прощай.и принять реальность.и признать,что я проиграла.что никто не может выиграть у судьбы,как бы сильно ни старался,рано или поздно ты останешься в проигрыше.и теперь,мои шутки насчет того,что я буду как взрослые пьяные мужики вспоминать свою первую любовь,совсем не шутки.но знаешь,ты привыкаешь и к этому.эта боль становится тупая.она есть,как будто и была всегда,и ты идешь дальше,слушая мозги,а не конченное сердце.

к счастью,второй раз я с Димой так и не поговорила после сигареты.мой Мужчина такой идеальный,что прекрасно понял и почувствовал,что мне надо было его услышать,хоть я и сама не понимала этого.он позвонил и я успокоилась.единственное,за что я переживаю,это поскорее уехать,быть рядом с ним и не думать про остальное.и я очень надеюсь,что все будет хорошо.


"Позади любого успеха стоит, ворчливо посапывая и напоминая о себе, личная драма.позади любой счастливой семьи, с воскресными завтраками на аккуратной веранде - сломанные и исполненные кем-то иным мечты.но все эти люди могут быть счастливыми,если научатся договариваться с собой, что сделали единственный правильный выбор.и не жалеть.никогда не жалеть."

...

Настроение сейчас - грустно и печально

наверно сегодняшний момент я не забуду...он такой грустный и яркий,что точно буду помнить его как картинку...
ехала с работы в маршрутке,которая поворачивает возле космоса,и мой грек попросил написать ему имейл про себя,чем я живу и вообще.и я задумалась.а действительно,что такого я могла бы ему написать,если он еще и хочет честно?
вышла,хотела купить свои кисс энерджи,чтоб по привычке понюхать сигарету перед тем,как начать курить,но их не оказалась.купила желейные ягодки и пошла во двор.оставалась одна тонкая винстон белый.я встала возле того камня,где когда-то сидела и курила с Оксаной.включила эту песню,поднесла телефон к уху,сделала затяжки глубокие и мне захотелось плакать...
я вспомнила все.да что там вспомнила,если я и не забыла до сих пор.смотрю на камень,и помню,как встретилась с Оксаной возле новостройки и была вся опухшая от слез...как мы сидели на том камне,и я чуть не плакала,рассказывая ей причину,которая тогда была в тайне.а уже больше полгода прошло с тех пор,как видела его в последний раз.
стояла и смотрела на то место,где мы с ним стояли.я видела нас.его после зала и меня в беленьких шортиках,белых балетках и джинсовой рубашке или ажурной кофточке...и как сейчас помню,с невероятно красивыми волосами))он стоял напротив у турника и я знала,что я красивая в тот момент,а он скоро уедет...и ка будто это было вчера,я четко помню его взгляд,как он смотрел на меня своими игривыми глазами и сказал,улыбаясь,Машка,куда ты денешься,все равно будешь моей,я тебя не отпущу.
а теперь он даже каждый день меня не вспоминает,я уверенна...это проклятое расстояние.он уехал,а я так и осталась в этой дыре.вроде и легче его не видеть,а боль моя та и осталась со мной...и вот сегодня,стою я,та Маша,которая уже не та,что была раньше.стою и думаю,что мне счас пишет какой-то совершенно посторонний дядька,который втюхался по уши и всячески пытается меня переманить.и казалось бы,что еще надо,ведь вот она,та золотая рыбка,за которую можно ухватиться,не работать,так как я и хотела,и жить в достатке.а я стою и думаю,почему один едва тебя знает,и готов сделать все,а другой тебе вышвырнул как паршивого котенка,предал далеко не один раз...а я как дура,всегда в мыслях возвращаюсь к нему..и наверно в любой момент готова была бы вернуться.я даже увидеть его не могу,он как будто на другой планете,так далеко...время идет,боль утихает,но никогда наверно ей уйти навсегда.никогда не будет тех Маши и Димы,которые были такие легкомысленные и беззаботные,и казалось,весь мир будет у наших ног однажды.даже нет нас тех,которые прощались.нет той Маши,которая плакала на огороде у него на груди,взахлеб,как маленький ребенок,а он обнимал и говорил,Машенька,все будет хорошо.а я плакала и знала точно,что это конец.и так тоскливо было на душе.даже находясь с ним было очень сложно.но он был рядом,хоть и далеко уже не мой.но все то же тело,с тем же запахом.
и сейчас я пишу,а слезы аж градом катятся.вот она,взрослая жизнь.и взрослые решения.и никогда нам не удалить наши воспоминания,как папку на компьютере.не вырвать боль,как больной зуб.и помнить,помнить,помнить..вот он настоящий ад на земле.

вчера ездили с Димой в посольство.ну вот и всё,виза открыта и он улетает через месяц.не увижу его почти год...пока не могу ещё поверить в это.вообще не могу поверить,что что-то из его разговоров сбылось))
мне очень тяжело... последнее время у меня такое состояние,будто из меня полностью высосали жизнь.я не знаю,что будет дальше,меня ничего не радует.
только что смотрела те наши фотки,что нас Сашка фоткал...Господи,наверно его любовь я не верну уже никогда...даже настроения нет писать.не понимаю его.вроде и чувствую,что что-то есть с его стороны,а временами прекрасно понимаю,что это всё.ну не будет он любить меня как раньше,любит так,что никого вокруг не видел...
вчера стояли в метро и он сказал,что он был идиотом.если бы хоть раз он мне сказал,что раскаивается в том поступке,наверно мне стало бы гораздо легче.а теперь,в голове у него другая.может и хотел бы он забыть,а не может.
может это и к лучшему,что он улетает.может хоть так я его забуду и буду жить дальше.почему я всегда сначала сделаю хуйню,а потом сижу и ещё оч долго жалею.
незаметно всё стало так,что я снова хочу с ним быть.мне даже и не верится,что за последний год у меня была другая жизнь.
мне просто очень страшно смириться с тем,ЧТО я потеряла.что больше никогда я не смогу так полюбить.да и вообще,мне страшно.страшно снова быть обманутой,ревновать...
Господи,когда же пройдёт это всё...мне кажется,что никогда это не закончится

перечитала старые сообщения.ну что сказать.аж не вериться,что вся моя жизнь заключалась когда-то в Игоре.аж не верится,что тогда у меня был реальный Дима и вымешленный ОН.Господи,я только сейчас поняла,что это было идеальное время.такая приятная грусть.был один,и был второй.и всё.одного я обнимала,расслаблялась...а второй был мечта.да чё был?он и остался таким.просто теперь,когда мы не общаемся уже,наверное,4 месяца,я и не думаю о нём.были у него и раньше девушки,но я оставалсь всегда.а теперь ему нет до меня дела.
как бы я хотела вернуть то время,ту сладкую грусть,когда была с одним,а тянуло меня к другому.всё было так просто и уютно.да что тут сказать,мне и общения с ним не хватает,не то что бы той атмосферы.
вспоминаю,как когда-то представляла момент,что он будет жениться,а теперь я уверенна,что так скоро и будет.интересно так,как всё поменялось.а я ни с чем...даже нет того общения в скайпе,да и его вообще там больше нет.когда-то для меня это был стимул.а теперь я не знаю,зачем живу.вроде думаю,что люблю Диму,но понять не могу,так ли это на самом деле.то я безумно скучаю за ним и понимаю,что это настолько моё,что никуда мы уже друг от друга не денемся.а иногда...время покажет.

последнее время я заметила особенность так,что всё чаще и чаще я нахожу подтверждение каким-то банальным пословицам или цитатам в своей жизни.вот сейчас у меня крутиться в голове нечёткие слова про то,что счастье было всегда рядом,но его не замечали.вот такое чувство,что и у меня сейчас...был когда-то у меня Д.,которого я не ценила абсолютно.по сути особенным человеком для меня он мог быть только по-началу,и то,было это так давно,что я уже и не помню.но теперь,когда мы с ним больше не пара,а вроде как друзья,я с каждым разом замечаю,какой он важный и особенный персонаж в моей жизни.знаешь,это как чай,который постепенно заваривается и раскрывается его вкус.
вчера,когда я поняла,что с В. уже всё,наверно больше всего я хотела услышать тёплые слова от Д.но мы поругались,и я думала,что он не позвонит в ближайшее время.ну а когда позвонит,то устаканится всё.но не поверишь!вчера зазвонил мой серенький старый телефон и у я увидела заветные два нуля в конце номера))я рассказала ему всё,а он спросил,не расстроилась ли я.
Господи,я не знаю,что за странное отношение сейчас у меня к нему.иногда мне кажется,что мы словно отошли дальше,чтоб ещё ближе подойти друг к другу.снова судьба забирает человека приходящего-уходящего,и оставляет Д.
мы болтали,говорили про Америку,если бы переехали туда.мне было очень приятно услышать,как он сказал,что если я захочу,стоит только купить ещё один билет и всё.я не сказала ему,о чём подумала.а подумала я о том,что бросила бы наверно всё,но никогда бы не оставила его одного и никуда не отпустила.странно так...время идёт,а я снова к нему привыкаю.и не два и не полтора.надеюсь,как всегда на свой девиз,что время само как-то расставит всё на свои места))

недавно прочитала цитату про любовниц,где их сравнивают с общественным туалетом,в котором мужчины справляют нужду.так могу добавить,что ещё можно сравнить с использованным презервативом,который выбрасывают,когда сделают своё дело.вот такое чувство счас примерно и у меня,после того,как В. сообщил мне,что с женой они помирились...на что я надеялась?ведь кто ему такая я...
блять,мне так плохо...я как поломанная вещь,которую нужно починить и не выбрасывать.да и писать особо желания нет.сколько можно вести дурацкие дневники.
а ещё,играет у меня на повторе Лана Дель Рель...на глаза наворачиваются слёзы...а плакать я и не могу.и только одна картинка перед глазами.как будто фотка,которую мы так и не запечатлили...как мы стоим у него в ванне,курим,он обнял меня,я прижалась к нему и в зеркале видела свои счастливые глаза.наверно то и был последний раз.такие особенные моменты,как правило,всегда последние...

давненько я не писала сюда,уже почтти месяц прошёл.ну что,всё продолжается)если раньше я переживала,что вс закончится,теперь понимаю,что ещё нет.особенно после его последнего вопроса про наши серьёзные отношения.честно говоря,когда он это написал,у меня даже аппетит пропал.я думала,что вся интрига уже позади,а наша с ним связь,как игра,которая перешла на новый уровень,где всё более серьёзно.просто если он об этом спросил,значит он думал об этом.а мне стало страшно.хотя я и думала как раз накануне,а что бы было,если бы он был свободным...но когда он это озвучил.конечно,если бы так вышло,я знаю,что отношения у нас бы однозначно были.я просто не хотела бы,чтобы это было из-за меня.но если откинуть всякую мораль,мне бы это льстило.но для меня это игра,у него...у него есть и другие люди,которые пострадают.поэтому,вот так.не знаю,как будет дальше.
пока я очень жду завтра и так хочу его увидеть...и не просто увидеть,а посидеть,как когда-то.но..возможно на меня снова не хватит времени.теперь я боюсь его ждать,потому что он может и не приехать.не хочу расстраиваться.хочу быть ведущей,а не ведомой.
странно так,когда он мне не пишет,мне безумно одиноко...мне кажется,что он начинает меня забыать.
но вот он спросил меня такое,и будто всё только начинается,хотя,кто бы мог подумать.запуталась я немного.