и как всегда,я начинаю писать сюда,когда мне грустно...не помню,что писала в прошлый раз,но тогда я была такая расстроенная,будто ты бы стояла на пороге серьезных перемен.ну так и есть...за это время я успела побывать в Греции,но тем не менее я классно провела время,с пользой на будущее.и теперь,я понимаю и до недавних пор надеялась,что в следующий раз он мне сделает предложение...
вот уже как недели две я общаюсь с Димой.и все бы ничего,но иногда все равно мое прошлое всплывает...например,как вчера.
я не знаю почему,но я так ждала,когда уже наконец уеду отсюда,а вот последние пару дней как-то не так.конечно,для меня это свойственно,но вчера сложились как-то так обстоятельства,что мой Мужчина был занят очень сильно,а я как дурочка расстроилась и сразу накрутила себя,молча и без выяснения.и теперь ситуация моя повторяется...как и когда-то моей отдушиной был Игорь,к которому я бежала спрятаться от плохого настроения,так же и вчера я решила позвонить Диме.Господи,лучше бы он вообще мне не писал и я бы его не вспоминала.я не могу сказать,что скучаю за ним до истеричных состояний,либо люблю его так же,как и прежде...конечно,одно я теперь понимаю точно,что из моего сердца он не денется никуда,и единственный выход для меня найти место для него в своем сердце...вчера он был особенно красивый.я смотрела на него и не могла насмотреться...но это был уже не тот МОЙ Дима...уже совсем не мой.такой далекий...мы поговорили,в двух словах я сказала ему о своих планах,он вроде как порадовался даже,сказал,что уверен,что я выбрала только достойного кандидата...а для меня это было дико.наверно до последнего я надеялась,что однажды он скажет,что сожалеет и хочет все вернуть.но теперь я знаю,что этого не произойдет.и так грустно мне вчера стало,вот прям до тошноты,до кома в горле..это странное чувство счастья и огромной печали.потому что мозгами ты понимаешь,что пора идти вперед,строить семью,да и человек более,чем подходящий,но вот мое любимое прошлое...оно держит меня еще временами.точнее нет,не держит,оно пытается поставить мне подножку.но я падала столько раз,что теперь смотрю под ноги.если бы раньше его звонки имели на меня влияние,они останавливали меня перед чем-то важным,то теперь они наоборот подстегивают меня идти вперед еще сильнее.и если положить руку на сердце,то иногда я чувствую,что просто бегу от чего-то.мозги понимают,что с этим человеком я буду счастлива,относительно,что кандидатура хорошая,и это как расчет.это просто хороший надежный кандидат,чтоб свою жизнь отдать в его руки.и как бы печально это не звучало,но смысл тут один.такой любви как была уже не будет..другая,взрослая,зрелая,непоколебимая и безмятежная,но не та...когда ты ныряешь с головой и просто тонешь в этом всем.
и вчера я открыло окно в 2 часа ночи,закурила сигарету под песню Скай - Як мене звати,смотрела на небо и это было так трепетно-тоскливо...такое сладко горькое чувство,что пора сказать прощай.и принять реальность.и признать,что я проиграла.что никто не может выиграть у судьбы,как бы сильно ни старался,рано или поздно ты останешься в проигрыше.и теперь,мои шутки насчет того,что я буду как взрослые пьяные мужики вспоминать свою первую любовь,совсем не шутки.но знаешь,ты привыкаешь и к этому.эта боль становится тупая.она есть,как будто и была всегда,и ты идешь дальше,слушая мозги,а не конченное сердце.

к счастью,второй раз я с Димой так и не поговорила после сигареты.мой Мужчина такой идеальный,что прекрасно понял и почувствовал,что мне надо было его услышать,хоть я и сама не понимала этого.он позвонил и я успокоилась.единственное,за что я переживаю,это поскорее уехать,быть рядом с ним и не думать про остальное.и я очень надеюсь,что все будет хорошо.


"Позади любого успеха стоит, ворчливо посапывая и напоминая о себе, личная драма.позади любой счастливой семьи, с воскресными завтраками на аккуратной веранде - сломанные и исполненные кем-то иным мечты.но все эти люди могут быть счастливыми,если научатся договариваться с собой, что сделали единственный правильный выбор.и не жалеть.никогда не жалеть."

...