Настроение сейчас - грустно и печально

наверно сегодняшний момент я не забуду...он такой грустный и яркий,что точно буду помнить его как картинку...
ехала с работы в маршрутке,которая поворачивает возле космоса,и мой грек попросил написать ему имейл про себя,чем я живу и вообще.и я задумалась.а действительно,что такого я могла бы ему написать,если он еще и хочет честно?
вышла,хотела купить свои кисс энерджи,чтоб по привычке понюхать сигарету перед тем,как начать курить,но их не оказалась.купила желейные ягодки и пошла во двор.оставалась одна тонкая винстон белый.я встала возле того камня,где когда-то сидела и курила с Оксаной.включила эту песню,поднесла телефон к уху,сделала затяжки глубокие и мне захотелось плакать...
я вспомнила все.да что там вспомнила,если я и не забыла до сих пор.смотрю на камень,и помню,как встретилась с Оксаной возле новостройки и была вся опухшая от слез...как мы сидели на том камне,и я чуть не плакала,рассказывая ей причину,которая тогда была в тайне.а уже больше полгода прошло с тех пор,как видела его в последний раз.
стояла и смотрела на то место,где мы с ним стояли.я видела нас.его после зала и меня в беленьких шортиках,белых балетках и джинсовой рубашке или ажурной кофточке...и как сейчас помню,с невероятно красивыми волосами))он стоял напротив у турника и я знала,что я красивая в тот момент,а он скоро уедет...и ка будто это было вчера,я четко помню его взгляд,как он смотрел на меня своими игривыми глазами и сказал,улыбаясь,Машка,куда ты денешься,все равно будешь моей,я тебя не отпущу.
а теперь он даже каждый день меня не вспоминает,я уверенна...это проклятое расстояние.он уехал,а я так и осталась в этой дыре.вроде и легче его не видеть,а боль моя та и осталась со мной...и вот сегодня,стою я,та Маша,которая уже не та,что была раньше.стою и думаю,что мне счас пишет какой-то совершенно посторонний дядька,который втюхался по уши и всячески пытается меня переманить.и казалось бы,что еще надо,ведь вот она,та золотая рыбка,за которую можно ухватиться,не работать,так как я и хотела,и жить в достатке.а я стою и думаю,почему один едва тебя знает,и готов сделать все,а другой тебе вышвырнул как паршивого котенка,предал далеко не один раз...а я как дура,всегда в мыслях возвращаюсь к нему..и наверно в любой момент готова была бы вернуться.я даже увидеть его не могу,он как будто на другой планете,так далеко...время идет,боль утихает,но никогда наверно ей уйти навсегда.никогда не будет тех Маши и Димы,которые были такие легкомысленные и беззаботные,и казалось,весь мир будет у наших ног однажды.даже нет нас тех,которые прощались.нет той Маши,которая плакала на огороде у него на груди,взахлеб,как маленький ребенок,а он обнимал и говорил,Машенька,все будет хорошо.а я плакала и знала точно,что это конец.и так тоскливо было на душе.даже находясь с ним было очень сложно.но он был рядом,хоть и далеко уже не мой.но все то же тело,с тем же запахом.
и сейчас я пишу,а слезы аж градом катятся.вот она,взрослая жизнь.и взрослые решения.и никогда нам не удалить наши воспоминания,как папку на компьютере.не вырвать боль,как больной зуб.и помнить,помнить,помнить..вот он настоящий ад на земле.