только сегодня я заметила,что мои сны сбылись..)мои самые чудесные сны,когда мне снилось как он меня целовал и обнимал.это такое чувство,которое просто нереально передать словами.Господи,я и сегодня целый день проматываю все моменты...та квартира,как мы валялись на диване и он меня обнимал,играй Скай...как он держал меня за руку на виду у всех и при этом мы сидели и общались.блин,он был таким близким и таким реальным...это был тот Игорь,мой Игорь,о котором я просто мечтала...тот,о котором я думала перед сном,о котором я думала постоянно,когда у меня не клеилось с Димой...этот особенный мой человек,который всегда был в моей жизни,который занимал определённое место,который всегда был виртуально-реальным.одно его слово и мне хотелось свернуть горы,становится лучше.я не забыла его)я думала,что забыла,прошло полтора месяца,всего три несчастных переписки и то не в скайпе и тут внезапно такой вечер.я правда не верила,что это всё со мной.и только на следующий день я в полной мере поняла,как это было здорово,наверно тогда,когда и поняла,что ничего не будет.в тот вечер я понимала,что теперь мне не нужен никто.я не хочу разменяться даже на того Виталика,потому что я точно поняла,что это не то.в тот вечер мне было так комфортно с ним.он был таким мужественным и рядом с ним я чувствовала себя такой маленькой и хрупкой...это было волшебно.
а сегодня я думаю о другом...как он говорил мне про полки,и где нахожусь я.так вышло,я не понимаю,когда он настоящий,и какой он настоящий.мне показалось,что говорил он это потому,что хотел меня просто развести...мне очень обидно это осознавать.я очень хотела бы узнать,что это неправда,что я ошибаюсь,думая так....но я этого не узнаю.это был единственный раз,когда он заговорил первый о таком личном.и то в своих интересах,уж вряд ли это так и он хотел мне об этом сказать.хотя,сколько был раз,когда у меня просто разрывалось всё внутри,как я хотела ему сказать,и не могла.но он же не такой.он опытный,уверенный в себе.и никого не любит,наверно это правда.
ну как я снова,особенно после такого смогу его забыть?снова переключиться?я не хочу.теперь я на чуток поняла,что это всё реально,это правда был не сон,я не хочу быть с тем,что доступно.я хочу быть с ним,потому что он и вправду особенный и всё в нём сочетается.
но,к сожалению,я знаю...что не будет ничего.по крайней мере если и будет что-то,то не скоро.этого не будет хотя бы потому,что я очень этого хочу.а взять и забить пока мне сложно.
мне было так обидно,когда он сказал про секс в другой раз...вот так просто пропал,потом объявился и так сразу?я вспомнила,как Таня говорила,что за ней он ухаживал красиво...я не хочу с ним просто спать.я хочу,чтобы я была его любимой.чтобы он заботился обо мне.чтобы по утрам он делал мне овсянку,как он сказал тогда,когда хотел,чтоб я осталась у него.и если бы я могла,я бы осталась.
а теперь,мне просто остаётся ждать и всё...и постараться не думать.так это будет вероятнее всего.
а вообще меня бесит,что он не знает,чего хочет.и из-за этого я всего лишь его марионетка...и ничего с этим поделать не могу.увы...