ровно столько мы уже не общаемся...специально подсчитала,а мне аж не верится.кажется,что целую вечность...смогу ли я на этот раз забыть тебя окончательно?вот так раз и навсегда???
поначалу мне даже страшно было в скайп зайти.а теперь могу найти момент,когда ты на футболе,или точно знаю,что тебя там нет.ну или есть,но сразу выйти.а сегодня я открыла НАШУ с тобой страницу в сети,а там у меня висит сообщение.что-то зашевелилось внутри.я знала,что это ты.и пока грузился мой туговатый инет,я всё думала,как именно ты мне написал.хм,спросил жива ли я.да,я жива,я живу.не так конечно,как когда-то,но всё же я живу.я больше не завишу от твоего настроения,времени суток.я больше не получаю твои фальшивые ответы на мой вопрос как ты.знаешь,мне даже лишний раз не хочется включать комп,потому что всё,что тут есть,мне как-то и не нужно...
я живу дальше.я худею,слежу за собой,делаю маникюр,красиво одеваюсь,укладываю волосы,но уже не потому,что возможно я тебя встречу,а потому,что пора уже жить для себя и не искать смысл в таких непостоянных вещах,как ты.каждый день перед сном я просила Бога,чтоб ты и не писал.ну а как же ты мог не написать.конечно,банальный интерес,не больше.говорят,чем больше от парня морозишься,тем больше его подогреваешь.ну вот и проверим,хотя не хочу я больше ничего на тебе проверять.хочу стать абсолютно равнодушной к твоей личности.хочу,чтоб песни не напоминали мне о тебе,забыть те несчастные несколько наших мест.хочу,чтоб вспоминая о тебе,я просто улыбалась,потому что мне больше не больно.мне больше не одиноко в этом мире без тебя...хотя я никогда не страдала избытком мужского внимания.хочу снова стать уверенной в себе,хочу знать,что я самая лучшая.но скажу честно,что ты меня ооочень приземлил.может быть,я скажу тебе спасибо потом,когда стану равнодушной и к этому.
да,бесспорно,молодость,жизнь должна бурлить...но ведь с тобой у меня был всего лишь замкнутый круг.
ты хотел бы узнать,что я почувствовала,о чём подумала,когда открыла твоё сообщение?знаешь,я улыбнулась)мне стало приятно,как-то неловко оттого,что я должна тебе не отвечать.мне немного жаль тебя,ты написал,сделал шаг,а я не отвечу.я думала ответить тебе сухо как-то,прекратить общение плавно.а если бы ты спросил в чём дело,я бы просто прямо сказала тебе,что не хочу тратить своё время в пустую.
но и сейчас я с улыбкой думаю о тебе,о нашей романтичной истории,хотя временами она была весьма грустной...
я не отвечу тебе,прости...мне жаль тебя,не жаль нашего общения...ты же не жалел меня,когда так жестоко со мной поступил?когда заставлял меня проводить день в предвкушении встречи,а потом просто так брал и забивал.тебе же было всё равно,когда в тот день я звонила тебе несколько раз,чтоб узнать,не обиделся ли ты.ты мудак,мне было это важно.а тебе и сейчас по сути неважно.я больше чем уверена,что ты даже не потрудишься написать мне ещё раз,достучаться до меня,узнать,что же на самом деле произошло.потому что ты чужой,холодный,и безразличный.в твоём сердце кусочек льда.может ты и не виноват в этом,но я буду вспоминать каждую минуту,ту каждую маленькую боль и катастрофу,которую я чувствовала каждый раз,когда ты забивал на меня.прости,просто дурой быть уже в моём стиле)